3 августа 2017

Короче, историю эту рассказал мне дед, и у меня нет причин ему

не верить. Дело происходило в городе Белгороде в годах эдак 60-х.

Лето все более-менее сознательные жители вышеупомянутого населенного

пункта имели обыкновение проводить за городом на своих приусадебных

участках. Место южное, а, стало быть, и урожай хороший. Так вот,

весь урожай помидоров, огурцов, баклажанов и чего там еще закатывался

в банки и постепенно поедался в течение зимы. Естественно, банки

хранили не в квартирах, а на тех же участках - в подвалах, погребах

и т.д. А так как большую часть года эти склады оставались без всякого

присмотра, то процветало там мелкое воровство этих самых консервов.

И был у деда сосед. Странный такой тип: постоянно проводил время

в своем погребе. Мастерил там что-то, а что - никто и не знал. Как

оказалось впоследствии, делал он некое подобие мышеловки. Как только

незванный гость попадал в погреб, тяжеленная стальная плита напрочь

блокировала обратный выход.

И вот, запустил сосед свое чудо техники сторожить погреб и сам

поехал домой. Вернулся, как водится, уже осенью, за первой партией

консервов. Глядь - а мышеловка-то захлопнута. Никак, кто-то попался.

Ну, сосед запасся дубиной на всякий случай, нажал рычажок нужный -

дверь и открылась. Так вот, взору его предстало странное существо,

чем-то напоминающее снежного человека. Поморщившись от яркого света,

это волосатое чудовище произнесло что-то нечленораздельное и пулей

вылетело из погреба.

Оказалось, что, как только сосед уехал в город, к нему наведался

воришка и... Проблема только в том, что собирался он украсть, видимо,

банки две-три, а так в течение нескольких недель, а то и месяцев,

несчастному графу Монте-Кристо пришлось уничтожить все запасы консервов,

да и в туалет он ходил... ну сами понимаете куда. Вот как оно бывает.

Прислал(а) Vasian

1 июля 2017

Дело происходило в питерском зоопарке.

Кто был, знает - самое страшное место в городе. Звери сидят в клетках,

очень похожих на камеры предварительного заключения. Основными

занятиями мотающих срок животных является попрошайничество и прочие

удовольствия, позволяющие провести время.

В этот "любимый" зоопарк и решили сходить втроем я, моя хорошая

знакомая и ее двухлетний сын. До клеток с обезьянами было все хорошо,

не считая, конечно, постоянного убегающего и залезающего во всевозможные

дыры, лужи etc сынишки. Для того, чтобы показать на кого он похож, мы

решили показать ему обезьян. Если в первых клетках обезьяны вели себя

пристойно, даже несколько скучно, то макаки (те, которые с голыми

задницами) произвели самое сильное впечатление:

Стоим мы у клетки с макаками. В клетке их четверо: мама, судя по всему

папа, еще один придурок (может, дядя) и малыш. Мама просит стоя у

решетки милостыню, папаша брошенную пищу ловит и съедает, малыш носится

по клетке. Вдруг видимо наевшийся макак-папаша решает, что после того

как "поели можно и трах-трах", подходит к просящей милотыню в

классической позе раком мамаше и употребляет ее самым естественным

способом.

На все это благолепие смотрят маленькие детки с молоденькими мамашами,

изучая простейшую позу. Все было бы ничего, если б не моя любимая

девушка. Она, посмотрев сначала в клетку, потом на меня, произносит

следующую фразу: "Да... вы, мужики-то, уж точно от обезьян произошли".

Прислал(а) Prosperito

15 сентября 2017

В нашем доме в одной из квартир идет ремонт. Что-то серьезное,

с перестановкой стен и перепланировкой комнат. Во дворе - куча

кирпичей, которые работяги, складывая стопками по пять-шесть штук,

носят в квартиру. Несколько ровных стопок, выложенных "про запас"

привлекли внимание двух мопсов, которых их хозяин вывел прогуляться.

Они сосредоточенно делают свое дело (каждый у своей стопки),

выходит один из работяг, слегка фигеет от такого коллективного

собачьего хамства и произносит, обращаясь к мопсам:

- Мужики, я не понял, вы на что намекаете?!!

Прислал(а) Михаил (michael_@mail.ru)

1 июля 2017

Как человек, живущий во Владивостоке, хочу поделиться с вами образцами

китайского народного творчества.

Назначение:

Аннотации к двум средствам против тараканов производства КНР.

В просторечье "последний завтрак". Орфография и стилистика сохранены

полностью.

Данная продукция является высоко-эффективным деэнсикциопным средством.

Опа облалает чудесным эффектом эавлечь кушать - заражать - убива - ть

дочиста для тараканов, муравъев и других прес мыкающихся. Коэффициент

убийства достигает 100%.

