4 декабря 2017

Сидим мы значит на лекции по матанализу в Новосибирском Гос.

Университете. Ну и ясен пень никто ни хрена не слушает, тем более

что лектор психушечный какой-то попался т.е. руками вертит, глаза

пучит, кричит, в доску тычет и т.д. Вобщем пытается "Донести

материал до аудитории". Так вот, через некоторое время у него

кончается мел, и он убегает за мелом. Аудитория ессно спит в лежку,

а к слову сказать, мы сидели на 4 этаже, а за мелом надо идти

на вахту - 1 этаж. Ну сидим мы 5 минут - его нет, сидим 10 минут -

его нет, 20 минут - его нет. Все уже офигевают и смотрят на дверь

с явным желанием уйти, тут дверь резко открывается, вбегает наш

взмыленный лектор и говорит: "Так, определение теоремы Лебега вы

узнаете у Психологов 2 курса, которые сидят этажом ниже, а мы начнем

ее доказательство...".

Зал просто взорвался!

Оказывается тот лектор ушел, с помощницей за проектором, а в это

время наш лектор (Л), оптимист, начал им доказывать т. Лебега. Они

ессно ни хрена не поняли, он напомнил им определение, тут вошел

настоящий лектор(НЛ) и между ними состоялся следующий диалог:

(НЛ) - А вы что ту делаете?

(Л) - А вы?

(НЛ) - Не морочте мне голову! Выйдите из аудитории!

(Наш психушечный лектор) - Вон отсюда!!!

(НЛ) - Я читаю лекцию Психологам второго курса и вы мне мешаете!

Тут наш лектор проглотив язык, буркнул что то типа, мол архитектура

Универа дурацкая, взял мел и ушел.

Это была самая интересная лекция!

Прислал(а) Примаков

30 сентября 2017

Однажды мы совершали, как положено, культпоход в театр. А так как

дело происходило в первые дни сентября, то, естетственно, многие

вернулись из отпуска, и, разумеется, с гостинцами. У одной

девушки, вернувшейся с Азовского моря, были залежи соленой рыбки.

Ну, само собой, было решено - идем в театр, духовно обогащаемся,

а после - пьем пиво с заявленной рыбкой. После спектакля,

обсудив всей толпой, человек восемь, основные художественные

достоинства постановки, зашли в ближайший ларек и закупились пивком.

Душевно сели. Потом сбегали еще. Опять сели. Часть народа уже

разбрелась по домам, а самые стойкие бойцы продолжали пивную атаку.

От Азовских обитателей уже давно остались только косточки на газетке,

а мы подобно героям мультика "они посидели немножко, потом еще

немножко, потом еще чуть-чуть". Под утро хозяин в пьяном угаре

начинает вытаскивать на кухню пустые бутылки, образуется батарея

в сорок девять бутылок. В голове, как положено, липкий туман,

в кошельках - гулкий ветер. И тут один интеллектуал спрашивает

хозяина:

- Слушай, а сколько сейчас стоит пустая бутылка, если ее сдать?

Ему называют. Он совершает безумную по сложности для подобного

состояния математическую операцию - умножает названную сумму

на количество пустых бутылок. Потом долго чешет репу и со

вздохом говорит:

- Не хватает... на четвертый том Довлатова.

Прислал(а) Sergey (enigma@ok.ru)

6 августа 2017

Стою на балконе. Надо мной стоят соседи и пытаются докричаться

до своего сына:

- Миша! Миша-а-а, иди домой!

В ответ снизу раздается чистый детский голос:

- Пошел на х@й!

Испуганная тишина сверху, затем шепот главы семьи:

- Ты не знаешь, это наш сын?

- Кажется, нет, - неуверенно отвечает жена.

И с утроенной мощью вниз понеслось:

- Миша, я кому сказал, быстро домой!

Прислал(а) Alex Monster

3 августа 2017

Вы когда нибудь бывали в русской глубинке? С ее противоречиями

и потугами к прекрасному... Так вот еще один достойный внимания почин.

