29 августа 2017

МОЯ ПРОЛЕТАРСКАЯ ГОРДОСТЬ

(философское)

Работаю я в некоем крупном гос. предприятии, располагающемся

в огромном комплексе, где этих предприятий до хрена всяких. Работаю,

в принципе, сборщиком информации, редактором и переводчиком.

Но вчера буквально звонит начальник и желает, чтобы мы с напарником

сходили на склад получить бумагу принтеровую и всякую. Дали нам

тачку железную пудовую, и мы поперли. Как мы добирались грузовыми

лифтами - это предмет отдельного и длительного мата, но, вроде,

дошли, получили и начали возвращаться. А бумаги там было значительно

больше нашего с ним общего веса (!), потому что где дорожка

под уклон - едва удерживали. И вот, ожидая очередного грузового

лифта, в котором спускается забавная такая глуховатая

старушка-лифтерша, отошел я покурить, оставив напарника с телегою.

И вдруг в процессе перекура вижу, что ко мне направляется моя давняя

однокурсница, которую, в принципе, не любил я тогда, ну,

и сейчас - с чего мне ее вдруг залюбить? Видимо, это взаимно.

Но разминуться и глаза опять же взаимно отвести не успели.

Пришлось вместе перекуривать. И общаться. Как я понял, она

в одной из параллельных контор чем-то вроде секретарши. А морда

у меня очень небритая (имидж такой), волосы длинные, на глазу -

ячмень (на фингал похожий), джинсы известкой обляпал, пока тачку

толкал... И тут начинается ТАКАЯ мне распальцовка!..

Как и контора-то вся ей сосет, и Такой-то у нее на побегушках,

и Сякой-то за ней прибирает. И пальцами с метровыми ногтями

потряхивает она двухметровой своей белоснежной цигаркоюї

И вот, уже собираясь уходить, бросается мне через плечо, мол,

а ты чего тут и какими судьбами?

И я. Глянув на нее исподлобья. Почесав щетину (она у меня черная,

жесткая, блестючая - класс!). Подтянув штаны. Сказал:

- А МЫ ТУТї ЭТАї ТАЧКИ КАТАЕМ.

(без воскл. знака, так просто, спокойно)

И пошел к напарнику, ОЧЕНЬ жалея, что не разит от меня

третьеводневошной водкой по 17 рублей.

И тут я понял! Я понял, что чувствовал в 17-м году какой-нибудь

Сидор, насилуя княжну на им же обкаканном венецианском гобелене!

Я понял какого-нибудь Ганса, швыряющего в костер заумные книжки

какого-нибудь Эйнштейна. Я понял Анпилова, слушающего выступление

акад. Лихачева и комментирующего его. Я понял ПТУшника, ржущего

и орущего "Гля! Сиськи!" на сеансе "Легенды о Нарайяме".

Я ПОНЯЛ, ЧТО ТАКОЕ - ПРОЛЕТАРСКАЯ ГОРДОСТЬ!

Прислал(а) Казмич

9 декабря 2017

История, рассказанная студентами Академии Художеств.

Жил-был одержимый студент-архитектор. И так он любил чертить,

что все ночи напролет проводил за чертежной доской, производя

при этом немыслимые звуки, которые мешали спать всем его соседям

по коммунальной квартире. Все соседи его очень долго уговаривали

не делать этого хотя бы по ночам, но он был глух к их просьбам.

И вот, когда терпение самых ближайших соседей кончилось - они

решили его проучить.

Зашили слегка его вязаную шапочку, то есть сделали ее на размер

поменьше. И на следующее утро (опять после безумной ночи) так

невзначай ему и говорят: "Че-то у тебя, мил человек, голова распухла,

больше стала". Ну он, естественно, не верит. Тут второй сосед подходит

и говорит, да, точно. И все соседи оддно и то же говорят. Но он все

равно не верит. В зеркало посмотрел - вроде все нормально. И на улицу

стал собираться. И тут шапка-то на него и не лезет. Он, ни слова

не говоря, снял шапку и спать пошел. Больше по ночам он не работал.

Историю рассказал Лука Лукич

Прислал(а) лука (pantiashvili@mail.ru)

13 декабря 2017

Была еще и такая байка - родственник мой к северу от города Серова

служил и у них в части эту историю из поколения в поколение передавали.

Часть 1.

Полетел как-то Ан-2 (вроде - в вышестоящую инстанцию - читай за водкой)

Недалеко так - по тундре верст за 100. Не единожды экипаж уже по этому

маршруту путешествовал, дорогу знал хорошо, в карте не нуждался -

и не взял.

