14 ноября 2017

Рассказана подругой. Забрела она по каким-то делам как-то раз

на рынок. Ну и, как полагается, идет и смотрит - что в какой палатке

продается. Проходит мимо закутка, где продается нижнее женское белье

и наблюдает следующую картину... Женщина лет 35 выбирает себе лифчик -

разглядывает, трогает, расспрашивает продавщицу. Та расхваливает

экземпляр: он-де мягкий, тянется, на косточки не давит, оччень

красивый... Та немного поглядела и обращается к рядом стоящему мужу:

"Тебе нравится?" Тот в ответ задает резонный вопрос: "Ты для кого

покупаешь - для себя или мне?"

- Ну выбери мне, какой тебе больше нравится...

- Дык... Мне вообще лучше без него...

Женщина краснеет, бормочет что-то типа "помолчал бы", продавец

не знает куда себя деть - как бы не засмеяться, случайные свидетели

тихо хохоча, расходятся...

Прислал(а) Luke

30 декабря 2017

История рассказана моим одногруппником, а теперь еще и коллегой.

Назовем его Д. Был он свидетелем на свадьбе у другого одногруппника.

Очень долго нам подробностей этого знаменательного события

не рассказывал, но недавно раскололся. Короче, выпил он крепко

и уснул во время гулянья. Народ кругом танцует, а свидетель тихо

похрапывает за столом. Впрочем, отдохнуть от выполнения трудных

обязанностей свидетеля ему не удалось. Проснулся он от того, что

кто-то вел его за руку. Д. с трудом открыл глаза и... О УЖАС!!!

За руку его вела девушка в белом платье и фате. Невеста. Он осторожно

ощупал себя - костюм самый лучший, галстук. Ну все, думает, женюсь.

Но на ком? Стал ждать, покак невеста личиком повернется - вдруг

обстоятельства припомнит. И она повернулась. Лицо показалось Д. смутно

знакомым... И тут его осенило - ЭТО ЖЕ НЕ ОН ЖЕНИТСЯ! Д. рассказывал,

что так, как тогда, он никогда раньше не танцевал. От радости.

Прислал(а) Алена

16 сентября 2017

Из жизни продавцов СD-ROМов в палатках у Кузнецкого моста:

Пришел мужик поменять диск с порнухой, которую он купил незадолго

до этого. На вопрос: "Зачем?" - он ответил (шепотом и понизив

голос): "Понимаете, у меня НЕ ВСТАЛ!"

Прислал(а) Nik

4 ноября 2017

Попались мне на глаза "Известия"за 1995 (вроде бы) год. Статья про

визит патриарха Алексия II в Саратов: "... Также патриарх посетил

Городскую больницу, в операционном отделении которой впервые в России

был возрожден традиционный обряд отпевания..."

Возродили бы лучше обряд квалифицированного лечения, блин.

Прислал(а) К.Андреев

3 июля 2017

У одного моего коллеги есть сын, родившийся гораааздо позже Олимпиады-80,

и поэтому не очень знакомый с той символикой (Мишка etc.). Однажды

он нашел среди старых игрушек отца пластикового медвежонка и, посмотрев

ему на пузо с кольцами, заявил: "Смотри, папа, медвежонок - Ауди"...

Прислал(а) Дениска (dennis@m2team.ru)

30 сентября 2017

Учился я на подготовительном отделении московского Института

электронной техники. Года этак три назад. Группа у нас подобралась

что надо - каждый в отдельности - весьма колоритная личность.

И была одна личность особого колорита - поклонница Бахуса, кажется,

звали ее Леной. Лет ей было не больше семнадцати, но это не мешало

давать в славном деле уничтожения зеленого змия сто очков вперед

любому прославленному алкоголику нашего родимого МИЭТа. Так вот,

к чему это... Проходили сечения геометрических фигур. Заходит

в класс преподаватель, который одновременно нашей Лене является

собутыльником. На лице у препода - следы бурно проведенной ночи

с пятницы на понедельник. Короче, говорит он: "Нарисуйте, дети,

мне тут сечение того-то и того-то, а я сейчас приду". И выходит.

Тут дверь аудитории хлопает, заходит Лена, со следами еще более

бурно проведенной ночи с понедельника на пятницу. Прежде чем

доползти до своей парты и, по обыкновению, тихо посасывать

припасенное пивко, он спрашивает, почему у доски толпится народ.

Так и так, грим ей, сечение надо рисовать. Лена, сообразив что-то

похмельными мозгами, подходит к доске, причем ароматом перегара

отпугивая от нее остальных, и красиво рисует огромных размеров

бутылку, надпись на которой "Русская" недвусмысленно намекает

на содержимое. Полюбовавшись, отходит на свое место и перестает

проявлять признаки жизнедеятельности.

Заходит препод, видно, уже "подлеченный", смотрит на доску,

вздыхает и говорит:

- Ну, и кто же это тут такое красивое сечение изобразил?

За оригинальность мышления ставлю пятерку...

И поставил.

Прислал(а) Просто студент

10 июля 2017

Приходит стеклодув (я на химфаке работал) и говорит:

"Налей чуть-чуть спирта".

Я наливаю с пол-стакана.

А он: "Не-е-е... Чуть-чуть - это побольше!"

Прислал(а) Саня (sasha_danilenko@hotmail.com)

23 сентября 2017

Рассказал я жене анекдот про то, как Ельцин перевод без паспорта

получал (ну, типа Киркоров про зайку спел, Каспаров в шахматы

поиграл, а Ельцин признался, что ничего путного сказать не может,

чем и доказал свою подлинность).

Жена посмеялась, потом задумалась, а потом прознесла: А интересно,

как бы такой ситуации поступил Клинтон...

Прислал(а) А.Свиридов

23 июля 2017

Моя мама работает врачом в больнице, и как-то раз к ней приходит

брльной и, задрав майку, демонстрирует фурункул на груди со словами:

"А что мне с этим делать". Ну ему говорят, что надо обратиться

к хирургу, на что он протягивает медицинскую карту из поликлиники,

где записано следующее: дата, Больному рекомендовано вскрытие,

другая дата, на вскрытие не явился

Правильно сделал, что не явился

Прислал(а) митя

25 августа 2017

Коротко про китайские товары.

Надпись в инструкции по использованию сиденья для унитаза:

"Носить аккуратно"

Так-то вот.

Прислал(а) Тихон (stv@mmz.moldova.su)