Изобрели американцы водку в 1000 градусов, а опробовать не на ком. Приезжают куда то в «Синюю» глубинку, на ранчо к Биллу и говорят:

Изобрели американцы водку в 1000 градусов, а опробовать не на ком. Приезжают куда то в «Синюю» глубинку, на ранчо к Биллу и говорят:

– Билли, изобрели водку, но градусов 1000, а попробовать не кому.

– Давайте – говорит – косарь родной валюты и не вопрос.

Налили в пробку, Билл выпивает и моментально и летально падает с копыт. Решили, что землякам это не под силу.

Приезжают в Европу, на виноградник к Жан-Пьеру, объяснили ситуацию, договорились. Наливают ему пробку, тот пьет, делает пару шагов, и замертво падает. Все в панике, но вспомнили о России.

Приехали в глухой колхоз, смотрят, Иван на тракторе поле пашет. Догнали, предложили, так мол и так, 1000 градусов.

– Водку то, а кто ж откажется, наливай…

Америкосы наливают в пробку.

На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом гостеприимства зовет в дом и кричит жене:

На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом гостеприимства зовет в дом и кричит жене:

– Женщина, на стол накрывай. Гости пришли!

Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни, разговоры начались.

Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит:

– Женщина, неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано.

Жена еще ящик принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка кончилась.

– Женщина, – кричит хозяин, – еще давай, видишь стол пустой, перед дорогими гостями неудобно!

Она опять принесла, только уже пол ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит:

– Что такое, женщина. Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?

День рождения у киллера.

День рождения у киллера.

Гости:

– Вась, тебе 35, время то, время… Подарок у нас для тебя.

– Ребят, потом, потом, водка налита, жена ждет…

– Нет Вась сначала подарок. Заказ у нас для тебя на 50 000. Убийство банкира.

– О здорово. Ну, давайте фотку, адрес и пошли, а то водка налита, жена…

– Да не все это, Вась, вот винтовка с лазерным прицелом. Прям под заказ. За 1000 метров в глаз…

– Ну, хватит, хватит, уже водка налита, жена…

– Да погоди, это не все. Банкир, которого ты валить должен он у нас, внизу в машине сидит.

– Ой ребят, пошли уже выпьем, потом спущусь и завалю, а то водка уже налита, жена…

– Да погоди, Вась, это не все.

Заходит в бар русский с попугаем на плече в бар, садится и видит, что за соседним столом сидит еврей с питоном.

Заходит в бар русский с попугаем на плече в бар, садится и видит, что за соседним столом сидит еврей с питоном.

Еврей говорит:

– Мне 50 грамм водки и питону моему 50.

Выпивают.

Русский говорит:

– А мне 100 и попугаю моему 100.

Выпивают.

– Мне 200 грамм водки и питону 200.

Выпивают.

– Мне 300 грамм водки и попугаю.

Выпивают.

– Мне 400 грамм водки и питону 400.

Выпивают.

Попугай русскому:

– Да х…и ты на него смотришь, бей в е..ло, а я пока червяка заклюю.

Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдруг у самолета левый движок загорелся.

Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдруг у самолета левый движок загорелся.

Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому:

– Слушай, а у тебя парашют есть?

– Ясен пень!

– А давай махнемся – я тебе ящик водки, а ты мне парашют?

Наш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Немцу тоже жить захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему "халяву":

– Слушай! А у тебя запасной парашют есть?

– Угу!

– А давай махнемся – я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют?

– Какие проблемы – давай.

А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание, сидит, там речи говорят, скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед. Ну, вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туд

А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание, сидит, там речи говорят, скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед. Ну, вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет чайханы… Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают:

– Что пить будете?

– Чай…

– А у нас чая нет. Только водка, коньяк и шампанское.

– Ну, давай водку.

Пообедал, выпил водки, вышел на улицу, и захотелось ему по малой нужде. Давай искать забор или угол какой удобный, или дерево… Туда – люди, сюда – люди… В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая внимания на прохожих.

Чемпионат мира по гребле.

Чемпионат мира по гребле.

Плывет американский спортсмен, всплывает Нептун и спрашивает:

– Выпьешь десять бутылок водки?

– Нет, не выпью, много.

Нептун его топит.

Плывет французский спортсмен, опять всплывает Нептун:

– Выпьешь десять бутылок водки?

– Десять, наверное выпью.

– А десять баб оттра…ешь?

– Нет, много.

Нептун топит и его Плывет грузин.

– Выпьешь десять бутылок водки?

– Адынадцат!

– Почему одиннадцать?

Грузин, держа бутылку водки:

– Адын всэгда с сабой.

– А десять баб оттра…ешь?

– Адынадцат.

– Почему одиннадцать?

– А ты мнэ мужик тожэ нравышса!

Купил пьяный мужик бутылку водки и сушеную рыбу. Рыбу засунул себе в штаны, а водку выпил. Через некоторое время захотелось ему отлить. Зашел мужик в ближайшую подворотню, расстегивает штаны, а оттуда высовывается рыба и смотрит на него своими засушенными

Купил пьяный мужик бутылку водки и сушеную рыбу. Рыбу засунул себе в штаны, а водку выпил. Через некоторое время захотелось ему отлить. Зашел мужик в ближайшую подворотню, расстегивает штаны, а оттуда высовывается рыба и смотрит на него своими засушенными глазами. Мужик тоже долго на нее смотрит и говорит:

– Ну что, писать будем или глазки строить?

Один гражданин приехал на Родину, в маленький провинциальный городок. Прошел по родным его сердцу местам – к школе подошел, к своему домику, а потом решил пойти к единственному в городке «Кафе», где он впервые выпил кружку пива со своей барышней.

Один гражданин приехал на Родину, в маленький провинциальный городок. Прошел по родным его сердцу местам – к школе подошел, к своему домику, а потом решил пойти к единственному в городке «Кафе», где он впервые выпил кружку пива со своей барышней.

Подходит и видит у дверей все того же хозяина, только уже поседевшего.

– Здравствуйте! – говорит приезжий. – Вы меня, наверное, не узнаете?

– Почему же не узнаю! – отвечает тот. – Вы лет 20 назад с Серафимой Кузьминичной пиво пили. Только теперь она в поселковом совете работает…

Приезжий заглядывает внутрь кафе и видит, что все зеркала занавешены, а на столах красно-черные цвета.

– Что-то случилось, – спрашивает он.

– Да у нас большое несчастье! Умер наш постоянный клиент.

Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу все надоело и он решил выместить зло на студентах: заходит студент, а он ему стакан с водкой:

Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу все надоело и он решил выместить зло на студентах: заходит студент, а он ему стакан с водкой:

– Студент, что это такое?

Студент понюхал и отвечает:

– Жидкость, содержащая алкоголь.

– Два, следующий.

Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец заходит последний студент. Та же картина: Студент понюхал:

– Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка (выпивает залпом) точно – водка!

Препод заинтересовался, наливает еще один стакан:

– А какая?

– Белое Озеро.

Препод наливает еще:

– Чей розлив?

– Томский.

– Когда произведена?

– 2 недели назад.

Препод разомлел:

– Доставайте зачетку, отлично!