Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.

Одесса, суд. В зале сидит подсудимый – местный еврей, который присвоил драгоценности с иконы Мадонны, висящей в христианской церкви.

– Я их не украл, – защищается еврей. – Когда я увидел, что все мои молитвы к нашему Богу бесполезны, я пошел в вашу церковь. Богоматерь склонилась ко мне и сказала, что ее разжалобила моя нужда и что я могу взять себе ее драгоценности.

Судья в растерянности. Простить еврею воровство никак нельзя. Но и отрицать возможность чуда тоже нельзя. Поэтому приговор звучал так:

«Шестьсот лет назад точно такое чудо уже случилось, так что нет причин сомневаться в его вероятности. Но теперь выяснилось, что Мадонна дарит свои драгоценности только один раз за шестьсот лет. Так что во второй раз еврею следовало бы поостеречься!»

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь… Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание…

Еврей говорит: «Спасибо, Господи! Моё единственное желание – чтобы моя мaма увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!»

Бог:

– Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев.

– Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!

– Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят?

Абрам (А) согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин (Р).

(Р) – Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

(А) – Не могу, раби.

(Р) – Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.

(А) – Нет, раби.

(Р) – Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

(А) – Нет, раби.

(Р) – Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

(А) – Нет, раби.

(Р) – Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

– Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

– Нет.

– А чего ты тогда такой довольный?

– А я таки три новых адреса разузнал!

Молодой еврей приходит к раввину:

– Ребе, я хочу жениться на дочери Шнеерзона.

– Так женись.

– Но ее родители против.

– Так не женись.

– Но я ее очень люблю.

– Так женись.

– Но мои родители тоже против.

– Так не женись.

– Но я не могу без нее жить.

– Так женись.

– Но на что мы будем жить?

– Знаешь, какой я дам тебе совет? Крестись!

– Зачем, ребе?

– Затем, чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором:

– Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только Тора.

Раввин, с довольным лицом:

– Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: «Не пожелай жены ближнего своего».

Приходит девушка к раввину:

– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема: один из них – вор, а другой – насильник. Кого вы посоветуете выбрать?

– Знаешь, – говорит ребе, – это не простой случай. Я должен посоветоваться с Богом. Посиди здесь, я пойду в другую комнату.

Едва он вышел, как с кухни заходит жена раввина и шепотом говорит девушке:

– Я не знаю, что вам посоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят.

К раввину пришли два купца с просьбой решить их спор. Тот выслушал первого и сказал:

– Ты прав.

Тут заговорил второй и изложил свои доводы. Раввин выслушал его и сказал:

– Ты тоже прав.

– Слушай, как они оба могут быть правы? – кричит ему с кухни жена.

– И ты тоже права, – отвечает раввин.

В одном доме встретились два знаменитых раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни одним словом. Провожая одного из них, хозяин дома спрашивает о причине столь удивительного молчания.

– Видите ли, – отвечает раввин, – я великий раввин и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам между собой разговаривать?

Два еврея спорят:

– Белое – это цвет?

– Нет, это просто – белое и все.

– А черное – цвет?

– Нет, это темнота – и все.

Идут к раввину.

– Ребе, белое – это цвет?

– Да, цвет.

– Ребе, а черное – это цвет?

– Да, цвет.

– Ну? Значит, я тебе продал цветной телевизор.