Веселий телефон

7 ноября 2017

О силе привычки и человеческих возможностях. (Рассказал наш

инструктор по ПДС (парашютно-десантной службе), правда это или

военно-педагогическая выдумка - не знаю.)

Служил в одном истребительном полку летчик. Отличный пилот, налетавший

немеряно часов на всевозможных машинах, помимо этого еще и видный

спортсмен-парашютист с несколькими тысячами прыжков (что редкость,

обычно летчики не очень любят с парашютом прыгать, в силу понятных

ассоциаций). В общем, настоящий ас.

И вот приключилось с ним в воздухе ЧП: отказ двигателя, машина валится,

перезапустить не удается. С земли ему приказывают катапультироваться,

что он и делает. Летел он на каком-то старом истребителе, у которого

катапульта-то была, но парашют надо было открывать вручную. Начинает

он шарить правой рукой по комбинезону и обнаруживает, что на подвесной

системе его парашюта нет кольца! Каким бы асом ты ни был, аварийный

прыжок - занятие чрезвычайно нервное и нездоровое, а тут еще и такая

херня - забыли к парашюту кольцо приладить. Запаски летчикам

не полагается. Герой окончательно впадает в панику, но она у него

выражается очень удачным образом: он голыми руками раздирает

закрепленный пониже спины (в полете летчик на нем сидит) ранец

и высвобождает парашют. Кто держал парашют в руках, тот представляет,

о каком материальчике идет речь.

Это все было о человеческих возможностях. А после успешного спуска

возникла тема о силе привычки. Именно из-за этой силы летчик

в экстремальной ситуации начал искать кольцо на груди - там, где оно

всегда было. На спортивном парашюте. И он напрочь забыл, что

у спасательного парашюта кольцо расположено ниже, на бедре!

Потом над ним долго прикалывались: хорошо хоть вспомнил, что парашют

на заднице, а не на спине, как обычно.

Прислал(а) TopGun

27 ноября 2017

Давно дело было. Работали мы тогда глубоко в тайге

вахтой, ну и само собой с продуктами была напряженка

и экономили на всем. Из деликатесов были у нас только

куриные яйца, коробку которых хранили в яме с мерзлотой,

и из них делали некоторое подобие бизе по дням рождения и

праздникам. Поварихой же у нас была местная бабища-даун Маша,

которую по таежным обычаям окучивал только бугор. Ходила она как все

в ватных штанах и от мужика с виду практически не отличалась,

окромя как гигантской задницей. Ну однажды под вечер прилетает

к нам вертолет с большим начальником по фамилии Бочкин и

корреспондентом как сейчас помню Комсомольской правды - этакий

девообразный тогда мальчик, сейчас известный московский политик.

Ну прилетели, бугор их на экскурсию по тайге, Машка праздничный ужин

готовит, у нас банный день, 100 грамм и футбольчик. Играем себе,

Машка в погреб слазила, волокет чего-то к еде, все нормально.

И тут раздается бугорский вопль - суки, бля, в футбол задумали

играть пидорасы, попробуйте только Машке по яйцам попасть урою

@####/. Оказывается, Машка додумалась тащить упаковку яиц прямо

по диагонали нашего "поля" и побить яйца ей мы могли действительно

очень просто. После этого все футболисты начали падать и корчиться

один за другим. И Бочкин, и бугор уже сами стоят в трансе и ничего

не понимают. Но мы-то видим, как убегает к вертолету юный

корреспондентик, видевший Машку только со спины и даже не предпо-

лагавший, что у нас есть женщины. Но ничего, отпоили беднягу,

зато потом Машка с яйцами стала самой известной поварихой в енисейской

тайге.

Прислал(а) Антон

5 сентября 2017

Необходимое вступление-пояснение:

М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль),

шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...

Насморк - это когда носом шмыгают часто...

История:

Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородному

шоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливых

размышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской.

Пригляделся - так и есть, гаишник (Г).

(Г) Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять.

(Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехать

принципиально не может?!

(Г) А почему у вас, товарищ водитель, тормозные шланги откручены

и по дороге волочатся!?

Как я мог забыть, что у моей машины с небольшого расстояния прекрасно

просматривается все днище. Заглядываю - так и есть, висят оба

тормозных шланга.

(Я) А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще,

они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)!

В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусы

и проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затем

неожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель,

принюхиваетесь?

Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная),

он принялся обьяснять буквально следующее:

(Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меня

водкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке,

так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет.

(Во как!!!)

На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако,

штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устное

предупреждение".

Прислал(а) Dmitry

13 декабря 2017

У меня есть знакомая семья. Он украинец, она русская. Все бы ничего,

но он требовательный украинец попался. Хотел, что бы она по-украински

научилась говорить. Вот он и практиковал дни украинского языка в семье,

чтобы в будущем на него полностью перейти. Это будущее оказалось

очень даже ближе, чем они думали.

По удачному стечению обстоятельств они вместе попали на учебу

в европейский университет. Скоро почувствовали тоску по родине,

не успели обзавестись хорошими знакомыми, выпить, поговорить по душам

не с кем. И чтоб с тоски совсем не помереть, они решили изучать

французский. И вот они стоят в небольшой очереди с заполнеными формами

в языковой школе, переговариваясь между собою "р¦дною мовою", т.е.

на украинском.(Это был тот день). Они заметили, что один субъект

негритянской внешности из очереди проявляет к ним повышенный интерес,

т.е. рассматривает их совершенно безцеремонно и улыбается им. Мои

знакомые предполагают в слух: "Беженец из какой-нибудь Бурунди.

Вырвылся. Вот и радуется жизни".

А он им в ответ на чистом украинском: "Нет, я не того. Вы ТОЖЕ говорите

по-украински. Земляки, поехали ко мне. У меня сало есть, водку купим

по дороге".

Знакомые говорят теперь только по-украински, есть правильная среда...

P.S. Негр мальчиком попал на наш корабль, швартовавшийся у африканских

берегов. Доплыл до Одессы. Потом его усыновила бездетная семья

из Одесской области.

Прислал(а) 1l1