25 августа 2017
Сегодня вырубают у нас "свет". Жена тут же звонит в электрическую
компанию. Пока она накручивает плохо работающий после ливня телефон,
я выдаю версию:
- Сейчас тебе ответят: "У нас плановая авария".
Но получилось еще хуже. Как я потом понял, они ей сказали:
- Фидеры во всем районе полетели.
Жена кладет трубку и недоуменно сообщает:
- Они мне сказали: "Пидары слетелись со всего района".
- Неудивительно, когда пидары слетаются, начинается ТАКОЕ - туши свет.
Прислал(а) JoN
12 ноября 2017
Подарили мне добрые люди на день рождения справочник по венерическим
болезням, принадлежащий перу одного индусского автора. Ну, стало быть,
справочник как справочник - мрачно-эсхатологические описания жутких
мучений, болей и прочих симпотомов; монохромные фотографии ужасных
нарывов и прочих атрибутов мученичества, и тэ-дэ и тэ-пэ. А на первой
странице этот потомок асуров разместил посвящение:
"Посвящаю моей жене и детям".
Прислал(а) Дмитрич (god@ogmc.magadan.su)
1 августа 2017
Купил на днях дитенку очередной диск с игрушкой. Вставил он его в комп,
посидел с полчаса, прошел самое начало, после чего был прогнан спать.
Примерно через час в спальне происходит диалог с женой: "Ну что, давай?"
-"А он спит??" -"Спит,спит!" -"Точно спит?" -"Да, давно уже!"
-"Не разбудим?" -"Нет, мы же тихо!" "Ну, давай!" И... быстро встаем
с постели, грузим комп и проходим дитенковскую игрушку от начала до конца,
чтобы на следующий день показать, какие папа с мамой умные и все
в игрушке знают сразу и наперед.
Прислал(а) No_Name
18 октября 2017
Одна моя знакомая работает на весьма крутой фирме. Но дело не в
этом, а в следущем. Живет она одна (пока) и ее соседками по подьезду
являются две такие тихие старушки-божьи одуваны. Лет им так под 80.
То-ли они сестры, то-ли просто вместе живут, но коротают они старость
в одной квартире. Их так и звали: Баба Маня и Баба Валя.
Однако водится за этими бабульками одна странность, даже скорей
увлечение: они совсем не дуры забалабасить стаканчик другой
(кажны Божий день ессно). Но повторяю, все это очень, чинно, мирно
и романтично.И вот однажды вечером , когда моя знакомая отдыхала после
трудов праведных, в дверь тихонько постучали и на пороге нарисовалась
баба Валя с весьма нормальной просьбой: нет-ли чего взаймы кирнуть.
Знакомая моя, как девушка весьма сердобольная, осмотрев все свои
сусеки-закрома, не нашла ничего, акромя бутылки Текилы. Канешна
баба Валя текилу енту никогда не пробобала, потому как на Руси
кактусов отродясь не расло, но дар приняла с благодарностью и
прижав бутылоньку к груди удалилась к себе в келью делиться
радостью с бабой Маней. Когда на следущий день моя знакомая
пришла с работы, то двор гудел (всмысле шумел) как растревоженый
улей. Неужто помер кто, подумала она. Но причина была еще более ужасна.
Случилось страшное, а именно: ночью БАБА ВАЛЯ ПОДРАЛАСЬ С БАБОЙ МАНЕЙ.
Причем подрались они капитально, пуская в ход холодное (скалки,
сковородки и клизмы) оружие. Даже, грят, скорую вызывали. И никто
не мог понять, какой бес вселился в двух подруг. Мораль тута ясна:
"Граждане - пейте отечественную продукцию !!!
Прислал(а) Дима из Алматы
6 декабря 2017
Про мою жену можно рассказывать до бесконечности. Трогательную
историю нашего знакомства я тут уже представлял. :-)
Пролог. Мой сосед по даче завел себе "копейку", ездил на ней
и в пьяном виде, и в трезвом, и как только можно и в конце концов
куда-то врезался, да так, что осталась от "копейки" мятая лепешка.
Лепешку эту сосед поставил за забором своего участка.
История. Я повез свою будущую женушку на дачу, дабы помогла она
мне накопать картошку. Прежде она там никогда не была, и, чтобы
отметить столь значительное событие, загрузила полный рюкзак
спиртного - то бишь, пива и водки. Я, к слову, после истории нашего
знакомства пить совсем даже бросил. :-)
Пиво она употребила еще в электричке, и к моменту приезда ноходилась
в "кондиции", однако на ногах держалась еще твердо (и то хорошо -
я б ее не уволок!) Ну, приехали мы, время позднее, картошку копать
так и так не станешь - потому, пока я занимался хозяйственными делами,
моя дама сердца приступила к уничтожению остального бухла. То ли
не расчитала, то ли необычная обстановка подействовала - но вдруг
напала на нее страсть к разрушению. Что было... Дверь в сортире она
снесла. Бочку с водой перевернула. Поленницу раскидала. Половину
забора повалила. Только я начал всерьез задумываться, как же ее
утихомирить, она вдруг потеряла все силы, упала и заснула. Перетащил
я ее в дом кое-как (радикулит заработал!) Утром просыпается моя
драгоценная,открывает мутные глаза и вопрошает хрипло:
-Есть похмелиться?
