На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны Кац и Кон. Гольдберг:
– Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
– Подлец!
Кон (Кацу):
– Свинья!
Гольдберг:
– А, так вы уже друг друга знаете!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Одесский бизнесмен держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.
– Господин охранник, – сказал Рабинович и любезно улыбнулся, – если вас интересует моё мнение, так вы таки можете идти домой. Сторожить тут больше нечего!
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
– Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
– Теперь он в банке.
– Вы получаете с него проценты?
Гольдберг сидит напротив банка и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.
– С удовольствием дал бы, но не могу.
– Почему же?
– У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.
Сидят двое нищих. Перед одним плакат: «Инвалид-афганец», перед другим: «Собираю на выездную визу в Израиль». У «афганца» полно монет, а у еврея – ни одной.
– Слушай, – говорит прохожий второму нищему, – назовись тоже «афганцем»!
Тот оборачивается к соседу:
– Хаим, ты слышишь, они будут учить нас коммерции!
Одесский бизнесмен – молодому застенчивому секретарю-референту:
– Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
– Яков Аронович, надо говорить «мне», – робко поправляет тот.
– А зачем? Если я приду в банк и скажу: «Дайте мене сто тысяч!», я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше «мне» – ещё надо поглядеть, что из этого получится!
К местному богачу врывается знакомый:
– Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
– Упаси нас Боже от такого несчастья! Подумать только – вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!
Две еврейские женщины, поспорив, пришли к раввину.
– Почему ты не возвращаешь ей горшок? – спрашивает раввин ответчицу.
– Да что вы, ребе! – восклицает еврейка. – Во-первых, я у нее не одалживала. Во-вторых, горшок был с дыркой. В-третьих, я этот горшок уже давно отдала соседке.
Предпринимателя обвинили в подделке векселей.
После выступления прокурора и защитника судья дает последнее слово обвиняемому.
Янкель встает и торжественно объявляет:
– Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога в свидетели, что…
– Поздно, – прерывает судья, – список свидетелей закрыт.
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
– Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!