И еще две особенности: Ан-2 был развалюшный, видимо только для полетов

за водкой при ПМУ и использовался. Вобщем альтиметры на нем не работали

по жизни, о наличии радиосвязи история умалчивает. Вторая особенность -

дело было осенью, перед самым снегом. Погода неустойчивая... Вобщем

туда долетели без проблем. Вылетели обратно при сильном встречном

по маршруту ветре (существенная деталь - ветер поднялся уже после

взлета). Облачность какая-то появилась - пришлось подняться повыше.

По времени вроде прилететь пора - снизились, вышли под облачность,

летят и диву даются - отродясь такого пейзажа в этих местах не было -

река не маленькая, а по берегам - _лес_(!) (тундра вообще-то должна

была быть). Снизили скорость почти до посадочной, летят вдоль реки

(благо попутно) и сориентироваться пытаются. Вдруг видят - на берегу

реки палатка стоит. Красивая такая - оранжевая, шатром... Решили

снизиться - разглядеть получше.

Часть 2.

Выбрались из-под перевернувшегося самолета - ходят вокруг - ничего

понять не могут. Стали бродить вокруг - ручей течет, карликовы лес

растет и огромный (бывают они такие на севере, сам видел) подосиновик

на берегу. Оранжевый такой, шатром... А впереди по ходу, метрах в 300,

знакомый такой заборчик из колючки, тот самый, что вокруг летного поля...

Прислал(а) Кулверстукас (tempra@ru.ru)

26 июля 2017

Дело было в штатах в Вашингтоне.

Один наш Российский профессор решил купить компьютер, а чтобы было

подешевле, решил купить сломанный компьютер в мастерской, где их делают.

Сам он по-английски говорил плохо, потому взял с собой второго профессора,

который говорил немного получше.

Так вот. Приходят они в мастерскую и минут десять объясняют мастеру,

что им нужен _СЛОМАННЫЙ_ компьютер.

Когда американец понял чего от него хотят, он минуть пять почесал репу,

а затем сказал:

"Ну если конечно очень нужно, я могу его сломать, но это будет дороже!"

Прислал(а) Евгений (evgtm@mail.ru)

14 ноября 2017

засыпаем с мужем после секса... вяло перекидываемся фразами, практицки,

спим уже...и тут я вспоминаю, на свою голову, анекдот про "Маня, сделай

мне минет... чего у нас нет?" и, видите ли, интересно стало, чего будет?

спрашиваю тихонечко, едва слышно, чтобы сон не согнать: "Сделать тебе

минет?"

И что бы вы думали? нечленораздельное бормотание? Как бы не так...

Такой бодрый голос в ночи, радостный и, вообще уже, не засыпающий "А

почему бы нет?" Делаю и думаю, а ведь никто меня за язык не тянул...

Прислал(а) Алена

7 августа 2017

Едут два новых русских мимо автобусной остановки. На ней стоит негр

и прилежно пытается тормознуть тачку. Вдруг одному из НР захотелось

покурить, но поскольку сигареты кончились, он решает их купить

тут же, на остановке. Тормозят тачку. Негр расплывается в улыбке,

думая, что это его хотят подвести, и устремляется бегом к машине. С

другой стороны остановки вдруг, неизвестно откуда, выбегает пацан с

моющим баллончиком в руке и тоже бежит к машине, надеясь

подзаработать. Когда оба почти добежали, водитель высовывается из

окна и, растопырив пальцы, выдает:

- Мальчик, иди нахуй. Пускай негр машину моет !

ЗЫ. Благо негр плохо понимать по-русски...

Прислал(а) CrazyMaX (crazymax@comch.ru)

20 ноября 2017

Середина 80-х. Обеденный перерыв в НИИ. Женщины бегают по магазинам,

мужчины заняты кто чем. Вдруг вбегает одна из женщин и сообщает, что

купила стиральную машину, мужу дозвониться не смогла, машину надо

оттащить домой, неужели в отделе не найдется двух мужчин. Двое как раз

и нашлось - я и мой коллега Юра. Пошли в магазин и начали грузить.

И вот, когда я наклонился, чтобы поднять машину, раздался тихий треск

и вместо брюк у меня на поясе оказались две штанины. Лопнули брюки.

По счастью был я в пальто. Короче довезли машину до дома, занесли

в квартиру. Хозяйка любезно предложила мне зашить брюки и даже

предложила тренировочные штаны своего мужа, которые мне не подошли

по габаритам (мелковатым муж оказался) . И вот, когда я уже был

без штанов, но в пиджаке, галстуке, а Юра понес штаны в другую

комнату - появился муж! Как потом выяснилось, ему таки дозвонилась

соседка-доброхотка и сообщила, что жена мужика привела. На дурацкий

вопрос, что я здесь делаю, последовал не менее идиотский ответ - брюки

жду. В этот момент из другой комнаты (спальни!!!) появился Юра

с моими штанами.