Ну, тут уж я проявил себя садистом.
Говорю:
-А кто мне дверь в сортере выбил?
(Глаза открываются шире)
-А кто дрова раскидал?
(Челюсть начинает отвисать)
-А кто бочку перевернул и забор повалил?
Милая хватается за голову и начинает базар о том, что была пьяная
и ничего не помнит.
Ну, все же не садист я! Дал ей бутылку пива (специально поныкал),
и пошла она с той бутылкой на крыльце посидеть, а заодно результаты
вчерашних подвигов посмотреть.
И вдруг слыша я крик, медленно переходящий в стон, затем в хрип.
Выскакиваю на улицу и вижу картину маслом - стоит моя милая около
смятой соседской копейки, глаза открыты насколько возможно, челюсть
отвисла, транс, ступор... Она показывает на машину и наконец находит
в себе силы выговорить:
-Ну... Эттттттта.... Я не хотела!!!!!! Пить! Надо!!! Меньше!!!!!
Прислал(а) Малыш
9 декабря 2017
Техас. Декабрь. На дворе стало холодать (т.е. вместо шорт надо
брюки одевать). Вот и задумал я свозить свою псину на кабанчиков
поохотиться. Она зараза молодая, необстрелянная, но понту у нее
больше чем у наших с растопыренными пальцами... всех собак во дворе
перешпоняла, что аж соседи готовы скинуться, чтобы я ее со всеми
вместе во двор не выводил. Ну да об этом своя история.
Собрались мы холодным воскресним утром (часиков этак в пять)
и навострили лыжи на Восток. Дорога не длинная - километров 160-200 -
за полтора-два часа доедем думаю. В салоне жарко, мою "дворовую"
маленько припекло - она и разлеглась на заднем сиденье. Все бы ничего,
да вот километров за 20 до точки - слышу я странные похрюкивания
сзади - ну думаю усе - собака носом чует куда едем - практиковаться
стала. Потом и запашком потянуло - ну - нет - говорю себе - этим
я ее точно вчера не кормил... А она уже торчком и носом своим в окно
тычется - мол - открывай окно - блевать буду. Я струхнул - думаю -
вот те на - сейчас весь салон "обделает" - как я потом народ катать
буду. А у нее в животе уже спазмы какие то пошли - а я этот признак
давно запомнил - как она травы какой нибудь обожрется - так и начинает
из себя насос изображать. Елки-палки думаю - тормозить надо, а на
шоссе опасно - всякие идиоты на огромных грузовиках идут под 120 км -
им мою "мыльницу" с дороги спихнуть, раз плюнуть. А я как назло
заправку проскочил... Ну я по газам и не успел полкило отмахать -
сзади будто елку новгоднюю включили... А я тоже не лыком шит...
Думаю, ты зараза пока меня догонишь, я быстренько с шоссе то и сверну -
но не тут то было... Дядя милиционер мои маневры наперед вычислил.
Ну думаю хрен с ним - вляпался - дай хоть теперь собаку из салона
вытащу.
Я дверь открываю - а мне из динамика - "Сидеть! Руки на руль
и не двигаться!" Все думаю - кранты - щас влепят за попытку
к бегству, да собака в салоне обосрется... Будет у меня дома
праздник... А псина уже начинает кругами по салону ходить - место
ищет - где бы мне подарок оставить.
Наконец-то добрый дядя решил выйти из своего перехватчика и влепить
мне полной программе.
Он мне: Так и так - почему это вы с дороги свернули, когда я свои
лампочки включил?
(Я): Да, я вообще то и не думал, что это вы за мной поехали,
а у меня вот тут собаке плохо. Можно я ее из машины выпущу?
(М): Нет, сначала мы с вами разберемся. Кто вы? Откуда? Да куда
направляетесь?
(Я): Товарищ милиционер, я вам обо всем сейчас расскажу, и кто
я такой, и откуда, и куда - дай я только вот собаку выпущу - что то
дурно ей в машине...
(М): Не положено... где ваши права?
Я протягиваю.... Мент начинает выписывать штраф. Вдруг я вижу как
глаза дяди милиционера начинают расширяться - и рука тянется к кобуре.
Все думаю - хана - щас бить будут. Инстинктивно оборачиваюсь
и е*"•%** - Собака моя через окно вылазит (она залезла на водительское
сиденье, а передними лапами встала на подлокотник, а там кнопка
управления стеклами - ключи были в зажигании - вот окно и открылось).
