Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую – аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврей

Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую – аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще – самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына: – Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: – Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. – Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: – Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. – Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год. – Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!) – Воистину това, Петька!

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год. – Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!) – Воистину това, Петька!

Решили собрать все анекдоты воедино и из них слепить суперанекдот с помощью ЭВМ. Машина выдала следующий анекдот: "Жена с любовником лежат в постели. Звонок в дверь. Вовочка бежит открывать дверь, а на пороге стоят Чапаев с Петькой – оба евреи".

Решили собрать все анекдоты воедино и из них слепить суперанекдот с помощью ЭВМ. Машина выдала следующий анекдот: "Жена с любовником лежат в постели. Звонок в дверь. Вовочка бежит открывать дверь, а на пороге стоят Чапаев с Петькой – оба евреи".

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: – Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: – Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

Принес еврейский мальчик домой котенка. – Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову. – Пусть живет. Но, сынок, Мойша – человеческое имя. Давай назовем его Васькой!

Принес еврейский мальчик домой котенка. – Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову. – Пусть живет. Но, сынок, Мойша – человеческое имя. Давай назовем его Васькой!

Всовывается еврей из окопа и видит – идет другой еврей нагруженный сумками и всяческим барахлом а впереди идет его жена-красавица без груза совсем. Первый: – Ты что Коран не уважаешь? – Да нет! Уважаю! Просто когда составляли Коран земля не была еще так н

Всовывается еврей из окопа и видит – идет другой еврей нагруженный сумками и всяческим барахлом а впереди идет его жена-красавица без груза совсем. Первый: – Ты что Коран не уважаешь? – Да нет! Уважаю! Просто когда составляли Коран земля не была еще так начинена минами.

Идут два еврея по еврейскому кладбищу. – Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и

Идут два еврея по еврейскому кладбищу. – Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно. Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал – с этим поговорил. А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег! – Так она же жива?! – О!

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: – Террористы есть? – Нет. – Диссиденты есть? – Нет. – Ну хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: – Я – еврей. – Все! Летим в Израиль!

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: – Террористы есть? – Нет. – Диссиденты есть? – Нет. – Ну хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: – Я – еврей. – Все! Летим в Израиль!

Едет в автобусе негр, и читает газету на еврейском языке. Подходит к нему еврей и говорит: – Вам что, уважаемый, мало того, что вы – негр?

Едет в автобусе негр, и читает газету на еврейском языке. Подходит к нему еврей и говорит: – Вам что, уважаемый, мало того, что вы – негр?