Бабуля подходит к негру: – Негр, негр, ты китаец? – Нет, бабушка, я негр. – Негр, Негр, ты китаец? – Нет, бабушка, я негр. – Негр, Негр, ты китаец? – Да, бабушка, я китаец! – Господи, а как на негра-то похож...

Бабуля подходит к негру: – Негр, негр, ты китаец? – Нет, бабушка, я негр. – Негр, Негр, ты китаец? – Нет, бабушка, я негр. – Негр, Негр, ты китаец? – Да, бабушка, я китаец! – Господи, а как на негра-то похож...

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди: – О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: – Братцы, дык это ж известный пидор Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: – Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди: – О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: – Братцы, дык это ж известный пидор Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: – Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

Урок английской литературы. Учительница задала сочинение на свободную тему. Ходит между рядами и смотрит, о чем кто пишет. Двоечник Джонни сидит на последней парте, мрачно уставившись в потолок, в тетради – пусто. – Что ты, Джонни? Не знаешь, о чем написа

Урок английской литературы. Учительница задала сочинение на свободную тему. Ходит между рядами и смотрит, о чем кто пишет. Двоечник Джонни сидит на последней парте, мрачно уставившись в потолок, в тетради – пусто. – Что ты, Джонни? Не знаешь, о чем написать? – Нет, мэм... – Ну хорошо, я тебе подскажу. Напиши о Боге, о нашей королеве, добавь немного секса и таинственности и все будет ОК! – Благодарю, мэм, я так и сделаю... Учительница проверяет сочинения. В тетради Джонни всего лишь одна фраза: "О, Боже, – воскликнула королева, – я опять беременна, и неизвестно от кого!"

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: В сочинении должна быть упомянута королева; Упомянут бог; Чтобы было немного секса; Чтобы присутствовала тайна. Пер

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: В сочинении должна быть упомянута королева; Упомянут бог; Чтобы было немного секса; Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, – вскричала королева, – я беременна и неизвестно от кого!".

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева: – Куда ранен? – В ногу, Ваше величество. – Кость цела? – Цела, Ваше величество. – Слава богу, –

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева: – Куда ранен? – В ногу, Ваше величество. – Кость цела? – Цела, Ваше величество. – Слава богу, – следует крестик, шоколадка. Следующий: – Куда ранен? – В руку, Ваше величество. – Кость цела? – Цела, Ваше величество. – Слава богу, – далее крестик, шоколадка. Следующий: – Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит: – Отвечай, королева спрашивает. – В половой орган, Ваше величество. – Кость цела? Весь госпиталь кричит: – Да здравствует король!

Хозяин предупреждает гостей: – Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван, он кишит клопами! – Почему же вы не выкинете его? – Пробовал, но эти твари приносят его назад!

Хозяин предупреждает гостей: – Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван, он кишит клопами! – Почему же вы не выкинете его? – Пробовал, но эти твари приносят его назад!

Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как только мог. Наконец он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителя

Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как только мог. Наконец он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями. В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук... – Барон! – воскликнул отец девушки. "Слава Богу, не на меня подумали", успокоился Майкл окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя... – Барон! – завопил отец! Майкл расслабился нечеловечески... – Барон! – завизжал отец, – да отойди же ты от этого молодого джентльмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы.

Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин..

Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин... Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.

Женщина покупает презервативы: – Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые? – Английские, но пояпонистее!

Женщина покупает презервативы: – Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые? – Английские, но пояпонистее!

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет – все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичан

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет – все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: – Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm! – Fоr mеn оr fоr wоmеn? – Fоr "Саmеl"! – ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)