5 июля 2017

Друг мой купил пневматическую винтовку. Поехал на дачу пробовать.

Выпили пива с соседом, поставили банки к забору и давай по ним лупить.

Часа два старались - щелк-щелк, звяк-бряк. Дело к вечеру.

Вдруг после очередного щелка мишень разлетается в дым,

уши заложило, в заборе дыра - голову просунешь.

Это другой соседушка, которого видно звуки эти достали,

вышел на балкон с винчестером...

Прислал(а) petr (petrbuenau@mtu-net.ru)



28 ноября 2017

Недавно на одном из провинциальных радио идет

в прямом эфире передача, звонят слушатели и передают

пожелания своим знакомым, родным, и просят поставить

какую-нибудь песню, ведет передачу ведущая.

Очередной звонок от слушателя, молодой мужской

довольно-таки приятный голос говорит:

- Я хочу передать привет, своим родителям, папе, маме,

а также бабушке, дедушке, сестре, своим знакомым,

своим друзьям и т.д и т.п.

Ведущая тогда ему и говорит.

- А своей любимой, вы не хотите передать привет,

пожелать всего хорошего.

Секундное замещательство, и парень отвечает.

- Хорошо, я хочу передать огромный привет своему

"солнышку", своему самому любимому человеку. Я хочу

пожелать, чтобы наша любовь никогда не кончалась, и еще

я хочу в прямом эфире передать, что я часто бываю иногда

не прав, но чтобы всегда знали, что я люблю и хочу быть

любимым. Что я своему "солнышку" никогда не изменю, что

только его я буду любить, и что только мы вместе будем

счастливы.

Ведущая немного прибалдела, и говорит.

- Давно я такого не слышала в нашем эфире, прошу вас

назовите имя вашей девушки, она наверно так счастлива

с вами.

Опять некоторая пауза, и парень отвечает.

- А это не девушка, а парень и зовут его Миша....

Секунд двадцать радио молчало вообще, либо ведущая

была в шоке, либо забилась в истерике от смеха.

Прислал(а) Смех, да и только (ha-ha@haha.ru)



1 июля 2017

Историям о "братьях наших... хм... братских" в войсках несть числа,

и вот одна из них, виденная собственными глазами:

Связная часть. Строевой смотр. Комбат не торопясь идет вдоль строя,

выискивает нестриженных, и вдруг тормозит перед бравым телефонистом

Джумой Союновым.

- Союнов! - грозно говорит комбат, беря его за пустую петлицу

на шинели, - Это что такое?

- Да товарыщ подполковнык! Манадавошков в роте нэт савсэм!

- Че... Чего?

Джума понимает, что что-то не то, и решает должить по-уставному:

- Товарыщ подполковнык! В роте мандавошков лышных нэ у кого нэт, сваих

нэ дают. В магазын тоже нэ завезлы. Как только завезут, у меня все

мандавошки на мэстах будут!

Комбат сгибается пополам, и не может даже ржать... Джуме ничего не было,

зато взводному вставили - почему солдат уже год отслужил, и не знает

что эмблему войск связи (пучок молний с крылышками) можно называть

еще как-то, кроме чем "мандавошкой"?!

Прислал(а) А.Свиридов



1 августа 2017

Есть у меня дружек Ляфаня - мореман старый, лет эдак шесть он под

Адреевским стягом бороздил моря и окияны родной матушки Земли. Много

приколов порасказывал, да все больше под хмельком и по дури, так что

помню мало, но вот одна из них.

Корабль связи. Северодвинск. Ждут комиссию из адмиралтейства,

ну и соответственно всем в т. ч. и механикам (он старпом меха был)

приказ - пидорасить все, чтоб дизеля блистели. Задача, кто знает

не реальная. выдали им новую ветошь, с земли завезенную. А ветошь

надо сказать попалась - панталоны, трусики, бюстгальтеры, даже

подвязки с рюшечками попались. Ну морячки часок поработали - и амба.

Достали мафон, водочки из кают в отсек принесли - пошел у них дым

коромыслом. В разгар гуляния кто-то предлагает - а давай эту ветошь

на себя примерим. Идея была воспринята на ура. И понеслось - все эти

трусики, лифчики, панталоны, бравые парни понадевали прям поверх

промасленных комбинезонов - зрелище веселое. Ржут, прикалываются,

водку пьют. Музыка. Ляфаня подходит к главному трапу в подвязках,

и лифе - смотрит на него кепер сверху смотрит - и глаза у него

по полтиннику, а за кепером - КОМИССИЯ. Он в чем был, так и вытянулся

честь отдавать.....Апосяля все честь отдали.....

