Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин. Спрашивает француженку: – Какая вам поза больше всего нравится? На коленях. – Противозачаточные средства применяете? – Презервативы, это дешево и надежно. Спрашивает англичанку – п

Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин. Спрашивает француженку: – Какая вам поза больше всего нравится? На коленях. – Противозачаточные средства применяете? – Презервативы, это дешево и надежно. Спрашивает англичанку – поза? Конечно, классическая. Противозачаточные средства? Таблетки. Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной баскетболистке и просит интервью. – Какая ваша самая любимая поза? – Я стоя люблю. – А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? – Да я им просто табуретку подставляю. – А противозачаточные средства применяете? – А как же!

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: – Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей. – Да ну!? – Ну давайте проверим. Вот видите идет джент

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: – Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей. – Да ну!? – Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. – Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: – Вы англичанин? – Да. – Вы идете из банка? – Да. – А Вы знаете, что час назад его ограбили? – А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку. – Ну, Холмс, это совпадение. – Хорошо, смотрите, вот еще один идет. – Простите, Вы француз? – Да. – Вы идете от проститутки? – Да. – А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? – А... что... Та же картина. – Ну, друг мой, я Вам доказал? – Да нет. Вот если бы еще разок...

Поручик Рж. и Н.Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что ночевать ей негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает

Поручик Рж. и Н.Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что ночевать ей негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа – "Поручик, мне холодно". Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять "Поручик, мне холодно." Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова – "Поручик, мне холодно". – Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.

Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку: "Петька! Ху из эбсэнт?" – Че Вы сказали, Василий Иванович? – Че-че, балбес! Говорю принеси мне мои сапоги, дубина! Через полчаса, запыхавшись, прибегает Петька и орет: "Василий Иванович! Эбсэнт из хуй,

Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку: "Петька! Ху из эбсэнт?" – Че Вы сказали, Василий Иванович? – Че-че, балбес! Говорю принеси мне мои сапоги, дубина! Через полчаса, запыхавшись, прибегает Петька и орет: "Василий Иванович! Эбсэнт из хуй, сапоги спиздили!

Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изучать английский язык. Ну, пока ехали: пропили. Приехали и попадают на шоу: кто слона рассмешит получит миллион. Петька шепнул слону что-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и слон зарж

Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изучать английский язык. Ну, пока ехали: пропили. Приехали и попадают на шоу: кто слона рассмешит получит миллион. Петька шепнул слону что-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и слон заржал. Пока учили язык опять миллион пропили. Возвращаются, а денег-то нету. Ну и опять пошли на шоу: кто сделает так, чтобы слон заплакал получит миллион. Петька опять шепнул слону – ноль эмоций. Василий Иванович шепнул, слон заревел. Вернулись на родину, и Петька спрашивает: – А как ты Василий Иваныч умудрился слона рассмешить?. – А я ему Петька сказал, что у меня хуй больше чем у него. – Ну а почему он заплакал? – А я ему показал.

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули ше

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове. – Ну, дети, кто может перевести предложение? – спрашивает учительница. Вовочка вскакивает и начинает переводить: – С такой жопой не в школе работать, а в... – Вон из класса! – кричит учительница. Перед выходом инспектору: – Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

Один написал на заборе "Хрущев – дурак". Ему дали 11 лет – один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили – разгл

Один написал на заборе "Хрущев – дурак". Ему дали 11 лет – один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили – разглашенное им перестало быть государственной тайной.

Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом: – Пустите переночевать! – Не пущу, ты приставать будешь! – Не буду приставать, я же джентльмен. – Ладно, входи. Наутро выходит человек во двор – видит: ходит там пять куриц и десять петухов. – А ч

Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом: – Пустите переночевать! – Не пущу, ты приставать будешь! – Не буду приставать, я же джентльмен. – Ладно, входи. Наутро выходит человек во двор – видит: ходит там пять куриц и десять петухов. – А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка? – А тут всего только один петух, остальные – джентльмены.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: – Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. – Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр? – Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: – Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. – Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр? – Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень – яблоко у слуги на голов) Выходит первый стрелок: одет – красиво, лук – серебром блестит, стреляет – попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям – говорит: – I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходи

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень – яблоко у слуги на голов) Выходит первый стрелок: одет – красиво, лук – серебром блестит, стреляет – попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям – говорит: – I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет – прекрасно, лук золотом блестит, стреляет – попадает в первую стрелу. Подходит к судьям говорит: – I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда грязная, рваная; лук – из кривой деревяшки, тетива – из обыкновенной веревки, стрела – кривая, перегаром – за версту несет, стреляет – попадет слуге в лицо все лицо в крови О. Подходит к судьям – говорит: – I аm sоrrу.