Пациент приходит к хирургу. – Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. – Да вы что? – Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: – Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? – Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. – Так может быть вам надо было сделать обрезание? – А я вам как сказал?
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
В Большом театре на "Евгении Онегине". Еврей спрашивает у сидящего рядом русского: – А Онегин еврей? – Нет. – А Татьяна еврейка? – Нет. – А Ольга еврейка? – Нет. – А Ленский еврей? Русский раздраженно, лишь бы отстал: – ДА-ДА. После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе: – Один еврей на все произведение и того убили.
Циля говорит Мойше: – Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит. – А как я узнаю, что твой муж ушел? – А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту: – Мойша, ты здесь? – Здесь. – А что ты там делаешь? – Копеечку ищу. – Вот еврейская натура, – говорит Циля вздыхая, – я ее давно на ниточке подняла.
– Погода паршивая! – Это из-за Гольфстрима. – Он еврей? – Нет. Течение. – Масонское? – Океаническое. – Из Израиля? – Нет. Из Америки. – Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. – Да нет. Там сейчас ночь. – А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?
Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: "А где, собственно, команда?" Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться." Судья: "Как же вы будете играть?" Протасов: "Да, вот..." Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: – Запиши меня, сыграем! -? – Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло минут, голос диктора: – Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. – У меня только две комнаты, – извинился хозяин. – Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: – В амбаре корова. А я – индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, – объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: – Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: – Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что – русский. – Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: – Мам...[аналогично]... я – русский. – Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: – ...[аналогично]... – Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь – 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: – Ну, каково оно быть русским? – Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас, евреев, ненавижу!
Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное: – Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка. Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда: – Здравствуйте, это ци'к? – Да. – А какие у вас есть новые хохмочки? – Подождите, не кладите трубку... Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался – снова в цирк захотелось. Звонит в справочное – ему дают тот же номер. Думает – соединили неправильно. Звонит туда: – Здравствуйте, это ци'к? – Да. – А какие у вас есть новые хохмочки? – Подождите, не кладите трубку... – Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...
Собрали русского, украинца и еврея. Говорят сначала русскому: – Что вы сделаете, если вам дать кило яблок? – Ну, детям раздам. – А десять кило? – Жене, детям раздам. – Ну а вагон яблок? – Родственникам, жене, детям. Спрашивают еврея: – А вы что с кило яблок сделаете? – Продам! – А с десятью? – Продам! – Ну а с вагоном? – Все равно продам. И наконец спрашивают украинца: – Что вы сделаете с кило яблок? – Зьим (С ем). – А с десятью? – Зьим. – А с вагоном? – Чо смогу, зьим, а чо не смогу, то поднадкусиваю.
Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит: – Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский. Бабушка тут же реагирует: – Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме. Мать: – Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец: – Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит: – Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!