5 декабря 2017
Сегодня наблюдаю картину в аптеке:
Подходит к прилавку тетка, ковыряется в кошельке, грустно смотрит
на ценники, достает пару копюр:
-- Две упаковки "Олвейса", пожалуйста...
Ей аптекарша:
-- Пять рублей не хватает...
Тетка со вздохом достает пятерку протягивает, потом берет пачки
(каждая по 60 рублей, между прочим) и так мрачно-мрачно:
-- Скорей бы климакс...
Прислал(а) busya
20 августа 2017
Весьма интересный способ воровства металла с завода был придуман и
реализован в славном городе Ярославле. Приближалась годовщина
Октябрьской революции и в соответствии с существующими тогда порядками
необходимо было оформить проходную завода наглядной агитацией.
Группе рабочих было получено написать на большом щите лозунг типа
Слава Октябрю. Они оценили представившуюся возможность и решили
воспользоваться ситуацией в личных целях. Был взят большой лист
нержавеющей стали размером 1 на 6 метров, тщательно закрашен белой
краской. На нем был размашисто нарисован вышеуказанный лозунг.
В таком виде лист был спокойно пронесен через проходную и укреплен
на самом видном месте перед входом на завод. После окончания празничных
мероприятий лист был демонтирован и унесен в неизвестном направлении.
Прислал(а) Капустин М. (mikkap@mega.ru)
22 августа 2017
На дверях нашего продуктового магазина прилепили объяву:
ВХОД С СОБАКАМИ
НА РОЛИКАХ
ВОСПРЕЩЕН!
Вспомнилось еще одно объявление, виденное лет несколько назад
на булочной в П.-Камчатском: РЕЖИМ МАГАЗИНА РАБОТАЕТ С *** ДО ****
Прислал(а) Убыб (ubyb@iname.com)
22 декабря 2017
В одной деревне во время выездной торговли медикаментами подходит
мужик и просит, чтобы ему продали что-нибудь от перхоти. Ему
отвечают, что сейчас нет ничего, но могут в следующий раз привезти
НИЗОРАЛ, только он дорогой - 200 руб. Мужик говорит, что ему надо
и он купит.
В следующий приезд подходит этот мужик и интересуется - привезли?
Дают ему этот пузырек. Он на него смотрит и спрашивает: "А что с ним
делать?" Ему обясняют, мол, моешь голову и перхоть пройдет. А он им
отвечает: "Так у меня в горле першит!"
Прислал(а) Андрей (video@kis.ru)
11 декабря 2017
Суббота, 9 утра. Сладкий утренний сон после бурно проведенной ночи.
Раздается звонок. Чертыхаясь, я поднимаю трубку и оказываюсь
в середине речи рекламного агента:
Агент:
- Мистер Галантер, позвольте предложить вам, как нашему ценному
потребителю, грандиозный план, который позволит сохранить вам
сотни долларов на страховке вашей машины, а также на авторемноте
и бензине. И ! За то ! Что вы подпишетесь на этот план !
Мы подарим Вам ! Бесплатные часы !!! Это план....этот план....
Мистер Галантер ?!
Я: (щас я покажу тебе ценного потребителя)
- Ой извините, я не заметил что вы перестали говорить. Это просто
здорово ! Бесподобный план, только позвольте задать вам несколько
вопросов. Например: Можно ли мне пользоваться этим превосходным
планом при покупке овощей в гастрономе ?
Агент:
- Нет, позвольте вам еще раз объяснить. Этот план сохранит вам на
бензине....
Я:
- А, да, понятно ! Значит я могу применить этот план при покупке
билетов в кино ?
Агент:
- Да нет, вы не понимаете, этот план для авторемонта и страховки....
Я:
- Потому что видите-ли, мы столкнулись с одной проблемой. У меня
нет машины и я не вожу.
ПАУЗА.
Агент:
- Все-таки, примите мое предложение. Вы можете пользоваться планом
бесплатно в течении двух недель.
Я (не веря своим ушам !):
- Нафига мне ваша автостраховка, авторемонт и бензин если у меня
нет машины и я не вожу.?!
Агент:
- Потому что мы подарим вам часы.
Я:
- У меня уже есть часы.
Агент (похрипывая):
- Ну вы их подарите кому-то другому !
Я:
- В облом.
Агент:
- Мистер Галантер ! Подпишиесь на наш план и откажитесь хоть
на следующий день ! Для этого вам достаточно будет только
позвонить !
Я:
- А что если я забуду позвонить ?
Агент:
- Тогда вы запллатите $89.95.
Я:
- За что ?!
Агент:
- За грандиозный план который позволит сохранить вам сотни долларов
на страховке вашей машины, а так-же на авторемнот и бензин.
Я:
- Но у меня нет машины и я не вожу.
Агент (я слышу что он на грани нервного срыва):
- М-мистер Г-галантер ! Знаете что ? ДО СВИДАНИЯ !
