Выпивают американец, француз и русский... Американец: – Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. Француз: – Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпровождение. Р

Выпивают американец, француз и русский... Американец: – Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. Француз: – Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпровождение. Русский: – Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец говорит: – Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. Француз говорит: – Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. Русский: – Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из подмосковья.

На политзанятиях: – Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...

На политзанятиях: – Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...

Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного. Встает итальянец и говорит: – Наш ученый Маркони изобрел радио. А русский ему в ответ: – Нет, радио изобрел русский ученый Попов. Встает американец: – Эдисон изобрел электрич

Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного. Встает итальянец и говорит: – Наш ученый Маркони изобрел радио. А русский ему в ответ: – Нет, радио изобрел русский ученый Попов. Встает американец: – Эдисон изобрел электрическую лампочку. Русский опять: – Нет, лампочку изобрел Ладыгин. Поднимается немец и говорит: – Ладно там, радио, лампочка, но вот рентген точно изобрел немец Рентген. А русский: – Неправда ваша. Согласно историческим документам, русский царь Иван Грозный, собирая Думу, говорил: хуй вам в рот бояре, я вас насквозь вижу. Что также является ответом французскому представителю, что минет изобрели французы.

Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит [К]орресподент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США – хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет". Француженки. Н

Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит [К]орресподент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США – хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет". Француженки. Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня..." А что за Маня такая? Авторитет? Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат – одна из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный американский коттедж. Девочк

Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат – одна из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме. – Что случилось, доченька? – Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля! – Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час вбегает возбужденный сын: – Мама, знаешь, случилось ужасное! – Знаю, сынок, ты писал и... – Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.

На медицинском конгрессе. Американец сокрушается: – Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени... Француз поддакивает: – А мы от печени лечим – от сердца мрут. Наш с достоинством: – У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

На медицинском конгрессе. Американец сокрушается: – Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени... Француз поддакивает: – А мы от печени лечим – от сердца мрут. Наш с достоинством: – У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых были обещаны хорошее обращение и пища из деликате

Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских пехотинцев. – Мы сдаемся, – заявил один из них. – А теперь подавайте, черт побери, ваши деликатесы.

Идет занятие в американской армии. Преподаватель: "В Советской Армии есть особые подразделения десантных войск. Каждый боец такого подразделения вооружен автоматом, гранатами,, нунчаками, штык-ножом, саперной лопатой... Он владеет дзю-до и карате на уровн

Идет занятие в американской армии. Преподаватель: "В Советской Армии есть особые подразделения десантных войск. Каждый боец такого подразделения вооружен автоматом, гранатами,, нунчаками, штык-ножом, саперной лопатой... Он владеет дзю-до и карате на уровне черного пояса. В бою такой боец в одиночку расправляется с десятком пехотинцев. Также в Советской Армии существуют и спецподразделения, называемые стройбат. Бойцам таких спецподразделений оружия вообще не выдают!"

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол." Та – с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол." Та – с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок."

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки (АКА трупики) птиц втыкать псрышки и пух. Входит жена и спрашивает: – Однако, что ты творишь? – Кур. – Ды ты Бог, однако.

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки (АКА трупики) птиц втыкать псрышки и пух. Входит жена и спрашивает: – Однако, что ты творишь? – Кур. – Ды ты Бог, однако.