Открыт ресторан с тремя правилами:

Открыт ресторан с тремя правилами:

1. Оплата счета только наличными.

2. Отсутствие в меню цены блюд.

3. Клиент, не сумевший расплатиться за заказ, лишается любой части своего тела путем отрубания.

Заходит в этот ресторан шотландец, заказывает виски и порцию рыбы. При расчете у него не хватает пары фунтов. Он подходит к специальному столику, на котором лежит дощечка. Шотландец кладет на дощечку левый мизинец, а официант молча его отрубает.

В ресторан заходит парочка из Франции. Кавалер заказывает изысканный ужин, экзотические фрукты, десерт, бутылку коллекционного вина. А в конце вечера – его левый мизинец повторяет судьбу шотландского собрата.

Приходят в ресторан два новых русских. Садятся за столик и заказывают все меню по списку и водки.

Плывет галера. Выходит на палубу погонщик и обращается к рабам:

Плывет галера. Выходит на палубу погонщик и обращается к рабам:

– Рабы – у меня для вас две новости плохая и хорошая какую говорить первой?

– Давай хорошую.

– Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина.

– Вау, классно! А какая плохая?

– Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах.

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:

– У вас в продаже жидкость тормозная есть?

– Не, нет…

– А хоть тосол?

– Тоже нет…

– Ну, а жидкости для отмывания стекол что, тоже нет?

– Ну, нету, нету…

– Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?!

Мужик спрашивает у официанта:

Мужик спрашивает у официанта:

– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

– Вы с дамой?

– Да.

– С той, что прошла в туалет?

– Да.

– В таком случае лучше возьмите водки.

Новый русский едет домой, достает мобильник и звонит жене:

Новый русский едет домой, достает мобильник и звонит жене:

– Дорогая, я скоро буду – зажигай свечи, разливай вино.

– Милый, будь осторожней, не спеши. По радио передают, что прямо сейчас по нашему проспекту едет по встречной какой-то му…к!

– Да их тут сотня!

Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и заказывает:

Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и заказывает:

– Стакан коньяка мне, и рюмку вина моей собачке.

Приносит ему заказ официант, увидел собачку и говорит:

– Какая у вас хорошенькая собачка! А как ее зовут?

– А зачем тебе, все равно не подбежит!

– Официант, вина и фруктов!

– Официант, вина и фруктов!

– Поконкретнее, пожалуйста!

– Сто грамм и огурец!

Что такое открытие?

Что такое открытие?

Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности…

А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.

Воробей на пеньке е..т резиновую женщину, сделал дело и достает из-под пня старую, грязную бутылку с квасом. Выпивает ее, после чего откинувшись мечтательно говорит:

Воробей на пеньке е..т резиновую женщину, сделал дело и достает из-под пня старую, грязную бутылку с квасом. Выпивает ее, после чего откинувшись мечтательно говорит:

Вот так и живем: вино, женщины!

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.

– Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино.

– А мне теперь – кефир, клистир, сортир.