Жители Мценского уезда (Орловская область, губернатор Е.С.Строев)

решили увековечить память о своих великих земляках (а их там аж много:

Фет, Тургенев, Лесков, ну Строев опять же) и администрация поступила,

на мой взгляд, самым рациональным образом. Воздвигднув в самом центре

города отлитый на местном заводе памятник писателю И.С.Тургеневу, они

приделали к нему сразу две таблички. Впереди одну и еще одну сзади.

Первая, как и предполагается, сообщает всем несведующим, какой это

великий писатель. А вот вторая - яркий образчик народного творчества

местной администрации. Гласит эта табличка дословно следующее:

"Земля Тургенева и Фета

Любовью Строева согрета"

И вы не поверите, но памятник с такими табличками поставили две недели

назад. Хотя, с другой стороны, если вдуматься, в такой расстановке

табличек есть нечто символичное. Тургеневу - памятник, а тех кто

пытается увековечить себя заодно с великими, любит, так сказать,

и согревает, великим под зад.

Люди говорят, показывая на памятник: "Это Тургенев, а вот на это -

указывая на табличку - он срать хотел".

Вот она - провинция.

Прислал(а) Alex (advisorlike@usa.net)

20 октября 2017

Случилось это на командном пункте в одном из полков ВВС, который

расположен рядом с крупным городом. На КП установили телефон

с городским номером и все-ничего, только через некоторое время

начали звонить разные люди и спрашивать цены на дрова, крупу, бензин

и всякую подобную чушь. Оперативных дежурных (капитан или майор) это

быстро достало и, снимая трубку, они начали говорить - "Причал

торпедных катеров, прапорщик Тютькин слушает!" ну и соответственно

люди, которые ошибались номером, после ентого долго молчали в трубку,

а после чего ее вешали. Такое продолжалось около двух недель и ОД КП

уже очень умело (с явной морской лихостью) все это выдавали...

но случился очередной звонок:

ОД: - Причал торпедных катеров, прапорщик Пупкин слушает!

Командир полка: - Какой причал, мля!!!??? каких катеров, на!!???

щас все жопы за якоря позацепляю!!!!!!!!!!!

после чего всей смене КП был обявлен строгий выговор. Вот так.

Прислал(а) Змей (zmei@psma.ru)

1 сентября 2017

Передача "Сегоднячко", неделю или две назад. Там у них есть опрос

такой замечательный - задается какой-нибудь вопрос и к нему три

варианта ответов. Народ потом звонит и отвечает. А в тот вечер

вопрос был "Как вы провели лето?". И вот звонит гражданин кавказской

национальности, далее передаю его диалог со Львом Новоженовым :

- Але, эта Заур вам званит!

- Очень приятно, ну и как вы провели лето?

- Атлично, у нас с жэной был мэдовый мэсяц и мы ездили в отпуск!

- Да, как здорово, а куда вы ездили?

- В кругасвэтное путешэствиэ!

- Как интересно, и за сколько вы обогнули нашу Землю?

- ТЫЩА СЕМЬСОТ!

(в студии ржание ведущих)

- Да нет, Заур, в смысле - за сколько дней? (Новоженов, давясь от смеха)

- А.... (Заур разочарованно).... ну вабщэ-то за полтора мэсяца...

Бедные ведущие, я представляю каких трудов стоило им сдерживаться

до конца передачи!

Прислал(а) sweet (brittany@mail.ru)

13 августа 2017

Продолжение историй про противоугонные средства....

История была прочитана в одном "автомобильном" журнале.

Один мужик купил себе новую тачку. И чтоб не тратиться там на всякие

сигнализации, он купил бутылку водки, добавил туда немного серной кислоты,

закрыл пробкой и положил в бардачок. Так он и ездил, до тех пор, пока его

тачку-то и не угнали. Мужик спокойно воспринял это известие, он только

подождал до следующего утра и позвонил в больницу скорой помощи, где ему

и ответили, что да, к нам поступили два молодых человека с сильным

отравлением. Таким образом, без особых усилий мужик сам нашел свою тачку

и посадил за решетку двух автоугонщиков.

