1 октября 2017
Стою я, как то, в магазине радиотоваров. Мило беседую с продавщицей -
Ириной, а вокруг бродят сонные покупатели. Тут к прилавку подошел
высокий молодой человек, в костюме и очках. Долго что-то там
разглядывал, а потом позвал Ирину и вежливо попросил показать ему
командирские часы. Она достала часы и начала рассказывать про них:
мол пылезащитные, противоударные и водонепронецаемые на 30 метров...
Он, не дав ей договорить, спросил: "От берега?".
Прислал(а) Алексей (alesh@psu.ru)
7 декабря 2017
История времен жесточайшего дефицита - 1992 год.
Хлеб дорожает, стоят очереди - наверное, это еще все помнят.
Новогодние праздники, оттепель, дома кончился хлеб. Мы с отцом
решили совместить приятное с полезным - пошли бегать трусцой,
заодно - и за хлебом. Поскольку была оттепель, папенька пошел
бегать в спортивных шортах. И вот - картина - бежит мужик в шортах
и с буханкой черного хлеба. Ему кричат:
- Мужик, где хлеб брал?
- На штаны сменял! - бодро отвечает папенька и бежит дальше.
Прислал(а) DANNI
19 декабря 2017
Опечатка
У меня есть одна очень хорошая кибер-знакомая, замужняя, с которой я
каждый день общаюсь по ICQ. Должен сказать, что девушка сия абсолютно
без комплексов. И вот, как всегда, мы обмениваемся приветствиями, после
чего я задаю резонный вопрос "как дела?". В ответ мне приходит миллион
смайликов и текст следующего содержания: "елда отлично, делает свое
дело, нам обоим хорошо!" Я весь в непонятках, и только заглянув в
архив, осознаю, что маленько опечатался, вместо "как дела?" набрав
"как елда?". Хорошо еще, что девчонка попалась с юмором, а то ведь
могло быть и хуже :)
Прислал(а) Виктор (victor@friedman.net)
2 июля 2017
Так склалось, что я работаю в одном из правоохранительных органов
и нам периодически приносят сводки происшествий по городу, в которых
описывается, кто где, когда и кого в городе убил, ограбил и т.д.
А составляет их народ творческий и в глубине души сильно прикалывающийся.
Вот, например, одна из последних сводок (привожу практически дословно):
12 июня сего года гражданин N, зайдя в свою квартиру, обнаружил там
неизвестного мужчину, сидевшего у него на кухне и пившего чай. Заметив
вошедшего, неизвестный связал его скотчем и веревками, положил на кровать
лицом вниз и стал собирать в квартире вещи и складывать в большую
матерчатую сумку. Спустя около получаса, в квартиру зашла M - племянница
хозяина квартиры, восемнадцати лет, студентка первого курса университета.
Увидев неизвестного, она ударила его утюгом по голове, после чего тот
скрылся в неизвестном направлении. Дело находится в производстве
у следователя X. (...)
Так давайте же выпьем за милых, нежных и душевных студенток, без которых
нам всем пришлось бы совсем туго.
Прислал(а) Jim
28 декабря 2017
Эту историю расказал мне в пору студенчества мой приятель Жорик,
забавный малый, по национальности киргиз. До учебы он служил
в доблестной красной армии (дело было до развала Союза) и попутно
осваивал там русский язык, поскольку до того практически им не владел
(самое удивительное,что даже учась в универе в Сибири 5 лет, так
его путем и не выучил, вуз тем не менее с горем пополам закончил).
Так вот, обучаясь в армии русскому языку, он периодически доставал
сослуживцев по поводу лексического значения того или иного слова.
Они как могли ему объясняли. Однажды ему понадобилось узнать значение
слова УДИВЛЯТЬСЯ, и как ему ни пытались обьяснить, что это значит,
никак не могли подобрать подходящих слов и сравнений. В конце концов,
он так всех задолбал, что один находчивый сержант все-таки сумел ему
все обьяснить в течении трех минут, и выглядело это примерно так:
Сержант:
- Вот представь, Жорик, что входишь ты в казарму, а там вместо
дневального на тумбочке стоит огромный Х#У!!!, и говорит "здравия
желаю, товарищ Жорик!!!" И вот тут, Жорик, ты и УДИВИШЬСЯ!!! понял?!