До мордобоя дело не дошло, разъяснилась ситуация. А вскоре эта женщина

развелась и еще раз вышла замуж. Но на всех институтских междусобойчиках

она с удовольствием сообщала, что ее семейная жизнь рухнула из-за моей

"толстой задницы" - что является клеветой, потому что я худой,

но длинный.

Прислал(а) Amber

4 сентября 2017

Помнится, было мне когда-то лет 5. Приехала к нам в гости моя

старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь

в глухой Смоленской деревне и телевизора в глаза не видала.

Ну так вот, сидим, значит, всей семьей и получаем эстетическое

удовольствие от созерцания балета (что показывали, не помню),

ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему

на неведомом ей голубом экране. Когда же увидела она на сцене

балеруна (для несведующих: обычно выступают они в весьма

обтягивающей одежде, ну и сами понимаете), произвел он

на нее очень неординарное впечатление... Бабуля моя с великим

негодованием говорит: "А-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик

пониже опустил!!!" На что я, как продвинутый ребебенок, отвечаю:

"Ты, Ба, ничего не понимаешь, ведь это же искусство!". А бабуля

моя отвечает: "Уж дюже большое у яго искуство..."

Прислал(а) Марго

1 августа 2017

В 1993 году к нам на Камчатку прилетела группа иностранных охотников.

Бизнес этот (иностранная охота) очень прибыльный и интересный,

но на Камчатке этим тогда занимались всего несколько компаний. Наша

фирма была одной из первых. Перед иностранцами все тряслись,

демонстрировали русское гостеприимство и индивидуальный подход. Группа

вылетела на самый север полуострова, под Чукотку, охотились на лося

и снежного барана. Охота тяжелая, но все шло нормально. Зверь был,

трофеи неплохие, каждый вечер пьянки, клиенты, хоть и немцы, попались

не нытики и не привередливые. Но! Во всей охоте было одно слабое звено -

связь с внешним миром. Точнее, ее не было. Совсем. Рация в лагере

отсутствовала как класс, а вертолет за нами должен был прилететь

в определенное время, согласно предварительной договоренности.

И вот - последний день. Вертушка должна была сесть около 12, поэтому

все собирались уже с 10-ти. Собрались. А вертушка не пришла в 12.

Не пришла она и в час, и в два, и на следующий день, и через три дня.

А погода стояла изумительная, нехарактерно теплая для тех мест и того

времени года (осень). Это мешало объяснить иностранцам, что вертолет

не пришел из-за шторма. В лагере паника. Иностранцам не показывают виду,

а они ходят улыбчивые, как ни в чем ни бывало. Они поволновались сначала

за трофеи, но наш лагерь готовился на два заезда клиентов, и соль

для трофеев следующей группы уже завезли. Соли было как в Иссык-Куле.

И вдруг. На четвертый день, ок. 11 утра все услышали рокот. Те, кто

хоть раз ждал в лесу вертушку, меня поймет. Сердце переворачивается.

А тогда - тем более. Все сначала замерли, а потом задвигались со

скоростью звука. Вертушка вывалилась из-за сопки, и, сделав кружок,

пошла на снижение. Мы ждали. Как мы ждали! А вертушка, подлетев поближе,

сбросила нам какой-то мешок, и улетела.

Мы стояли еще минут десять, надеялись, что это шутка. Потом пошли

к мешку. Когда я увидел, что там, я стал смеяться с некоторой долей

истерики. Это был мешок с солью. Наша начальница, хрупкая красивая

девушка, села на этот мешок, обхватила голову руками и сказала то, что

от нее не слышал никто и никогда, ни до, ни после этого. Она сказала

"Блядь, нахуй мне соль, мне хлеб нужен!"

Вертушка за нами пришла через день, а когда мы добрались до Большой

земли, то узнали, что как раз сейчас Ельцин с азартом долбит из танков

по Белому дому, в связи с чем (до сих пор не могу найти связь) были

запрещены ВСЕ вылеты малой авиации, кроме санзаданий.

А из трех спокойных немцев двое сразу по приезде в Германию выставили

два иска к нашей фирме, за несоблюдение сроков контракта.

Охотой мы занимаемся до сих пор.

Прислал(а) Армстронг

7 августа 2017

Два приятеля пригласили платных девок. Все как положено,

приехали девки с охранником. Охранник посмотрел, звонит в свою контору:

- Все нормально, мальчики хорошие, симпатичные...

Прислал(а) Andrew