Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи – 1 билет. В поезде все евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально. Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет, а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они приоткрыли дверь и высунули на проверку свой один билет... А евреи взяли билет и побежали в другой туалет.
Анекдоти, бувальщини, усмішки, байки, гуморески та різні кумедні історії. Гарний настрій з веселим телефоном - гарантовано.
В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает: – Скажите, вы, случайно, не еврей? – Что вы, я – японец. Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает: – Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит: – Да, да, я – еврей! – Странно... Вы так похожи на японца!
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: – Спорим, что она не прыгнет? – Прыгнет! – отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче: – Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет – видел уже этот фильм. – Я тоже уже видел эта фильма, – отвечает чукча, – но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь. – Я хочу в рай! – Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок... – Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев! – И когда это было? – Минут десять назад!
Еврей в автобусе: – Ви виходитэ? – Выхожу! – А пегед вами виходят? – Выходят! – А ви его спгшивали? – Спрашивал! – И что он сказал?
Встречаются две еврейки. (1) и (2). (1) – Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете? (2) – Нет. (1) – Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете! (2) – Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали? (1) – Нет. (2) – Вот он действительно делал чудеса. Вы помните – Арончик ходил на костылях? (1) – Ну. (2) – Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик! Брось костыли!" И тот бросил. (1) – Ну и что? (2) – Разбился к чертовой матери.
Русский мальчик приходит из школы: – Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти! – В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду... Еврейчик... – Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами... Казашонок... – Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?
Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне – сияние и появлется ангел: – Уважаемые пассажиры! Ваш самолет – миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает русский: – Сделай, чтобы не было евреев! Со второго места вскакивает еврей: – Сделай, чтобы не было русских! Доходит очередь до украинца: – А ви уже виконали два попереднiх бажання? – Да. – Тодi, будь ласка, фiлiжанку кави.
Спрашивают русского: – Ты любишь свою Родину? – Люблю! – Умрешь за нее? – Умру! Спрашивают еврея: – Ты любишь свою Родину? – Люблю! – А сможешь умереть за нее? – А кто же тогда будет любить Родину?
У еврея сгорел дом. И жена. И дети. Он сидит на пепелище и плачет. Идет мимо его знакомая. – Что случилось? – Да вот, дом сгорел. – Ой, горе! А жена где? – И жена сгорела. – Ой, горе! А дети где? – И дети сгорели. – Ой, горе! Ну, а вообще что происходит?..