Жорик:
- Вот теперь понял, товарищ сержант!
Таким вот нелегким образом и постигал Жорик трудный русский язык.
Прислал(а) oleg
19 сентября 2017
История произошла два дня назад. Женился мой друг. И вот когда
народ уже основательно попил, поел, и стал уже перемещаться,
танцевать, бабушка (по отцу) моего друга (женщина очень
преклонного возраста) подошла к жениху и попросила познакомить
ее с тещей. Ну что ж, надо - познакомим. И друган помчался
искать тещу. Подходят вместе к бабке. Представление:
- Позвольте представить - моя любимая бабушка, Вероника Васильевна,
мама моего папы,Сергей Сергеевича. А это мама моей дорогой жены,
моя теща, Валентина Александровна.
Теща (с диким восторгом):
- Так рада наконец с вами познакомиться, и как же вам удалось
вырастить такого....(бабка начала слезиться).... перца...
Весь день ем, и нарадоваться не могу, такое объедение.
Все в осадке, особенно бабка
Прислал(а) Медовников Александр (medal@mail.ru)
18 августа 2017
Случилось это на телевидении.
Привезли журналисты сюжет, где одна бабулька говорит в камеру
следующие примерно слова: "... и что этот Жириновский? Я ему верила,
а он меня нах@й послал!..."
На следующий день идет монтаж сюжета. Пустой коридор. Дверь
аппаратной видеомонтажа открыта. И тут в тишине раздается спокойный
голос - "Ну что, есть тончик - х@й перекрыть?"
Прислал(а) Ivanov Grigoris
18 августа 2017
Объявление на www.job.ru
Требуется водитель со своим автомобилем
Бензин оплачивается отдельно. Дополнительное
требование - во время поездок должен молчать
Прислал(а) Pavel (colar@chat.ru)
17 августа 2017
Погода стояла отличная и мы всей семьей (или как у вас принято - мои
приятели всей семьей) поехали на дачку, а там, известное дело,
красотища неземная, лето в разгаре. Родители скорее шашлыки жарить,
пиво пить да разговоры болтать; пацаны тоже время зря не теряли.
А их единственная дочка ходит неприкаянная, канючит - скучно, мол.
Потеряв терпение, отец семейства не нашел ничего более подходящего,
как посоветовать пойти на красоты полюбоваться. "Да как же я буду
на красоту любоваться,- отвечает, - тут ведь зеркала нет!"
Прислал(а) лев ронгонен (leo.rongonen@arvelin.com)
15 ноября 2017
Реальная история, происшедшая на заводе.
Есть у нас один мужик. В целом - неплохой, сильно не урабатывается,
но дело свое знает. Но случилась с ним оказия: после нескольких
операций немного крыша поехала. Начал увлеченно заниматься лечением
травами. Получился, правда, перебор: мог полумесячную зарплату отдать
зараз за стопку книг на эту тему. Лечить начал все подряд - начиная
от пяток и заканчивая ушами. Повсюду дома развешаны разные травы,
на столе - отвары, настойки.
Все бы ничего, но на этой почве он стал занудой, который может часами
товарищам по работе рассказывать на эту тему. Достал всех.
И вот, после очередной беседы о всяких рецептах, к нему обращается
один из его слушателей:
- Знаешь, Коля! А я тоже стал заниматься травами! Уже есть результаты!
- ???
- Понимаешь, достал я один корешок (говорит какое-то мудреное название),
так мы с женой занимаемся любовью по несколько часов за ночь!
У нашего эскулапа глаза заблестели, горло перехватило. Воображение
начало рисовать одному ему ведомые картинки.
- Ну-у-у!?
- Значит, так... Привязываешь корешок к члену...
Надо видеть было лицо Коли. Бригада же, конечно, падает от смеха.
Занавес.
Прислал(а) Oleg (oyudin@inp.nsk.su)