Способ применения:

Посыпать данным средством участок обитания тараканов, муравьев и других

пресмыкающихся, зав лечь их кушать. В течении 1-2 все вредители будут

убиты.

И "карандаш от тараканов".

ПРОСПЕКТ

Зта продукция ввесла передоное первоначальное лекарство за границуи

пройти научное изготовление. это действенность для убийства таракана,

муравея, вредителя, воши, комара и муха, моли, и паразита хлеба и одежды.

неядовит для человека и скоуа, употреблить без опасности.

Ночью, провесуи линию на дороге котором вредители воздят. совратить

вредителя слезть, коэффициент убийства достигнуто 100% в неделю.

А вы пробовали "совратить вредителя слезть"? :))))))

Прислал(а) Антон (newwave@online.vladivostok.ru)

10 декабря 2017

Однажды занесло меня как-то в маршрутку. Надо сказать, маршрутка

попалась веселая, т.к. сигнальная кнопка-то была, но не звенела.

Вместо звонка у водителя загоралась лампочка. Видно, достали его

звонки, вот он и поставил лампочку. И тут захотелось одной

из пассажирок выйти из маршрутки. Ну она, значит, подходит к двери

и нажимает кнопку... Звонка нет. Остановка приближается. Женщина

снова жмет на кнопку. Результат тот же. Пассажирка начинает

нервничать и жмет в третий раз и долго не отпускает кнопку.

Ничего не происходит. Вернее, это она так думает, а у шофера

лампочка мигает, нервирует его. Женщина в панике, остановка совсем

рядом. Она в очередной раз нажимает на злополучную кнопку,

но в глубине души понимая, что это бесполезно, поворачивается

к шоферу сказать ему, чтобы остановил маршрутку. И в это же время

шофер поварачивается к настырной пассажирке и громко произносит:

- ДЗЫНЬ, ДЗЫНЬ!!!

Прислал(а) Дима (DGlumov@mail.ru)

21 ноября 2017

Стою на переходе, жду зеленый светофор.

Почти перед переключением у перехода тормозит машина, за рулем дама,

рядом собака - колли. У машины ломается зеркало и, естественно

(машина-то тормозит!), улетает вперед. Дама выскакивает из машины

и бежит... назад! Ищет зеркало. Потом из машины выскакивает колли,

и уж то-ли по нюху, то-ли еще как, но сразу находит зеркало

и начинает лаять, подзывая хозяйку. Все эту кутерьму наблюдает

застывшая, и забывшая про зеленый свотофор толпа желающих перейти

дорогу. И тут один мужик, смачно добавив кое-что народное, в сердцах

говорит:" Вот вам и баба за рулем! СОБАКА-ТО И ТА УМНЕЕ!"

Прислал(а) Ирка (irina-anino@mtu-net.ru)

15 декабря 2017

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев:

- Нужно избрать группорга ДОСААФ. Желающие есть?

Зловещее молчание.

-Хорошо, тогда применим методы армейской демократии...

-А что это такое?

-А вот Вы и будете группоргом ДОСААФ!

Прислал(а) Евгений (kruchina@altavista.net)

23 июля 2017

Случилось это в те не столь давние времена, когда план был дешевым

и одуряющим, а девушки отдавались по идейным соображениям.

В один из февральских морозных вечеров,трое неразлучных друзей,

накурившись как в той песне "до шиша", решили, что не плохобы им

покататься на машинке. На их счастье один из их компании был

счастливым обладателем старой и раздолбанной "пятерки". И вот они

довольные жизнью как стадо слонов на водопое, едут по столице

нашей родины. А надо заметить, что накурены они были порядочно,

да и метель на улице разыгралась. Ну вобщем устали они. И как раз

на Лубянке увидели маленький переулочек. В него то они и свернули...

Там добили последний косяк... Сидят... Втыкают... Из раздолбанной

магнитоллы доносмтся музыка. Народ постепенно погружается в Нирвану.

Вдруг один из нариков (назавем его Серега), сидящий на заднем сидении,

поднимает голову и видит среди метели одинокую фигуру в пальто

и кепке. И что то очень родное и знакомое в этой фигуре показалось

ему. Сидит... Приглядывается... Вдруг фигура разворачивается

и в свете фонаря Серега узнает... Ленин!!!!!

Ночь была темной и по зимнему жуткой, метель завывала, мавзолей был

в километре от места стоянки (да и план был безбашенный). Вобщем,

в сочетании всех этих факторов фигура Ленина была совсем кстати...

Серега от страха потерял дар речи. Мычанием и бешенным стуком

по передним креслам он привлек внимание сокосячников к фигуре вождя

пролетариата. Холодный пот выступил на лбу всех троих нариков.

