21 июля 2017

История из семейной жизни. Хотя живем мы с женой в браке уже долго,

весело и счастливо, но чего-то подобного еще не случалось.

Вчера улеглись не очень рано, и хотя уже стемнело, все еще было

жарко... отброщенные простыни, обнаженные тела - потихоничку

начинаются любовные игры, продолжаются минут пять, семь, десять...

распаляемся... И вдруг жена говорит: "Ох, я бульон не выключила!"

Антракт! Плетусь на кухню, обратно. А по дороге - радетель здоровой

пищи - ворчу, мол, опять бульон из костей убиенных животных варишь!

ГОРДЫЙ ОТВЕТ: "КАКИЕ КОСТИ! ИЗ ЯЗЫКА! А С КАКОЙ БЫ СТАТИ Я ПРО БУЛЬОН

ВСПОМНИЛА, ДЕРЖА ТВОЙ ЧЛЕН В РУКЕ"

АНТРАКТ...

Прислал(а) БРИБЕР



10 сентября 2017

Дело происходило в воскресенье, в неком подмосковном городе N-ске,

а вернее в одной из его главных частей под названием гаражи. Народ

в такой день занимается культурным отдыхом под собранную ихними женами

закусь и попутно отвлекается на всякие гаражные мелочи. Сидим там и мы,

небольшой компанией, и наблюдаем следующую картину:

Хозяин одного из соседних гаражей выкидывает всякий хлам из своего

владения. Среди этого хлама есть бочка, стальная такая, на 200 литров,

с какой-то гадостью, типа мазута. Столько такого добра никому из соседей

не надо и он решает ее выкинуть. Два центнера с земли тягать в машину

ему явно в лом, звать на подмогу мужиков из соседних боксов не стал.

Пораскинул немного мозгами и придумал такую схему: выкатил свою четверку

из гаража на пандус (у него четверка была, по-моему), а гараж у него

на втором ярусе, поставил ее на метр ниже второго яруса, на ручник,

взял пару досок и положил их на багажник и край яруса. Вобщем до пандуса

он ее сам решил докатить, а дальше она сама в багажник скатится. Блажен,

кто верует... До досок он ее докатил, далее позвал мужичков, с их помощью

подняли на небольшой бордюрчик. После этого мужички быстренько смотались

обратно к своему основному занятию и стали наблюдать это дело со стороны.

А времени уже часа три, народ едет в машины в гаражи ставить, на пандусе

очередь образовалась, стоят, ждут, когда он бочку свою закатит и уберется

с пандуса. Довольный своей выдумкой хозяин бочки дает ей последнего пинка

и та катится по доскам вниз, в багажник. Перепад там был около метра.

Бочка точно вписалась в багажник, спинка заднего сиденья ушла в само

сиденье, спинки передних разнесли торпеду и руль, от ручника целой осталась

только кнопка. Поймавшая в себя два центнера мазута машина ессесно

покатилась вниз, правда до стоявшей первой в очереди девятки, чей перед,

равно как и свой, она разнесла вдребезги. Весь остаток дня гаражный люд,

за исключением двух владельцев побитой и очень побитой машин, предавался

только отдыху, под доносившиеся с разных сторон возгласы "А у меня тоже

бочка есть!..." (история рассказана мне моим одноклассником и приводится

мной от первого лица)

Прислал(а) Allex (allex@cgntv.dol.ru)



31 октября 2017

Работаю я директором института. Институт маленький, с помещениями

очень негусто, поэтому своего кабинета у меня отродясь не было.

Сидим друг у друга на голове, впрочем, вполне мирно и дружно.

Однако это присказка. А вот и сказка.

Как-то одна наша сотнудница, только недавно освоившая компьютер,

сидит и что-то сосредоточенно набирает. Потом - по всему видать,

закончила. И выдает в пространство:

- Ну и как теперь это дело назвать? (понятно, что имеется в виду файл)

В пространстве ближе всех оказываюсь я, поэтому я и реагирую:

- А что там за текст?

Она говорит:

- Опись личных дел сотрудников!

Я говорю:

- Ну вот так и назовите!

Дальше, преисполненный желания помочь, я подхожу к компутеру и сам

ей набираю, а одновременно громко произношу вслух название файла:

"opisdel". И только когда я заканчиваю набирать, до меня доходит!

Добрая женщина, пожалела шефа: сделала вид, что не поняла...

Прислал(а) Alex



1 августа 2017

Один из театральных анекдотов, который мне очень понравился.

Рассказывают, как народный артист Борис Андреев учил молодого актера

заваривать чай.

- Ты, милок, не знаешь, что такое чай. Чай - это же волшебный напиток.

Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай. Чай так заваривается: кипятком

чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского, чуть-чуть

заливаешь. Салфеточкой накроешь и пусть постоит маленько. Потом

салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и -

салфеточкой. Минутки через три - щепотку индийского. Кипяточком и

снова - салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан... Это же

произведение искусства!! Это же не чай, а симфония цвета и запаха!!

А заканчивал Борис Андреев свой рассказ о чае такими словами:

- Потом берешь эту симфонию, выплескиваешь в форточку, наливаешь водки

и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!..

Во, оно как!!!

Прислал(а) Дима (dimitri.wagner@t-online.de)



8 июля 2017

Обилие всяческих вывесок на зданиях делового центра

Владивостока приводит иногда к любопытным сочетаниям.

Как Вам такое (слева направо):

1."Салон для новобрачных"

2."Бюро ритуальных услуг "Последний путь"

3."Производство мясных консервов"

Конвейер, блин ...

Прислал(а) Отто (ottorus@netscape.net)



11 июля 2017

Электричка с Ярославского вокзала. В тамбуре эффектная негритянка,

едущая (видимо, впервые) до станции Лось и пьяный совершенно непотребного

вида мужичонка (видимо, бомж). На каждой остановке негритянка выглядывает

на перрон и спрашивает: "Лос? Лос?" Мужичонка каждый раз с участием

отвечает: "Нет-нет..." Когда все-таки приехали на Лось, на очередной

вопрос негритянки "Лос?" мужичонка залепил: "Лос, Лос ... Анджелос".

Негритянка выпала на перрон... и я тоже.

Прислал(а) Елена (buyanova@turandot.ru)



3 июля 2017

История была рассказана нашим другом вчера на море.

Все это произошло лет так с 15 назад на футбольном стадионе в Одессе

во время матча "Черноморец"-"Пахтакор". Находясь в уже весьма приподнятом

настроении во время какой-то паузы он обернулся назад и заметил, что

сзади на трибуне сидят три негра. Он просто так решил спросить:

- Ребята, а вы за кого болеете? За синих или за красных?

Негры начали мило улыбаться, на что он добавил:

- Не отмажетесь, я же вас по политеху знаю, и знаю, что вы говорите

по русски.

Все это было произнесено достаточно громко и трибуна притихла в ожидании

ответа. Негры же боялись что-либо сказать, чтобы не попасть впросак.

Наконец, один из них решился и выдал такое, от чего вся трибуна выпала:

- Мы за мир и дружьба!

Прислал(а) Автор: Андрей Мартинайтис (digital@ilyichevsk.odessa.ua)



22 августа 2017

Лето. Жарко. Хочется на юг. А у студентов "Война", где прогулы не

приняты. Помимо молодых людей, жаждущих избежать службы в нашей

славной армии, у нас занималась одна девушка. Зачем? Черт ее знает,

да и не в этом суть... После занятий решили отметить ее день рождения

и забурились в ближайший парк, по-студенчески затарившись пластмассовой

посудой и энтузиазмом. 23 июля дело было. Речи пламенные во славу

именинницы толкаем, вдруг один из молодых людей обращается к имениннице:

- Тань, так ты у нас по гороскопу кто? Рак, что ли?

- Да львица я! Что же вы меня все раком хотите сделать!

Комментарий: наверное, мы были бы не против...

Прислал(а) Джон Милтон (kara-dag@mtu-net.ru)



6 октября 2017

Как-то забивали мы пару в институте. Стоим на этаже, где аудитории

языковых кафедр. Все тихо, народ сидит, учится. Вдруг по коридору

с диким топотом несется опоздавший, при ближайшем рассмотрении

оказавшийся явным "россиянином кавказского происхождения".

А надо вам сказать, что преподши языковых кафедр железной рукой

одновременно с произношением вбивали в головы студентов и правила

этикета. Значит, этот бедолага подбегает к двери, переводит дыхание,

просовывает голову в аудиторию и вежливо спрашивает (акцент можете

вообразить сами): Марья Павловна, May I come in, да-а?

Прислал(а) Barry



19 сентября 2017

Рассказала знакомая. Училась она в ВУЗе исключительно в девичей

группе. И была у них девочка, не особо отягченная знаниями,

но в избытке одаренная желанием их (знания) демонстрировать.

По причине молодости и отсутствия в группе подходящих предметов

для обожания, была она тихонечко влюблена в преподавателя. И вот

однажды, когда группа почти в полном составе стояла перед экзаменом

в коридоре и зубрила, по коридору проходит этот самый препод.

Наша подруга томно закатывает глаза и вибрирующим голосом произносит

так, что слышат все: "Девушки! Какой импотентный мужчина прошел!"...

Говорят, в дальнейшем у нее были сложности со сдачей экзаменов этому

преподавателю...

Прислал(а) Александр