Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний. – Мое первое желание, – сказал старик, – чтобы Китай напал на нас. Второе чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье – чтобы Китай в третий раз напал на нас! Уз

Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний. – Мое первое желание, – сказал старик, – чтобы Китай напал на нас. Второе чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье – чтобы Китай в третий раз напал на нас! Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии. – Как ты не понимаешь? – сказал старик. – При этом китайцы шесть раз пройдут через них!

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают: – Вы чукчи? – Да, мы чукчи. – Это вы нам войну объявили? Так нас ж

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают: – Вы чукчи? – Да, мы чукчи. – Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард! – Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает: – А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает: – Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спра

Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает: – А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает: – Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашивает: – А сколько мне этот китаец стоить будет? – 10 долларов. – 10 долларов какому-то старому китайцу? – Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.

Летит самолет над пустыней. Вдруг – авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг – волки. Они – бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили – "Бросим негра. Пока они с ним разберутся убежим." Бросили. Бегут

Летит самолет над пустыней. Вдруг – авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг – волки. Они – бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили – "Бросим негра. Пока они с ним разберутся убежим." Бросили. Бегут дальше – волки опять догоняют. "Давай китайца бросим". – Давай. Бросили. Бегут – снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает автомат – бах-бах-бах – всех волков перестрелял. Англичанин ему: – Что ж ты раньше-то?! Русский достает бутылку водки: – А чего тут на четверых пить?

Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу: – За сколько китайский сдашь? – Ну, месяца за два. Приходят в МГУ: – За сколько китайский сдашь? – Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ: –

Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу: – За сколько китайский сдашь? – Ну, месяца за два. Приходят в МГУ: – За сколько китайский сдашь? – Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ: – За сколько китайский сдашь? – Методичка есть? – Есть! – Ну сейчас докурю и пошли сдавать...

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухн

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ни фига нету, чешет себе два яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью: – Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание? – О да, я холосо понималь советская товалиса! – Скажите, а... Ну и так далее. Вдруг

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью: – Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание? – О да, я холосо понималь советская товалиса! – Скажите, а... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается вопрос: – Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай? – Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: "Не трож приборы, чурка неотесанная!".

Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки – китаец! Спрашивают: – Ты как сюда попал? – А это новая китайская технология, – говорит, – товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси

Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки – китаец! Спрашивают: – Ты как сюда попал? – А это новая китайская технология, – говорит, – товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

Приходит мужик на прием к врачу и говорит: – Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать... – Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб – н

Приходит мужик на прием к врачу и говорит: – Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать... – Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб – нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик – отрезали. Через месяц приходит: Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать... – Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по-прежнему растет – нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик отрезали. Через месяц опять приходит: – Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал.

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят: – Кто назовет такое число которое мы не знаем – отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: – 10000000000! Инопланетяне: – Знаем, на фарш. Немец: – 9999999999999999999999999! – И это знаем, на

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят: – Кто назовет такое число которое мы не знаем – отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: – 10000000000! Инопланетяне: – Знаем, на фарш. Немец: – 9999999999999999999999999! – И это знаем, на фарш. Русский: – Дохуя! – О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский: – А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это дохуя? Стрелочник: – Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нахуй!" Так это только половина.