Собака ко мне. Мент за пистолетом. Я застыл... На подлете ко мне
собаку прорвает и она обдает мои штаны и ментовские сапоги чем-то
желто-зеленым, напоминающим по запаху детский подгузник. Мент застыл,
а я не знаю толи извиняться - толи ему сказать: Говорил же я тебе,
дуб в мундире, что собаке моей приплохело - а ты неположено,
да неположеною. Вот у тебя на сапогах все и положено теперь.
P.S. А мент постоял минуту в задучивости, потом отдал мне права
и укатил, так и не вручив мне этот проблеваный штраф. Вот так мы
весело живем.
Прислал(а) Михаил (orlov74@swbell.net)
22 ноября 2017
Жена начала работать на новом месте, и выходит из дому очень рано -
около 6 утра. Меня заела совесть и я решительно заявил, что буду
ее подвозить, а потом возвращаться домой за дочерью. Первый день
подвез - все в порядке. На следущий день жена заявляет:
- Лучше уж ездить на автобусе - с тобой только опаздывать.
Я, изумленно (стою у дверей):
- Ну пошли, я давно готов.
Жена, раздраженно:
- Ты что, не видишь, что я еще не одета и не накрашена!
:О
Прислал(а) Oleg (Oleg_ri@hotmail.com)
4 августа 2017
Эта история - из моего детства. Я этого, само собой, не помню,
зато родители помнят хорошо, недавно меня повеселили.
Итак, наша семья: папа, мама и я, 3-4-летний человечек, мечтающий,
как все дети, о собаке. Живем мы в однокомнатной малогабаритной
квартире, так что для собаки места, сами понимаете, нету. И тут как
раз по телику кино показывают - "Белый Бим Черное Ухо". Ну, после
этого фильма собаку хочется еще больше, и я начинаю клянчить - хочу
собаку, мам, давай Бима себе заберем... и т.д. Мама берет меня за руку
и начинает водить по квартире со словами:
- Ну посмотри, куда мы тут Бима положим? Тут твои игрушки лежат, тут
велосипед, там папин письменный стол...- говорит моя мама в тщетной
попытке отговорить меня от "собачьей" идеи. - И потом, у Бима ведь
хозяин есть, Иван Иваныч, он скучать будет без Бима.
- Ну давай Иван Иваныча тоже к себе заберем, чтоб ему скучно
не было...- продолжаю я ныть.
- Алена, - убеждает меня мама, - но ведь у нас комнатка маленькая...
Где они будут кушать, спать?
Я задумываюсь о проблеме свободного места в квартире и выдаю:
- Мам, знаешь как радостно будет. Вот приедет папа из командировки
и увидит: у Аленки в кроватке Бим, а у мамы - Иван Иваныч...
Прислал(а) Ленчик (ElenaR@province.ru)
19 августа 2017
История произошла летом 1995 года. Проходим, значится, летную
практику (учился на штурмана) в некоем городишке Скаловске...
Рейс - простецкий... Из одной деревни - в другую отвезти пару теток...
В общем скукота, только одно плохо - ночуем в одной деревне,
а поутру обратно порожняком (Совок - одним словом).
Возвращаемся. Время 5 утра. Спать охота - передать не могу. А тут
еще туман - ни хрена не видно. В общем, дальше происходит следующее:
(диалоги сокращены, оставлены ключевые моменты)
Командир экипажа (К) - Диспетчеру(Д): "Борт 12014 - Скаловску.
Потерял ориентировку."
Д (сонным голосом): "Ориентируйтесь визуально по местности."
Снижаемся.
К: "Борт - Скаловску. Шоссе какое-то."
Д: "Садитесь на это шоссе. Горючки все равно не хватит, утром
подвезут - взлетите".
К: "Есть. Садимся."
Сели, значит, вышли стоим курим, материмся. Вокруг туман. Ни
черта не видно. Из тумана раздается какой-то шум. Буквально
через десяток секунд из тумана вылетает потрепанная "копейка",
задевает первую стойку и улетает в кювет. Мы стоим с
недокуренными сигаретами и открытыми ртами. Из "копейки" с трудом
выбирается, видно что хорошо набравшийся, мужик. Этот самый
потерпевший видно не в курсе во что он врезался и немедленно
набрасывается на (К): - "Ты, б•;, м"•;", б?;, ты, б?•, денег
должен....."
(К) задумчиво смотрит за спину этого мужика на самолет. Мужик
оборачивается. Немая сцена. Мужик медленно садится на землю.
Это еще ничего. Потом разговорились и подкинули Володе (так
звали потерпевшего) идею по поводу объяснения жене, где и как
он разбил машину.
Прислал(а) Anymous
4 июля 2017
Один мой друг рассказывал, что когда он учился в начальных классах
в школе в городе Баку, то его учительница на уроке утверждала, что
скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем,
что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук,
а уж потом изображение.
Прислал(а) Максим (nisar@chat.ru)
