14 сентября 2017

...деревня средней полосы России...вечереет...тишина...птички поют,

в общем, полная идилия. Тут откуда ни возьмись, вылетает ревущий,

пердящий на всю округу "запор" с пятью здоровенными лбами на борту,

ну и, по законам жанра улетает в кювет, становясь, ессно на крышу.

Минуты три там идет какая-то возня, сопровождаемая дикими криками,

типа: "епнахблятудыть-растудыть". Затем сквозь разбитое боковое

водительское окно осторожно так трясущимися руками ставится

на землю САМОЕ ценное,- початый пузырь водяры. Ну все, слава богу,-

жизнь продолжается!!!

Прислал(а) Andruxa

2 сентября 2017

Пракитикат в школе, в смысле педагогическая. У меня 6 класс,

я стараюсь делать правильное выражение лица и вести себя

как настоящая учителка. Смотрю, Некий Пупкин прыгает на стуле,

спрашиваю "В чем дело?"

Пупкин "Меня эта дура ( кивая на соседку) кыляет!"

В голове у меня прокручивается много вариантов от "не трогай его"

до "она не дура".

И я качая головой, сокрушаюсь "кыляет..... эх! у вас что урока

русского языка нет?"

пупкин : "Да она меня и на русском кыляет!!!!!"

Прислал(а) Анюта

24 августа 2017

Есть у меня теща. И купила она дом в славном городе Невеле.

Ну и гостили мы у нее с дочкой. Пришло время уезжать и пошли

мы с дочкой купить литературы в поезд - дорога долгая. В местном

книжном магазине оказалась потрясающая подборка всего,

что посвящено Пушкину - видимо, осталась после недавних торжеств.

И стоял очень интеллигентного вида мальчик и просматривал эти книги.

И девушка-продавщица ему советует:

- Вот это хорошая книга. В ней есть гинекологическое дерево Пушкинаї

Мальчик изменился в лице. Девушка, поняв как оговорилась, взглянула

на меня, залилась краской от головы до ног и умчалась в подсобку.

Дочка ехидно посоветовала:

- Отец, надо брать. Такого мы больше не найдем...

Прислал(а) nik

26 августа 2017

История была рассказана мне одним моим знакомым где-то в начале 80-х.

А произошла и того ранее.

Был у него приятель, родители которого перебрались в Москву с Кавказа.

Тогда их еще немного в Москве было, и смотрели на них еще как на людей.

А удивительного в них было одно - национальность. У них ведь как -

на каждой горе своя народность проживает. Может поэтому их всех

и называют лицами кавказской национальности оптом. Так вот,

национальность у него была - тат. Ну, окружающих пацанов это нимало

не интересовало - был бы человек хороший. Но был в те советские времена

один момент - во всех анкетах обязательно присутствовал пункт

национальности.

И вот пришла пора этому приятелю получать паспорт. Как положено,

заполнив все анкеты, он гордо написал в графе национальности - тат.

Пришел в паспортный стол и отдал документы на проверку. Добропорядочная

советская служащая, просмотрев документы, подняла взгляд на паренька

и строго выговорила ему: "Нет такой национальности - тат!". После чего

взяла ручку и переправила в анкете - ТАТЖИК.

Реакцию парня и что было в конце концов написано в паспорте история

умалчивает.

Прислал(а) Хед

28 июля 2017

История абсолютно реальная (сам свидетель и участник).

1996 год. Лето. Пятница. Вечер. Все участники - подрабатывающие

летом студенты.

Приехал вечером после работы домой, настроение херовое, ну думаю надо

нажраться водяры. Звоню друзьям, оказалось я не один с таким желанием.

По плану нас должно было быть пять человек, но как всегда: тот пришел

с подругой, этот с другом, короче собралась толпа человек 20.

Бухать решили у Макса (он снимает квартиру, хрущевка 2-х комнатная,

5 этаж). Прошло некоторое время, все уже нахерачились и разделились на

клубы по интересам (кто трахается в маленькой комнате, кто на кухне

что-то обсуждает, кто бухает за столом). И вот наконец все освободились

и собрались за общим столом, но Макса нет. Где? Осмотрели все помещение

нигде нет. Вышли на балкон, Макс лежит внизу (напоминаю 5 этаж), первая

мысль: "ПИЗДЕЦ МАКСУ!!!УБИЛСЯ!!!"

