Веселий телефон

24 июля 2017

Дело было 24 февраля несколько лет назад. Еду я в достаточно сильно

набитом автобусе домой. А на маршруте данного автобуса присутствует

остановка с названием "Улица 8Марта" Рядом стоит вполне приличного

вида гражданин, только по всей видимости, переборщивший с вчерашними

возлияниями во славу защитников Отечества. Словом, каждый толчок

автобуса на неровностях дороги вызывает на его лице гримасу

мучительной боли. Худо мужику, но держится. Тут вдруг бабуля - божий

одуванчик интенсивно заработала локтями, пробиваясь мимо него к выходу.

Дядьке совсем поплохело, сморщился, цедит сквозь зубовный скрежет:

- Что ж ты,.. старая,.. делаешь?..

- Дык, выхожу я на "8 Марта"!

- Угомонись...еще две недели...успеешь...

Прислал(а) Серж

9 августа 2017

Дело было в конце 1991 г. У меня был сослуживец, человек с некторыми

странностями, хотя вообще-то мужик неплохой. Но он увлекался каббалой

и там всяким колдовством, убеждал всех, что умеет тучи на небе разгонять.

Даже у него вроде бы получалось.

Но дело не в этом. К концу года у него завелись деньги и он по большому

блату купил себе "шестерку" (жигуль, естественно). А тут как раз началась

волна угонов - уведут на запчасти, сразу разберут, и милиция разводит

руками. У моего тестя тогда как раз машину угнали.

Мы начинаем этому каббалисту говорить, чтобы он за машиной следил.

А он говорит, что его мистика давно дала ответы на такие вопросы.

Мы не верим. Но тут происходит СОБЫТИЕ.

Короче, у него был юбилей - 30 лет. И мы пошли к нему пить водку (тоже,

кстати, был дефицит). Квартира на первом этаже. Машина стоит почти

под окнами. В самый разгар празднества, когда мы уже песенки начали

петь, из-за окна вдруг доносится дикий вполь:

-А-а-а!

И потом четырехэтажный мат, который постепенно удаляется.

Каббалист хитро улыбается и говорит:

- О, мое средство сработало.

Мы выходим посмотреть. В самом деле, у "шестерки" сломан замок на двери,

дверь открыта. На сиденье следы крови.

Мы в недоумении.

Каббалист опять улыбается: - Знать, мол, надо психологию совка!

И достает хорошо замаскированную под каким-то ковриком на сиденье

водителя обычную ДОСКУ, В КОТОРУЮ ЧАСТО-ЧАСТО НАБИТЫ ГВОЗДИ, КАЖДЫЙ

ДЛИНОЙ САНТИМЕТРА В ДВА.

На этой машине он до сих пор и ездит, бедняга...

Прислал(а) Серега (whale99@mail.ru)

3 сентября 2017

Хочу напомнить одно из высказываний нашего президента.

(История это или афоризм, черт его знает.)

Дело было когда Россия мучительно рвалась в мировую

семерку. И вот, после решающих переговоров, выходит

Ельцин к журналюгам и сообщает (характерно размахивая телом):

"Россия войдет ПОЛНЫМ ЧЛЕНОМ в эту, понимаете, семерку!",

и тут же поправился -"ПОЛНОПРАВНЫМ". Красиво сказано!

Прислал(а) Iliyk

21 ноября 2017

История правдивая, и очень на злобу дня.

Два с половиной года назад после обмена моя семья переехала в другую

квартиру и, естественно, на повестке дня встал ремонт. Принялся

я носиться как угорелый по строительным рынкам да магазинам в поисках

всего. И вот как-то в один из весенних дней, часов около двух, занесло

меня в магазин, кажется "Бауклоц", или что-то в этом роде, возле метро

"Сокол". Дело было задолго до кризиса, поэтому зайти прицениться,

а то и взять какую-нибудь полезную мелочевку еще можно было себе

позволить.

Выбрав что-то такое полезное, встал я у кассы. Касс было несколько,

а народу немного, так что передо мной был всего один человек, и я,

чтобы не дышать ему в затылок, стоял метрах в двух сзади, ожидая,

когда он отойдет.

И вот в тот самый момент, когда предыдущий покупатель повернулся

на выход, а я приготовился заступить на его место, неожиданно прямо

передо мной впорхнула весьма дородная особа женского полу лет этак

пятидесяти, в недешевой шубе и с банкой какой-то краски в руке,

оказавшись на том самом месте, на которое я было нацелился.

Так как я был в достаточно расслабленном состоянии души, а людей было

мало, то я не особенно этому обстоятельству возмутился, поэтому скорее

для порядка или по привычке спокойно произнес:"Вообще-то здесь

очередь..."

Если бы мадам пробормотала что-нибудь дежурное, типа мол очень надо,

тороплюсь и т.п., или даже просто промолчала бы в ответ, меня бы это

вполне устроило. Совершенно не было никакого желания вступать

в пререкания или переживать по этому поводу.

Но мадам не нашла ничего умнее как повернуться в мою сторону и,

сверкая глазами, весьма высокомерно заявить: "Я, между прочим,

депутат Государственной Думы!", видимо полагая, что я тут же упаду

от счастья у ее ног.

От этих слов я мгновенно проснулся, и из моих уст сами собой вырвались

те самые слова, которыми многие мои сограждане мечтают одарить

какого-нибудь "народного избранника". Должен сказать, что, будучи

человеком в меру интеллигентным, я обошелся без мата, но слово

"бездельники" было самым ласковым в моей тираде.

Мадам мгновенно покрылась пунцовыми пятнами и возмущенно произнесла:

"Да вы даже не знаете, как усердно мы там работаем!" (Ну или что-то

в этом роде). На что я, на мой взгляд резонно, ответил: "А если

работаете, то надо сидеть и работать, а не шляться по магазинам."

Не найдя, что возразить, та, не отвечая мне, повернулась к кассирше,

рассчитываясь за покупку.

Закончив расчеты, она сделала шаг к выходу, но тут душа ее

не выдержала несправедливости, и она, снова повернувшись ко мне,

страдальческим голосом, в котором одновременно слышалось и возмущение

всем миром, и претензии лично ко мне,и нотки оправдания, произнесла:

"ДАЮТ НЕОБУСТРОЕННЫЕ КВАРТИРЫ, ВОТ И ПРИХОДИТСЯ БЕГАТЬ ПО МАГАЗИНАМ!"

Я заплакал от сострадания и жалости.

Прислал(а) Леха