В магазин вваливается толстенная женщина:
– Я хотела бы посмотреть на все купальники, которые бы мне подошли…
Продавец:
– Я тоже!
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Стоит мальчиш-Кибальчиш на горе и размахивает флагом с криками:
– Измена! Измена!
Под горой развалился мальчиш-Плохиш, держа в одной руке сигарету, а в другой бутылку самогона:
– Хорошая трава! Кого на измену потянуло, кого – на хавчик.
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Colgeit», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: «Пожалуйста, применяйте зубные щетки „Colgeit“ только по назначению!».
На конференции психологи пришли к выводу: «Паранойя – единственное заболевание, самодиагносцируемое на 100 % верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя – значит вы не ошиблись».
– Мне нравятся солидные мужчины.
– Мне тоже нравились, пока не попробовала Fairy в новой упаковке.
Встречаются двое:
– О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
– Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, а бывают порванные презервативы?
Отец отвечает:
– Иди посмотри в зеркало!!!
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит другой:
– Я на этот счет абсолютно спокойна – мой муж от меня без ума.
– Мой тоже. Но иногда у него бывают моменты просветления.
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.
Западный журналист спрашивает у Путина:
– Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
– Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!