Прислал(а) Алексей Кстовский



23 сентября 2017

Собачка у меня, значит, есть. Коккер-спаниэль, кобелек пяти месяцев

от роду, Ричем зовут. А поскольку я большую часть дневного своего

времени вынужден проводить на работе, с ним днем гуляют родители.

И вот как-то батя взял его с собой в город. Ходит с ним, значит,

бродит. Брели они по скверу, а тут негр сидит на скамейке, пиво

пьет из бутылки. Ну Рич так и сел и дальше - ни в какую не хочет

идти, смотрит на негра. Батя его дергает за поводок, а тот упирается

и смотрит, да пристально так. В конце концов негр не выдержал,

да и говорит (без акцента, студент, наверное): "Надо же, даже собаки

удивляются.".......Вот такая вот самокритика.

Прислал(а) Kana (s_kanashevich@hotmail.com)



24 декабря 2017

Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается

заинтересовать проходящую мимо дамочку:

- Вы только посмотрите, какие ляжки!

Дама, высокомерно:

- А вы видели мои?

Прислал(а) марго



16 декабря 2017

О работниках Гражданской Авиации история • 2.

Было это в далекие брежневские годы. Наши тогда только начали летать

в Японию на супер-современном по тем временам лайнере ИЛ-62.

Экипажи после посадки в Токио останавливались в фешенебельном отеле

Sheraton. Командир корабля и второй пилот жили в номере люкс.

Так вот однажды командир, пришедший недавно в международный отряд и

бывший весьма далеким от заграничных премудростей, решил сходить в

туалет и, не долго думая, насрал в бидэ (было там такое средство для

подмывания). Затем у него возникло законное желание все это хозяйство

смыть. Он нажал на кнопочку и все содержимое сильной струей бьет ему

прямо в морду! Ну не знал человек особенности зарубежной сантехники!

И это было бы не так плохо, если б не злой рок, по воле которого

вернувшийся откуда-то второй пилот захотел сходить в туалет.

Он открыл незапертую дверь и увидел своего непосредственного начальника

в весьма скорбном положении.

Когда все отсмеялись, в отряде за мужиком закрепилась кликуха "УНИТАЗ".

Прислал(а) Иван Иваныч (himmaster@aol.com)



5 июля 2017

Когда работаешь переводчиком, "чудеса" происходят не только ТАМ, но

и ЗДЕСЬ. 1987 год, Хабаровск, площадь у ж/д вокзала. Был там в ту пору

магазин "Уцененные товары", очень любимый китайцАми за его дешевизну.

Перестройки тогда еще не случилась, наш советский народ поглядывал на

"братьев" свысока (1$=0.64 руб!) и в магазины такие не захаживал.

КитайцЫ же, напротив, их очень полюбляли. Вот. Завожу я в этот магазин

банду из 20 китайских перцев. У них на руках у каждого рублей по 35-40

(бешеные бабки!). И видят они, мои ласковые, что продаются там

КОНЬКИ (!!!). Поясню: в Северо-Восточном Китае (Харбин, Чаньчунь и т.д.)

тогда (да и сейчас) обладание коньками круто поднимало социальный статус

их обладателя. Коньки все старенькие, лезвия тупенькие, "гаги" называются,

но цена - 20 коп привела всех в неописуемый восторг. Было принято решение

закупить всю партию. В магазине нашлось пар 40. Оплатили. Все чудесно.

Тут же начали делить и примерять. Выяснилось, что на нескольких парах

отсутствуют шнурки. КитайцЫ ко мне, я к продавщице. Дальше - внимание -

ОНА - "Шнурки продаются в соседнем отделе - 35 копеек."

Сколько я ни пытался объяснить, почему КОНЬКИ С ШНУРКАМИ стоят дешевле,

чем ШНУРКИ БЕЗ КОНЬКОВ, у меня ничего не вышло. К легендам о загадочной

русской душе приплюсовалась легенда о такой же загадочной советской

торговле.

Теперь самое смешное - это правда!