Вдруг, прямо из пелены снега, на свет фонаря, выходит еще одна

фигура... В машине раздался сдавленный хрип... Брежнев!!!

Нарики подумали, что попали на шабаш, и стали вспоминать все молитвы

которые знали. Но кроме "...Паки...Паки...Иже херувимы..." вспомнить

не могли ничего. А фигуры мирно побеседовав обратили свое внимание

на одиноко стоящую машину. Ленин, что то сказал Брежневу, и...

Пошел по направлению к "Пятерке". Народ вдавило в кресла. Быстрота

с которой они крестились превосходила все известные церковные каноны.

А Ленин, как ни вчем не бывало, подходит к машине, и стараясь

перекричать шум метели, сквозь закрытое окно, что есть силы орет:

- Товагищи! Закугить не найдется? А то мы, с Ильичем пгогдогли...

Вопль ужаса раздался из недр "пятерки"!!! В ту же секунду взревел

двигатель и машина со свистом ушла в ночь.

Как они добрались до дома не помнит никто. Подъехав к подъезду они

еще долго сидели в машине приходя в себя. Наконец, холод заставил

дух из троих до смерти перепуганных нариков вылезти изимашины. Третий

(место рядом с водителем) сидит. На все просьбы выйти, приправленные

отборным матом, сидящий не реагирует, просто молча сидит и смотрит

куда то вниз.

Наконец после получаса увещеваний доносится полный мольбы и жалости голос:

- Ребята... Вы только не смейтесь...Но... Но... Я... Я описался...

Ребята не смеялись. Ребята просто откровенно ржали. Ржали так, что

на утро слова сказать не могли.

А на утро, по телевизору объявляют. Что в Москве на Лубянке, вчера,

проходила очередная презентация. И в качестве почетных гостей там

присутствовали двойники известных людей. В том числе Ленин и Брежнев.

Нарики молча посмотрели друг на друга... И среди всеопоглощающей

тишины раздался одинокий хриплый голос Сереги:

- Бля. Все понимаю... Но картавить-то зачем было?

Прислал(а) Сергей О.

19 июля 2017

Жертва MTV.

Есть у меня подруга одна, большая любительница секса с наворотами, типа

там белья специального, примочек из секс-шопа и прочей херни. Тут

встречаю ее недавно с перемотаным бинтом ебальником и нехеровым фонарем

под глазом. Поскольку добровольно она мне "показания" по поводу столь

экстравагантного вида давать отказалась, то путем "служебного

расследования" (ну уж очень я любопытный) было установленно следующее:

все наверно видели клип Рики Мартина Livin' Vida Loca (или как-то так),

так вот, может кто и обратил внимание (я потом специально посмотрел),

там в начале есть момент (ближе к началу), где девица своему парню на

грудь капает воском со свечки, а тот вроде как в экстазе. Ну вот. Подсмотрев

подобный ход наша подруга, большая любительница секса с наворотами,

решила этот трюк как-нибудь опробовать на ком нибудь из своих. Случай

предоставился довольно скоро. Ну а теперь представьте: свечи (толстые

свечи, это важно), два тела в экстазе, охи-вздохи, и тут она вспомнила.

Взяла она свечу (толстую) и собралась на своего друга капнуть. (Должен

заметить, что в клипе парень еще в штанах, а у этих все зашло гораздо

дальше). Но друг уже заподозрил что-то неладное и попытался было дернуться.

Но лучше бы он этого не делал. Нехилая струйка (свечи-то толстые)

раскаленного воска попала бедолаге ... правильно ... прямо на его девайс

и прилегающие площади. Что тут было. Парень взвился как мустанг, при этом

в прыжке протаранил коленом ебальник подруги (Не специально. Вам бы так.)

Вот и вся история. Теперь подруга лечит перелом челюсти и синяк (как я

понял, он появился потом), а что стало с парнем я так и не установил.

Вот такие расклады.

Прислал(а) Санек (cholm@mail.ru)

1 октября 2017

Недавно у меня был день рождения. Выпал он на будний день.

На работе после 6-ти собрались, разложились, нарезали, намазали,...,

только-только налили и пошел первый тост, как резко вкатывается

шеф, решительно берет пустой стакан/фужер приличной емкости, хотя

на столе есть и небольшие рюмки, только раскрывает рот,видимо, с

просьбой налить того-то, как самый юркий из нас опережая его

у него спрашивает: "Вам чего налить, Иван Петрович, коньку, водки,

вина, воды (фужер то объемистый) сладкой, воды минеральной?"

На что тот машинально (с лица еще не полностью сошла какая-то

внепраздничная мысль) отвечает: "Водки, конечно! мне же еще работать

над серъезными бумагами." ;-)

Прислал(а) sergei (sg@rainbow.gov.ua)