Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением. – Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: "Следующий?" – Послушай, а не больно? – Ну почему же, когда по пальцу попаду – больно.

Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением. – Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: "Следующий?" – Послушай, а не больно? – Ну почему же, когда по пальцу попаду – больно.

Петька прибегает: – Василий Иванович! Пленного китайца поймали! Начали его пытать холодом. Дали – Как себя чувствуешь? – Холосо! Дали минус – Как себя чувствуешь? – Холосо! Дали минус 40! – Как себя чувствуешь? – Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!

Петька прибегает: – Василий Иванович! Пленного китайца поймали! Начали его пытать холодом. Дали – Как себя чувствуешь? – Холосо! Дали минус – Как себя чувствуешь? – Холосо! Дали минус 40! – Как себя чувствуешь? – Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!

Сообщение ТАСС. "Сегодня Китай без об'явления войны сбросил на СССР атомную бомбу. Потери – около 200 000 человек. В ответ, следуя своей миролюбивой политике, Советский Союз сбросил на Китай гуманную резиновую бомбу. Потери с китайской стороны составили 5

Сообщение ТАСС. "Сегодня Китай без об'явления войны сбросил на СССР атомную бомбу. Потери – около 200 000 человек. В ответ, следуя своей миролюбивой политике, Советский Союз сбросил на Китай гуманную резиновую бомбу. Потери с китайской стороны составили 5 человек." Через неделю. " На сегодняшний день потери Китая составляют около миллионов человек. Гуманная резиновая бомба ВСЕ ЕЩЕ ПРЫГАЕТ!"

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, – говорит, – повернул не там, давай штраф..." – "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя – повес

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, – говорит, – повернул не там, давай штраф..." – "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя – повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому – отпущу без штрафа" Подумал мужик, подумал... – Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются? – Ну-ка, ну-ка! – Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться. – А что с _ними_ дальше-то делают?

Сообщение Информ Бюро: На мирный пашущий советский трактор было произведено нападение со стороны китайской границы. В нападении приняли участие более трех миллионов китайцев. Наш мирный трактор отразил нападение тридцатью залпами из стопятидесятипятимилли

Сообщение Информ Бюро: На мирный пашущий советский трактор было произведено нападение со стороны китайской границы. В нападении приняли участие более трех миллионов китайцев. Наш мирный трактор отразил нападение тридцатью залпами из стопятидесятипятимиллиметровой оглобли и, включив свой двигатель на четвертую скорость, вышел на околоземную орбиту. Самочувствие трактористов хорошее, все системы трактора функционируют нормально. Маршал сельского хозяйства Иванов в ноте китайскому правительству заявил, что в случае повторения подобных инцидентов мы будем вынуждены вывести на поля граничащие с Китаем всю свою сельскохозяйственную технику, в том числе и сенокосилки "Дружба" с вертикальным взлетом и посадкой.

Новости китайской жизни: В Китае введена в строй атомная электростанция дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых трусиках ползают по эбонитовой палочке.

Новости китайской жизни: В Китае введена в строй атомная электростанция дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых трусиках ползают по эбонитовой палочке.

Когда наступит всемирный голод? – Когда китайцы начнут есть вилками.

Когда наступит всемирный голод? – Когда китайцы начнут есть вилками.

Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа: – Иванов... (чпок) – Петров... (чпок) нашим это издевательство надоело: – подумали-подумали: – Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса?... Да куда же вы гады лезете!?

Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа: – Иванов... (чпок) – Петров... (чпок) нашим это издевательство надоело: – подумали-подумали: – Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса?... Да куда же вы гады лезете!?

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов – две циновки и девять портретов Мао Цзедуна.

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов – две циновки и девять портретов Мао Цзедуна.

Идет урок, училка задает домашнее задание: – Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии. – Петров! Расскажешь, кто живет в Китае. – А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет опрос: – Сидоров, кто живет в Японии?! – Японцы. –

Идет урок, училка задает домашнее задание: – Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии. – Петров! Расскажешь, кто живет в Китае. – А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет опрос: – Сидоров, кто живет в Японии?! – Японцы. – Петров, а кто живет в Китае? – Тю-ю! Китайцы! – Та-ак... ну Вовочка, узнал?! – Да! Карлики! -?! – А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до пизды!" Я померил – 70 см.