Прислал(а) Сережа Фролов (sfroloff@home.kp.ru)



8 сентября 2017

История была рассказана однокурсником (скорее всего, так все и было).

Дело было в колоритном украинском селе на обычной украинской свадьбе.

Однокурсничек, назовем его "Петей", был типичным городским жителем,

слабо представляющим размах подобного рода мероприятий, и не имел

необходимой физической подготовки. Парень из большого города не хотел

упасть лицом в грязь перед тусовкой местных авторитетов, поэтому ел

и пил как заправский комбайнер.

Но т.к. (см. выше) необходимых навыков не имелось, к концу третьего дня

сознание Петю покинуло.

Утром четвертого дня Петя приподнял веки и увидел белый потолок

неизвестной хаты, белые стены, иконы и подумал, что умер.

Он приподнял голову и охренел: за столом сидел негр в вышитой белой

сорочке и толстыми кусками нарезал сало. Негр поднял голову и добил

несчастного Петю следующей фразой, произнесенной на чистом украинском языке:

- Ну що, сынку, болыть голова?

Достоверно неизвестно, действительно ли выпрыгнул Петя в окно или просто

орал, пока не сбежались соседи - это и не важно.

История же негра чем-то напоминает историю арапа Петра Великого и поэта

А. С. Пушкина (согрешил барин с негритянкой, вот и всплыли спустя годы

черные гены).

P.S. А Петя с тех пор больше не пьет самогон.

Прислал(а) Mikkke (Techni)



27 июля 2017

Еще одна история, абсолютно реальная, про ГИБДДшников. На этот раз

про Казахских МАИшников; и сразу же прошу прощения у всех, живущих в

Казахстане и передвигающихся по территории России на автомобилях с

Казахскими номерами - они про наших наверняка и не такое могут

порассказать.

Итак, Российско-Казахская граница, пост МАИ (хотя какая, нафиг, граница,

так, будка в чистом поле возле дороги). Тремя машинами мы едем домой, в

Россию, после отдыха на одном из озер, ну и на посту нас, естественно,

останавливают. Начинается проверка с пристрастием - огнетушители,

аптечки (с проверкой содержимого), знаки аварийной остановки,

домкраты(!), дощечки под домкраты(!!!) и прочая, и прочая. Как-то

случайно выясняется, что один из водителей не имеет при себе прав, а

всего лишь временное водительское удостоверение, зеленое такое -

достаточно стандартная ситуация для России. Однако инспектор такого,

похоже, не видел, или прикидывается; напускает на себя озабоченно-

важный вид, происходит традиционный диалог "Нарушаем? Будем изымать!.."

и вся компания плавно перемещается в сторону упомянутого поста для якобы

составления протокола. Короче, картинка знакомая, да?

Надо же такому было случиться, что одна из пассажирок достала

видеокамеру и начала снимать происходящее из окна машины. И инспектор

это заметил. Уж не знаю, чего от там подумал и какие страшные истории

про "видеодоказательства" вспомнил, словом, потребовал отдать камеру -

дескать, нельзя снимать правительственные и оборонные обьекты. На

справедливое замечание, что будка, в которой нет ничего, кроме стола и

тумбочки, таковым обьектом является вряд ли и вообще камера штуку

баксов стоит, МАИшник отреагировал неверно, и чтобы на самом деле не

лишиться камеры или не заторчать в дружественном Казахстане еще на пару

суток или там еще чего, ему было предложено оставить себе кассету с

криминальной сьемкой. Он согласился, и кассету притащили из машины и

положили ему на стол. Дальнеший диалог:

Водитель: Вот, пожалуйста.

Инспектор: Это что?

В: Как что? Кассета.

И: Ты меня за кого принимаешь? Я что, не знаю, как видеокассета

выглядит?

В: Нет, это правда кассета для камеры, просто это формат другой. Вот,

видите, на ней и написано Video 8, вот, смотрите, пленочка широкая...

И: Да? (Озадаченно) А как вы ее смотрите?

В: (Не менее озадаченно) Как-как... Ну, как обычно, по телевизору...

И: (С мгновенно проснувшимся интересом) ТАК ВЫ ЕЩЕ И ТЕЛЕВИЗОР С СОБОЙ

ВЕЗЕТЕ?!!

...Будка чуть не рухнула...

Прислал(а) alex (alex@omsk-gsm.ru)