Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги. – Куда ты едешь? – спрашивает один. – В Краков, – гласит ответ. – Ну посуди сам, какой ты лгун, – вспылил первый, – когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. – Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. – Какого? – О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет: – Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал: – Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...
Одесса 2000 года. Разговор в очереди: – Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! – Не может быть! Все евреи давно уехали! – А мне кажется, еврей. Давайте спросим. – Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! – Я? Еврей? Поц я, а не еврей!
Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну из них – ее дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом перебил: – Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше! – Почему? – воскликнули женщины хором. – Евреям и без того горя хватает.
Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат: – Ахмеееед! Ахмед вылазит из окопа: – Чаго? Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и кричат: – Абраааам! Тишина... – Абраааам! Тишина... – Абраааам! Опять тишина... Тут один вылазит и говорит: – Да вы что там, все поумирали что ли? Его тут и чпок...
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: – Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко. – Так я не против, – ответил отец. – Но... – Что но? – Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
К одной покосившейся полуразвалившейся избе подъезжает навороченный Мерседес: весь в антеннах и с мигалкой. Из него выходит супершикарный детина в костюме от Версачи и перстнях. Подходит к избе, около которой копошится старушка. – Здорово мать! Это та изба, где во время войны одна женщина укрывала от немцев у себя маленького еврейского мальчика в сером рваном пальто? – Да, сынок, я и есть та самая. – Ну так я за пальтом...
– Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? Варианты: – Кто это вам сказал? – А почему бы и нет? – А почему вы меня об этом спрашиваете? – А вам это для чего? – А вы в этом точно уверены? – А почему это вас интересует?
Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: – На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? И: – Да, у всех. Ж: – И у всех глаза горят, как фары? И: – Конечно, у всех. Ж: – И у всех полный рот железных зубов? Инопланетянин задумался. – Нет, не у всех, – говорит. – У евреев золотые.