Украли американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают – те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога. – Синюю краску льете? – Льем! – Красную краску льете? – Льем! – А спирт льете? – Льем! – Ну вы идиоты!

Украли американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают – те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога. – Синюю краску льете? – Льем! – Красную краску льете? – Льем! – А спирт льете? – Льем! – Ну вы идиоты!

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться: – Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум... – Ничего, мы тебе все на бумажке напиш

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться: – Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум... – Ничего, мы тебе все на бумажке напишем. Написали. Подходит негр к киоску и читает: – Тефушка, пифо ест? – НЕТ! Читает дальше: – Фот бльяд! Я так и снал!

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. – Джон? – Да, Мери. – Джон, как там у вас, что вы делаете? – Утром кушаем, трахаемся, спим, днем – кушаем, трахаемся, спим, вечером кушаем, трахаемся, спим

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. – Джон? – Да, Мери. – Джон, как там у вас, что вы делаете? – Утром кушаем, трахаемся, спим, днем – кушаем, трахаемся, спим, вечером кушаем, трахаемся, спим. Так – каждый день. – Джон, где ты? В раю? – Я кролик в штате Кентукки.

Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за хуй. А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу. Вот Билл звонит доктору: – Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?! – Ну надо с

Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за хуй. А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу. Вот Билл звонит доктору: – Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?! – Ну надо срочно отсосать укус. Билл вешает трубку. Джо: – Ну что сказал Док?! – Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой? – Нет. – Он сказал, что ты умрешь.

Американские ракетчики сидят. – Ну что, по капельке? – Ну что, по наперсточку? – Ну что, по рюмочке? – Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики. – Ну что, по стаканчику? – Ну что, по бутылочке? – Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами

Американские ракетчики сидят. – Ну что, по капельке? – Ну что, по наперсточку? – Ну что, по рюмочке? – Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики. – Ну что, по стаканчику? – Ну что, по бутылочке? – Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту: – Этот День Победы!..

Советская рабочая делегация в Америке. – Это чей завод? – Форда. – А чьи это автомобили стоят? – Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР. – Чей это завод? – Он принадлежит рабочим. – А чей это автомобиль стоит? – Директора завода.

Советская рабочая делегация в Америке. – Это чей завод? – Форда. – А чьи это автомобили стоят? – Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР. – Чей это завод? – Он принадлежит рабочим. – А чей это автомобиль стоит? – Директора завода.

Русский и американец разговорились о машинах. – Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а есл

Русский и американец разговорились о машинах. – Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов! – Ну, у нас все проще, – говорит русский, – если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок. – Э-э-э... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку. – Хрусь! – перерубил ее станок. – О-о-о... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено. – Хр-

Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок. – Э-э-э... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку. – Хрусь! – перерубил ее станок. – О-о-о... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено. – Хр-русь! – перерубил его станок. – О-О-о... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну. Хр-р-рус-с-сть! – перерубил ее станок. – О-О-О... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный ломик. КР-Р-Р-Р-РЯК! – сломался станок. – Э-э-э... – сказали суровые сибирские мужики.

Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу: "Где же вежливее мужчины?" Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появила

Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу: "Где же вежливее мужчины?" Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись: – Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина. Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись: – Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен. Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись: – Ногой, что ли, пнуть.

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят: – Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну и полетел о

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят: – Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну и полетел он. Летит-летит и думает: – А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает: – Что это с ним? – Как что, не видишь – крыло чинит. – А почему глаза квадратные? – Ключ на 16 просит!