Всей толпой спускаемся вниз (здесь надо сказать, что дом состоит из

5 подьездов, т.е. обходить пофигу с какой стороны). Прибегаем на

предпологаемое местонахождение трупа (Макса). ТРУПА НЕТ!!! Все

в непонятках. Возвращаемся на хату. Картина следующая: предполагаемый

труп сидит за столом и жрет водку. Единодушный вопрос: "Макс, че, бля,

произошло?!"

После недолгих разборок выяснилось следущее: Макс в дупель пьяный

вышел на балкон покурить и уронил вниз сигареты,после чего спустился

за оными,стал нагибаться, чтобы поднять пачку с земли и тут силы покинули

его и он упал аккурат под своим балконом. Мы же просто не услышали, как он

вышел, а когда спускались за трупом, тот в свою очередь встал и просто

обошел дом с другой стороны.

P.S. Вот уже три года подряд собираемся в этот день отмечаем "второй"

День рожденья Макса.

Прислал(а) Андрей С. (pilot_s@mail.ru)

25 сентября 2017

Из жизни студентов...

Иду я как-то по общаге, а впереди, прямо передо мной две милые

первокурсницы. И говорит одна другой:

-1я (сердитым тоном) ...и я ему сказала, я тебе больше дрочить не буду!

(я уже в отпаде)

-2я (удивленно) - и что, правда больше не дрочила ?

(тут я и отпал).

Прислал(а) Некто

6 октября 2017

У нас в доме, под воздействием гексогена, народ решился поставить

домофон и всякие другие опции. В том числе и вход в подвал

заблокировали. Дык вот - выхожу я как-то из подъезда, а навстречу

девочка лет пяти. Пробегает мимо входа в подвал с криком:

- Мама, там решетку поставили... ну там, где ты писала....:)

Прислал(а) Rendom (rendom@mail.ru)

18 октября 2017

Эпиграф... (Старый-старый анекдот)

Встречаются как-то два одноклассника. Один (1) - худой, неухоженный,

в старом пальто, разваливающихся сапогах, а второй (2) - на 600 мерсе,

цепь в два пальца...

(2)- Как дела, чем занимаешься?

(1)- Да так, наукой... А ты?

(2)- А я в коммерцию подался.

(1)- %О Да ты же считать никогда не умел!!!

(2)- Да ну, делов-то, я научился. Покупаю по рублю, продаю по три.

Вот на эти-то два процента и живу...

Реальность...

14 октября 2017 года наш Премьер Путин на заседании Правительства

выговаривал своему кабинету:

- Ну как мы объясним нашим гражданам, почему в России, одной

из крупнейших нефтедобывающих стран, за год бензин подорожал

НА ПОЛТОРА ПРОЦЕНТА!

Прислал(а) Rita

5 декабря 2017

Стою на остановке, жду автобус. Мороз страшный, рядом куча народа

страдает также как и я. Автобуса нет уже полчаса. Потихоньку все

начинают звереть. И тут на противоположной стороне дороге, где

что-то вроде палисадника, проявляется мужик в шапке ушанке, волочет

за собой сынка на санках и здорового черного кобеля, хрен знает

какой породы. Недолго посовещавшись, они устраивают нехитрый

аттракцион: пацан сидит на санках и держит крепко поводок, мужик

бежит пред собаком, зазывая его громкими воплями бежать за собой,

а тот, соответственно, бежит и тащит за собой санки. И так туда

и обратно по палисадничку. Народ наблюдает, открыв рот. Мужик

и собака оказались на редкость крепкими, но на круге, этак десятом,

мужик начинает шумно задыхаться и хрипеть. На 12 круге скорость уже

не та, мужик раздирает на груди куртку и скидывает шапку, из груди

тянется протяжный стон. Пацан, чувствуя, что эффект уже не тот,

решает что пора сделать перерыв. Вся остановка умилилась до слез

услышав, как этот заботливый мальчик прокричал:

- папа, папа, давай до дерева, а там постоим отдохнем, а то Боб

совсем устал.

Прислал(а) влад (ххх)

6 октября 2017

Идет заседание руководства некой молодежной политической

организации. Секретарь - девица лет эдак двадцати трех -

что-то бурно строчит в блокноте с ну очень важным видом.

Подходит делегат и просит дать материалы.

А материалы предназначены только для членов Президиума

организации.

После недолгого раздумья следует ответ: "Ну ладно,

хоть ты и не член, я тебе все-таки дам."

Зал просто лег.

Прислал(а) Алиска