Сообразительный мужик, однако....

Прислал(а) sunny

8 декабря 2017

Смотрю вчера Дежурную Часть по НТВ. Там какой-то важный милиционер

рассказывает о том, как в Рязани был раскрыт подпольный публичный дом,

который размещался в сауне. Он говорит, примерно, следующее:

"Мы давно за ними следили, и были уверены, что там публичный дом.

Для того, чтобы окончательно в этом убедиться, нашим отделом была

проведена КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА...".

P.S. Давно я так не смеялся.

Прислал(а) Андрей (andreyg@aport.ru)

22 октября 2017

Краткая историческая справка:

Я живу в маленьком городке в Литве. Но! Вокзал (и, соответственно,

железная дорога) у нас есть. И, конечно, переезды через эту самую

дорогу (три).

Теперь сама история:

Возвращаясь с работы 20 октября, мы с женой решили заехать в магазин,

находящийся по ту сторону ЖД. Заехали, купили интересующий нас диск

(фуфло подсунули, сегодня обратно отдам) и поехали домой. Подъезжаем

к переезду - на тебе сюрприз - шлагбаум закрывается, звонок трещит,

огоньки моргают. "Ну вот, придется стоять", - огорчились мы. Стоим

(третьи от шлагбаума), а что делать. Час пик, машин море скопилось

по обе стороны переезда. Смотрю, навстречу движется синий маячок -

"скорая". Говорю жене: "Должны пропустить, поезда-то нет, видишь,

даже тетка вышла, рельсы подметает". "Скорая" подъехала к шлагбауму,

вякнула сиреной, подметальщица подвинула задницу и медики проехали.

Мы стоим, тетка метет, поезда нет. "Вот сейчас подметет, и поедем", -

пошутил я. Проходит еще минут пять, тетка с метлой удаляется с проезжей

части и...

ВНИМАНИЕ!

Шлагбаум открывается - извольте ехать!

Я даже не сразу понял, что моя шутка не была шуткой! В час пик!

Для того, чтобы подмести рельсы! Целая толпа машин!

Ей-богу, такое возможно только у нас, постсоветских...

Прислал(а) Валерий

7 сентября 2017

На передовой.

Рассказал друг на моей исторической родине. Ему верить можно.

Раньше он работал фотокором в местной газете, и вот, как-то раз,

позвали его подменить заболевшего нынешнего фотокора, чтобы сделать

репортаж.

Репортаж надо было сделать про весьма неслабый военный госпиталь

и приурочен он был к юбилею начальника госпиталя (кажется, полковника,

но точно не помню). Естественно, после официальной части начался банкет.

Военные - люди крепкие и литром-другим их не свалишь. Что пили, я думаю,

и так понятно - что могут пить медики, тем более мужики,

тем более военные? Его родного, его... Постепенно все

гражданские начала оттуда расползаться, как говорится, во избежание.

А мой друг решил остаться - семья не ждет, настроение веселое,

компания хорошая...

Очнулся, рассказывает, утром... Лежу... Разлепляю глаза - потолок.

Незнакомый... Попытался что-то сказать - только "му" и получилось.

На это "му" забегает молоденькая медсестра, склоняется надо мной

и заботливо спрашивает, все ли в порядке. Скашиваю глаза и вижу,

что лежу под капельницей. В голове ужас - все, пиндык! Допился!

Организм не выдержал. Интересно только, кто меня в больницу отвез???

И тут стал припоминать!!! Оглядываюсь кругом - на соседней койке

лежит именинник, дальше по всей палате - остальной высший эшелон.

Все точно также под капельницами!

Оказалось, у них это уже отработано - упал, отнесли на койку -

полнейшая забота и уют! После системы встаешь как огурчик,

можно хоть сразу в седло. :-)

В общем, "я бы в медики пошел"...

Прислал(а) AZ