15 сентября 2017

Говорят, было на самом деле:

Короче, повадились как-то в одном селе на востоке нашей Родины

Малограмотные Внуки Дзержинского (короче, кадры МВД -а в народе

менты) воровать домашнюю живность у крестьян - на мясо, и увели

у одной бабуськи единственную свинью.

Та это дело так не оставила, но по старой памяти заяву писать

попервой пошла к ним же, родимым - в ментовку. (история умалчивает,

видела она лиходеев уводящих любимую животину или догадывалась только)

Ну, натурально следопыт ментовский на ее заяву сочинил следующую

отмазку:

"Как показало следствие, в сильный мороз свинья вышла на улицу,

отморозила пятак, ПОТЕРЯЛА ОРИЕНТАЦИЮ и ушла в неизвестном

направлении. Ввиду отсутствия состава преступления следствие

прекращено."

Прислал(а) ВьюГа

14 октября 2017

Приключилась эта история со мной 7 лет назад. Тогда я учился в одном

московском ВУЗе, а в свободное (от сессий) время, как водится,

подрабатывал. Мой бизнес был связан с частыми поездками домой

к себе на малую родину. Причем обычно и туда, и обратно я ездил

на поезде, а тут было решил сэкономить время и лететь самолетом

обратно. Но прямого рейса в Москву не было, и можно было только

лететь с пересадкой через областной центр. Еще в Москве

я заблаговременно купил билет на вторую половину обратного маршрута.

Накануне моего возвращения в Москву собрались мы, как обычно, дружной

компанией по поводу моих проводов и отметили это событие спиртом Рояль,

который в то время пользовался в стране большой популярностью.

Не помню как я отрубился, но очнулся я в рейсовом автобусе, отвозящем

меня в местный аэропорт. Вот спасибо ребятам, помогли сесть. Башка,

конечно, гудит и кружится. Автобус трясется. Непреодолимое желание

очистить организм... Доехали. Билета на первую половину маршрута

у меня, конечно, не было, и я встал в очередь в кассу. Помню, стоял

долго, а когда подошел мой черед, кассирша объявила, что все места

проданы!!! Так, думаю, пропадает мой авиабилет в Москву, ведь

следующий местный рейс только завтра. Я начинаю мямлить, что так мол

и так, что я на самом деле в Москву лечу. А она мне в ответ, ну как же

это вы так, ведь такие, как вы, обслуживаются вне очереди!!! Вот

и табличка висит. Ну, думаю, с какой это кстати те, кто с будуна,

привилегии имеет, и вообще, неужели по мне так заметно? Поднимаю

голову, и действительно, висит табличка: "Ветераны войны и транзитные

пассажиры обслуживаются вне очереди". Тут я начинаю себя ругать

на чем свет стоит, ах зачем же вчера я так нажрался, что вовремя

сейчас все не сообразил. Но тут сердобольная кассирша покидает свою

будку со словами, погодите, я сейчас поговорю с пилотом, может он вас

в кабину посадит... ???

Стою, томлюсь в ожидании спасительной развязки. Объявили посадку,

народ повалил на аэродром, здание аэропорта опустело, а ее все нет.

Время идет. Самолет уже должен был вылетать. Блин, видать, не судьба.

Вдруг прибегает она с улыбкой на лице, выписывает мне билет

и провожает до небольшого турбовинтового самолета. Там меня встречают

пилот с проводницей, и усаживают меня не в кабину, нет, а в багажное

отделение, которое находится в хвостовой части и ограждено

от пассажирского салона шторкой. Багажа никакого там не было, поэтому

сесть пришлось прямо на пол, покрытый холодным линолиумом. Пассажиры,

кстати, входили в салон через это же отделение, но они меня видеть

не могли. Стюардесса любезно предложила мне подстелить газетку.

Один лист газеты я раскрыл и подстелил, а оставшееся решил почитать.

Взлетаем, летим минут сорок, садимся. Я инстинктивно поджимаю ноги,

читаю. Касание... тут пилот включает тормоза!!! И я на этой подстилке

с раскрытой газетой в руках плавно, но быстро въезжаю в салон

и проскальзываю мимо большей части рядов. Хоть чуточку представьте

себя на месте пассажиров, оставшихся позади меня и наблюдавших

за всем этим действом...

С тех пор перед дальней дорогой я больше не пью. Хотя нет, еще один

раз я все-таки напился, когда меня провожали в Америку, но это уже

отдельная история...

Прислал(а) bike

21 декабря 2017

Работаю я в строительной фирме снабженцем.

Ну, снабжаем так объекты всяко-разным материалом. Как-то раз

забегает начальник нашей команды и дает задание: сдаем объект,

срочно нужна деревянная указка длиной метра два.