Прислал(а) Юра Галантер (yuri@galanter.net)
9 сентября 2017
История более чем 10-летней давности.
Урок химии в школе. Лабораторная работа по органической химии.
В чем там смысл - не помню, но суть в том, что на парту выдается
две пробирки: со спиртом и с глицерином.
На задней парте сидят 2 кадра, которым вся эта химия глубоко по барабану.
Логично рассудив, что нечего ценный продукт на всякую херню переводить,
они достали закусь, поделили пробирки по-братски и скрылись под партой.
Через некоторое время оттуда раздались судорожные плевки, что,
естесственно, привлекло внимание учителя (между прочим,
по совместительству он еще и директор школы).
- Что там такое?
- Александр Романыч, а глицерин ядовитый?
Класс во главе с учителем ржал минут 5. Оргвыводов не было.
Прислал(а) Александр
4 июля 2017
Про скульптуры.
Был я как то в Тюмени - город такой. Ну и видел там такую скульптуру,
установленную перед каким-то ВУЗом :
Стоит юноша в рабочем комбинезоне - на плече - огромная кувалда. А одна
рука высоко поднимает над головой раскрытую книгу. Уж не знаю что
хотел донести автор (видимо неразрывный союз рабочих и интелегенции),
но подпись на пьедестале, написанная углем, каким-то остряком -
гласила " НЕ ХОЧЕШ РАБОТАТЬ - ИДИ УЧИТЬСЯ"
Прислал(а) Ак.Debil (MikeSch@vartanet.ru)
2 декабря 2017
Покупаю себе намедни на толкучке, пардон, трусы. Продавец - еще недавно
с гор - поэтому по-русски говорит с большим трудом, не говоря уж про
акцент.
Ну я выбрал, он назвал цену, протянул мне товар и - так доверительно:
"Носите на ВАШЕМ здоровье!".
Теперь ношу. На здоровье....
Прислал(а) Алексей
17 октября 2017
Мой кот - голубоглазый красавец сиамских кровей. О его
выходках можно написать книгу. Вот только одна из них...
Это случилось лет эдак 8 назад. Домашний компьютер у нас в Самаре
в те времена был редкостью и, разумеется, предметом гордости.
Я был обладателем странного аппарата, по характеристикам близкого
к PC XT первых моделей, и сей агрегат вызывал зависть моих друзей
и недругов. У агрегата не было жесткого диска, грузился он
с 5"-флопа, короче, это было хилое дитя перестроечного века,
но я любил его. Особой гордостью был отечественный монитор марки
"Электроника" (цветной!!!) который по причине тотального дефицита
был выменян мной за комплект авторезины, которую я, в свою очередь,
получил в качестве зарплаты. Понятно, что с монитора я сдувал пылинки
и регулярно стирал несуществующую грязь. Надо сказать, что комп
у меня стоит в стенке секретера, над монитором полка, в которой
сделан большой вырез для циркуляции воздуха. Итак, однажды ночью...
Я был тогда в командировке. Однажды ночью моя жена
проснулась от яркой вспышки и громкого звука (а мою жену пушкой
не разбудишь). Она в панике вскочила, по комнате метался ошалелый
кот, налетая на мебель и громко вопя. Когда был включен свет
и прошел первый шок выяснилось следующее.
Как известно, коты имеют гнусную привычку метить свою территорию.
Среди ночи кот видимо решил застолбить за собой такую важную вещь,
как компьютер. Он залез в секретер на полку над монитором и стал
обильно мочиться прямо внутрь монитора. Когда все это дело дотекло
до сетевого ввода, произошло классическое короткое замыкание.
В результате колодка ввода питания обуглилась, а шнур питания отпал
совсем. Кот едва не лишился рассудка, а моя жена потеряла возможность
играть в свой любимый Тетрис.
Ужасную новость я узнал по телефону. Мои коллеги по работе
говорят, что они и слов то таких никогда не слышали, которые
я тогда говорил. Кажется самым мягким эпитетом было "свинья собачья",
а самой невинной угрозой - "повесить скотину". Один за другим
возникали планы возмездия. Правда к концу командировки я немного
поостыл, что и спасло жизнь несчастному животному. А кот, то ли его
током е....ло, то ли просто напугался, с тех пор к компьютеру
ни ногой. Сейчас у меня уже третий монитор, а кот все тот же.
После очередной его выходки я привычно грожусь его повесить,
но этому уже давно никто не верит. Даже сам кот.
Прислал(а) Сергей (sergil@mail.ru)
24 декабря 2017
17 декабря, проезжая по Грузинскому валу, на перекрестке со светофором,
лично наблюдал следующую ситуацию:
Газель, за ней, на тросе, "опель", мы стоим на большом фургоне правее,
зажигается зеленый свет, мимо нас бежит тетка, успешно огибает наш
грузовик, натыкается на газель, бежит дальше, натыкается на трос
истошно вопит... водителю "опеля":
- Притормози!!! Я сейчас перелезу!!!
Прислал(а) Ninja (none)
