Едут два еврея (нация роли не играет, мне так рассказали просто) на машине, нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы. Водитель у постового спрашивает: – А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать? Постовой под козырек, отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя – Ты, что Герой Сов. Союза?! – А что, и спросить нельзя?
Еврей съездил в Россию, вернулся – чуть не плачет. Жена с расспросами: – В чем дело? – Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы – я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, – наживусь на гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают. – Что же они делают? – Они мучаются!
Два еврея обсуждают своего ребе. – А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: "Брось костыли и иди!" – И что хромой? – Он упал и разбился. – Так какое же это чудо? – Зато я видел это собственными глазами!
Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: – Ты чего, с ума сошел? – Понимаете, – объясняет машинист, – еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит... – Так и надо ж было давить его! – восклицает начальник поезда. – Я и хотел, а он к лесу побежал!
Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей. – Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник. – Нет. – А что в этой бутылке? – Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку: – Это же французский коньяк! – Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо!
Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: – Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает? – Жена настаивает... – И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? – Родители жены тоже хотят ехать... – Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! – К сожалению, я единственный еврей в семье...
Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит: – Дедушка, где ты деньги спрятал? А он так слаб, что говорить не может, только левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький. Они ему говорят: – Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги спрятал? А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал: – Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!
Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец. – Еврей, – шепчет Яков своему соседу-поляку. Певца сменяет черноволосая танцовщица. – Точно еврейка, – говорит Яков. Появляется куплетист. – Еще один, – замечает Яков. – О Езус! – не выдерживает поляк. – Тоже еврей!
Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась Красная Шапочка и спрашивает: – Волк, а почему у тебя такие большие уши? – Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, – ответил волк. – Волк, а почему у тебя такие глаза? – Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка. – А почему у тебя такой большой нос? – Потому что я еврей, – сказал Волк и горько заплакал.
В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта: – Шломо, попробуй этот суп. – Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. – Попробуй. – Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? – Я тебе говорю: попробуй! – Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? – О! – говорит Фишбейн.