Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских, англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь. Через год приезжают и видят: Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом "почему?" – А нас не познакомили. Француз

Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских, англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь. Через год приезжают и видят: Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом "почему?" – А нас не познакомили. Француз один сидит у себя и пьет вино. Другой и женщина занимаются сексом. К нему с вопросом. – Сегодня он с ней завтра я. Я отдыхаю. На острове евреев две женщины. К ним свопросом – "Откуда?" – Какой еврей хоть из под земли не достанет то, что ему нужно! На острове русских сидят два мужчины, а женщины не видно. – Я председатель. Он заместитель. Отчетность оформляем. – А где женщина? – А народ в поле.

Отдел кадров. Начальник (Н) отдела кадров совершенно лысый и без ушей. Идет прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не выдерживает – начинает смеяться. Н его выгоняет. Следующий кандидат. То же самое. Заходит еврей. Нач

Отдел кадров. Начальник (Н) отдела кадров совершенно лысый и без ушей. Идет прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не выдерживает – начинает смеяться. Н его выгоняет. Следующий кандидат. То же самое. Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Ни какого признака смеха. Н и так и сяк. Все спокойно. Н не выдерживает и спрашивает: – Вы ничего во мне особенного не замечаете? – Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши – носили бы очки.

Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании ищет и не может найти кошерный ресторан. Наконец он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно. – Скажите, у вас тут свинины не б

Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании ищет и не может найти кошерный ресторан. Наконец он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно. – Скажите, у вас тут свинины не бывает? – Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде. Все же, посомневавшись, он заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он заказывает там же то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень соленого. – А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот – мало, и все ужасно соленое. – Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот бык – тореадора.

Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом: – Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и говорит: – Нет уж, погром так погром!

Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом: – Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и говорит: – Нет уж, погром так погром!

Еврей-парикмахер стрижет посетителя, ходит около него а за ним все время ходит кот. Посетитель интересуется: – Кот, наверное, ученый? – Да не ученый, он ухо ждет.

Еврей-парикмахер стрижет посетителя, ходит около него а за ним все время ходит кот. Посетитель интересуется: – Кот, наверное, ученый? – Да не ученый, он ухо ждет.

Приехал (Р)аввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан, местных Р, и говорит: – Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак! – О!– выкрик сзади. Все поворачиваются: – Шо "О", Моня? Моня: – Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я

Приехал (Р)аввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан, местных Р, и говорит: – Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак! – О!– выкрик сзади. Все поворачиваются: – Шо "О", Моня? Моня: – Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался – сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит: – Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали... – У карты? – Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался – сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит: – Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали... – У карты? – Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму: – Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят: – Ну а ты шо? – Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

В московском трамвае едут Рабочий Ваня (Р), еврей (Е) и интеллигент (И) В. грызет семечки и плюет на еврея. Е. постоянно просит плевать в другую сторону. В. говорит Е., что если тот не заткнется, В. его убьет, размажет и т.п. Так повторяется раз десять. И

В московском трамвае едут Рабочий Ваня (Р), еврей (Е) и интеллигент (И) В. грызет семечки и плюет на еврея. Е. постоянно просит плевать в другую сторону. В. говорит Е., что если тот не заткнется, В. его убьет, размажет и т.п. Так повторяется раз десять. И. (Ване) (с московским акцентом): – Таварищщ, вАм не кАжетса, что жидяра прав?

В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники. – Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил – Чекаго!

В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники. – Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил – Чекаго!

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы – пособие: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи – "Слоны и еврейский вопрос". Болгары "Болгарский слон – младший бра

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы – пособие: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи – "Слоны и еврейский вопрос". Болгары "Болгарский слон – младший брат советского слона". Русские – "Россия – родина слонов" и "Советский слон – самый сознательный в мире".