Ну надо, так надо. Я, наш главный снабженец Витя, и моя напарница

Эмма достаем справочники по материалам, газетки и пр. (не каждый же

день указки вагонами покупаем). Сидим, звоним, ищем.

Эмма, прозванивая очередное объявление:

- Алло, у вас есть деревянные двухметровые указки? Только лазерные?

И какой длины?

Я носом нажимаю anykey , сзади Витя падает со стула...

Прислал(а) Alex R. (alexmce@yahoo.com)

3 сентября 2017

В прошлом году жена моего знакомого была беременна. Пошла она

как-то в очередной раз в женскую консультацию и рассказала

следующую историю.

Кабинет УЗИ. Сидит очередь, человек 10. Кто с чем. Выходит

из кабинета молодая беременная женщина, почти на сносях,

и вся в слезах. Понятное дело, народ у нас участливый. Спрашивают,

что да как, уж не случилось ли чего. Женщина сквозь слезы:

- Да, вот ходила в предыдущий раз, так врач говорил, что будет

мальчик. Я и мужа обрадовала, он у меня так мальчика хочет.

А теперь врач говорит, что у меня девочка. Что я мужу скажу?

Очередь начинает ее успокаивать:

- Ничего страшного, успокойся. Может быть, врач ошибся, может быть,

еще вырастет.

И тут открывается дверь кабинета, оттуда высовывается доктор

и громогласным голосом на весь коридор как заорет:

- Ничего у нее уже не вырастет!!!

Немая сцена.

Прислал(а) Andrew (dryuha@netscape.net)

15 августа 2017

Звоню я однажды в информационное бюро месной больницы и спрашиваю:

"К вам сегодня поступила в родильное отделение Бойко Саша.

Скажите, в какой палате?" - и вместо ответа получаю встречный вопрос:

"А это мужчина или женщина?"

............. вот так-то ..................

Прислал(а) Lena (lena@infoimaging.com)

29 октября 2017

Звонок в банк.

- Алло, это банк?

- Да, здравствуйте.

- Скажите мне курс!

- Вам какой курс нужен?

- Доллара!

- Курсы доллара бывают разные, вам какой конкретно?

Пауза.

- На этом... на МэМэВэБэ!

- Двадцать шесть ноль девять тридцать девять.

- Спасибо!

Через пять минут снова звонок.

- Алло, а по тому номеру, что вы дали, никто не отвечает!

Прислал(а) ace the little (tuzik@altavista.net)

22 октября 2017

Эта история произошла со мной еще в студенческие времена, когда

подался я за длинным рублем в стройотряд в Тюменскую область. Так уж

судьба распорядилась, что попало нас 10 человек в поселок под названием

Тюменка в Нижневартовском районе. Надо сказать, что поселок этот по

своим размерам не маленький, а очень маленький - не обозначен даже на

карте Тюменской области. Местного населения там нет, зато есть

разного рода рабочие, строители, водители, слесаря, тампонажники

(есть такая профессия) и т. д. и т. п., которые живут в довольно

комфортабельных одноэтажных строениях в стиле "барака", именуемых там

общагами.

В общем, поселили на 10 человек в общагу, где жили водилы. Понятно,

что эти водилы, как люди не только образованные, но и высококультурные,

обильно разбавляли свою речь матом, причем каждый из них делал это

по-своему творчески. Однако была у них одна общая черта: обращаясь друг

к другу, они обязательно добавляли выражение "еб%ть тебя в СРАКУ".

К примеру: "Вася, еб%ть тебя в СРАКУ, иди сюда". Так вот, представьте

ситуацию: вечер, у водил последний день вахты, завтра домой до следующей

вахты. Одним словом, одна только радость на душе. Ну а как известно,

чтобы эта самая радость была полнее, надо чисто символически надраться

до свинского состояния. Короче, вечером человек шесть водил в состоянии

"почти дрова" стоят в коридоре, курят и говорят о чем-то. Один из них,

Витя, обращаясь к другому, и говорит: "Комар, еб%ть тебя в ЖОПУ, ...".

Остальные поправляют, дескать, "В СРАКУ, В СРАКУ". На что Витя,

выдержав гроссмейстерскую паузу и сфокусировав взгляд, тихо сказал:

"Нет... В СРАКУ - это грубо... Надо говорить - В ЖОПУ..."

Прислал(а) Vovston (vovston@mail.ru)

11 октября 2017

История рассказана моим старшим братом, который в 1986 году закончил

Рязанское Воздушно-Десантное Училище. В ту пору войска еще не покинули

Афганистан и поэтому в учебном плане вышеназванного училища появился

такой предмет как "горная подготовка", в рамках которого будущих

офицеров возили на месяц в Кировобад (поскольку тогда Азербайджан еще

был в составе нашей общей Родины). Оттуда курсанты привозили целые

толпы всяких "гадостей": одно время жители Рязани лицезрели выгуливаемого

на поводке из десантной стропы варана, не счесть привезенных черепах,

пауков, скорпионов и т.п.

