– Дорогая, я дома!

– Дорогая, я дома!

Тишина.

– Я пришел!

Еще более тихая тишина.

– Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.

– Семья, твою мать! Ты где?

Тишина.

– Ладно, хрен с вами?

– Я, между прочим, зарплату получил!

Ноль эмоций.

– И в должности меня повысили!

Два ноля эмоций.

– У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!

Чуть громче:

– Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

Еще громче:

– И друзей приглашу водку пить! Много водки!

– А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

Париж. Полный чувством самодостаточности и крутоватости новый русский заходит в дорогой ресторан, садится за столик.

Париж. Полный чувством самодостаточности и крутоватости новый русский заходит в дорогой ресторан, садится за столик.

– Это типа, в натуре, человек!

– Да, месье.

– Выпить чего есть?

Официант, разворачивая карту вин из 300 напитков,

– Водка "Абсолют", водка "Смирнофф"….

– Надоел, давай "Абсолюта" на 500 баксов.

– Будете что-нибудь кушать?

– А есть что пожрать?

Официант, разворачивая меню из 500 блюд,

– Икра красная, икра черная…

– Хватит! Давай черной икры на 500 баксов.

Официант все это приносит, новый русский все, что может выпивает, все, что можно съедает, в оставшуюся икру мордой хлюпается…

Входит француз с дамой своего сердца.

– Будьте добры, мсье.

– Да?

– У вас есть "Бордо" 92 года?

Пришла мелкая девочка в вино-водочный и к продавщице:

Пришла мелкая девочка в вино-водочный и к продавщице:

– Теть, дайте три бутылки Вермута.

Продавщица (переклоняясь за прилавок):

– Девочка, а ты столько унесешь?

– Вот и я думаю, может две здесь высосать!

Сначала Папа Карло вырезал из полена девочку. Когда об этом узнали соседи, они стали называть его старым козлом и другими обидными словами. Папа Карло не вынес пересудов, купил две бутылки вина, и нализавшись сделал ребенку операцию по смене пола… Все-так

Сначала Папа Карло вырезал из полена девочку. Когда об этом узнали соседи, они стали называть его старым козлом и другими обидными словами. Папа Карло не вынес пересудов, купил две бутылки вина, и нализавшись сделал ребенку операцию по смене пола… Все-таки вторая бутылка была явно лишней.

Встречаются два гея.

Встречаются два гея.

Один другому:

– Знаешь, я вчера такого мальчика себе снял! Сходили вместе в ресторан, поужинали, вина выпили. Потом, естественно, я его к себе пригласил. Ну, погасил свет. Встал на диване в позу. Жду его, жду, никто не подходит. Ну, думаю, может быть что-нибудь случилось. Включаю свет, а он…. На диване в такой же позе стоит! Ну не пи…с ли?

Владелец бара жалуется другу:

Владелец бара жалуется другу:

– Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер… А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?

– Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!

– Ага, точно!

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:

– Пошли, Ваня, в баp сходим.

– Пошли, но я пить не 6уду!

Hy, они и договоpились. Пришли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

– Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он будет пить?

– Конечно, воду!

– Так не будь же ослом!

Квасят как-то водку волк, заяц и медведь. Ну приспичило медведя по большому в сортир сгонять. Он и думает: «Пока буду ходить, они же всю водку, гады, выжрут». В общем стучит он кулаком по столу и говорит – Значит так! Я отлучусь на пару минут, и если, ког

Квасят как-то водку волк, заяц и медведь. Ну приспичило медведя по большому в сортир сгонять. Он и думает: «Пока буду ходить, они же всю водку, гады, выжрут». В общем стучит он кулаком по столу и говорит – Значит так! Я отлучусь на пару минут, и если, когда я приду, водка будет выпита, я вас в клочья раздеру. Поняли?!

– Да, да Мишка. Все понятно.

Медведь уходит. Ну те двое сидят скучают. Зайцу надоело, он и говорит.

– Да пошел этот косолапый. Давай, Волк, выпьем водку.

– Не. Ты что. Жить надоело?

Деревня. Утро. Отец будит сына:

Деревня. Утро. Отец будит сына:

– Вставай, пошли косить!

– Батя, не надо косить, все равно не получится…

– Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

– Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

– Ну раз такое дело – иди.

Сын идет домой и говорит матери:

– Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

– Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю – мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

– Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

– А, ну раз так – пошли!

Приходит мужик в кабак, дает сто рублей и говорит:

Приходит мужик в кабак, дает сто рублей и говорит:

– 100 г. водки и гимназистку.

Официант приносит водку и отвечает:

– Гимназистки нет.

Мужик выпивает, дает тысячу рублей:

– 100 г. водки и гимназистку.

Официант:

– Водка есть, а гимназистки нет.

Мужик дает десять тысяч рублей, стукает кулаком по столу и кричит:

– 100 г. водки и гимназистку!

Расстроенный официант заходит на кухню и говорит толстой поварихе Клаве:

– Выручай, клиент срочно требует гимназистку, а то заведение разнесет. Вышла Клава в зал и, вытирая руки об фартук, крикнула:

– Ну, кому тут пое…ся охота, а то я в гимназию опаздываю.