Так вот и сама история: приехавший с горной подготовки курсант

четвертого курса едет в Рязанском троллейбусе в час пик, разговаривает

со второкурсником своего же училища, а в руках у него стеклянная банка

со скорпиончиками. Молодой курсант, завороженно глядя на банку, интере-

суется, а правда ли это, что укус скорпиона смертелен. "Нет,"- успока-

ивает его "бывалый", - " в обычное время он не смертелен, если укусит,

ну распухнет рука-нога, не более того. Конечно, в брачный период, если

сразу помощь не оказать, можно скопытиться. Вот кстати, сейчас у них

брачный период..."

Надо заметить, что в это время весь троллейбус заинтересованно прислу-

шивался к разговору и проявлял любопытство к содержимому баночки. И в

этот самый момент троллейбус резко тормозит, банка выскальзывает из

рук и разбивается, а скорпионы разбегаются во все стороны. В течение

трех секунд максимум переполненный троллейбус резко смещается в сторону

водительской кабины (курсанты ехали на задней площадке), утрамбовавшись

ровно в два раза, в то время как несчастные, оказавшиеся сзади, пытаются

повиснуть на поручнях.

И на абсолютно пустом пространстве ползает курсант, приговаривая "ну

куда же вы разбежались, братишки", пытаясь собрать скорпиончиков в

спичечный коробок...

Прислал(а) Tany

12 августа 2017

Прочитал тут историю, как мужик в качестве противоугонки под ковриком на

сиденье доску с гвоздями заныкал. Простачок тот мужик и ленивый. Где-то

в конце 80-х слушалось в суде дело. Короче, дело было так.

У мужика однажды тачку вскрыли и он, озлобившись, сделал свою

противоугонку. Не пожалел мужик ни времени ни денег, купил самых больших

кованых рыболовецких крючков, разогнул их и укрепил в

спецсконструированном устройстве которое, поместил в сиденье. Работало

просто: выходя из машины, поднимаешь сбоку сиденья ручку, и крючки (ныне

просто являющиеся зазубренными пиками) поднимаются к самой поверхности

сиденья, но не протыкая его. Таким образом, ничего не торчит, хоть рукой

шарь. Расчет же на вора, который, увлеченный мыслями о скорейшем угоне,

просто плюхнется на сиденье, тем самым продавив заершенные пики себе в

мягкое место. Идея была гениальной, так как в истории с мистиком вор

просто скрылся, при этом, заметьте, сильно испачкав машину кровью и сломав

замок. Не то что спросить не с кого, а и в морду тока соседу дать можно :-).

В этом же устройстве не гладкие гвозди, а ЗАЕРШЕННЫЕ пики малого диаметра,

что не позволит вору истечь кровью, но в таком количестве, что

самостоятельно слезть с них можно только оставив на них кусок, извиняюсь,

жопы, так как зубцы на крючках не пущають.

Но не судьба была изобретателю получить отступные с вора, ночью

взломавшего его авто. Ворюга оказался тяжеленным здоровым жлобом и

плюхнулся на сиденье не смотря и всем весом сразу. Короче, на всю длину

крючков. Ну, а дальше то ли злой рок, то ли еще чего, но на беду и хозяина

и вора, то ли один, то ли несколько крючков, пробив мошонку, вошли в яичко.

Горе-угонщик тихо скончался от болевого шока, поэтому, прийдя наутро к

своему железному коню, хозяин обнаружил там уже холодного "подарка". Но

самое интересное, что после долгих слушаний суд таки оправдал народного

умельца.

Вот так вот, господа водители, берите на заметку, я потом, может, еще

поделюсь опытом механика :-) Кто за, прошу голосовать... :-)))

ПУЗО

Прислал(а) Paul A. Tereshchenko (pasha10@concentric.net)

21 ноября 2017

Эту историю рассказал мне мой друг работающий сварщиком на одном

из заводов нашего города.

Проснулся он как-то раз с глубокого похмелья ранним утром

в понедельник, чувствуя себя отвратительно. А как раз нужно было

идти на работу. Посидев и подумав, как отмазаться на этот раз,

он позвонил на работу своему мастеру и спросил: "Вам сварщики нужны?"

"На х% нам сварщики, у нас своих хватает", - ответил ему мастер.

Вот и хорошо, подумал мой друг и лег спать.

Прислал(а) Динар (dinar79@mail.ru)