| Веселий телефон

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: – Хаим, зачем ты это делаешь? – А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: – Хаим, зачем ты это делаешь? – А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: – Он у вас что, безразмерный? – Нет, он у нас бездонный.

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: – Он у вас что, безразмерный? – Нет, он у нас бездонный.

Приходит еврей к доктору: – Послушайте, доктор. Прихожу я на днях домой, а моя жена лежит с любовником. Я говорю: "Что же это такое? Я сейчас возьму топор и порушу всю мебель!" А она мне: "Сема, пойди на кухню, выпей чашечку кофе, успокойся." Я иду на кух

Приходит еврей к доктору: – Послушайте, доктор. Прихожу я на днях домой, а моя жена лежит с любовником. Я говорю: "Что же это такое? Я сейчас возьму топор и порушу всю мебель!" А она мне: "Сема, пойди на кухню, выпей чашечку кофе, успокойся." Я иду на кухню, выпиваю кофе... На другой день, прихожу домой, а она, курва, с новым любовником. Я кричу: "В чем дело? Я побью весь чайный сервис!" А она: "Сема..., пойди на кухню, выпей чашечку кофе,... успокойся." Я иду на кухню, пью кофе. Успокаиваюсь... Доктор... Доктор, ты мне скажи, я не слишком много кофе пью?

Приходит Новый Русский к Старому Еврею и говорит: – Папа, у меня деньги кончились

На идиш нахес – счастье, тухес – попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: "Желаю невесте большой тухес"! Все зашикали, зашептались "Как тухес? Нахес, нахес..." Он понял, что допустил промашку, подум

На идиш нахес – счастье, тухес – попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: "Желаю невесте большой тухес"! Все зашикали, зашептались "Как тухес? Нахес, нахес..." Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал: "А большой тухес это и есть большой нахес!"

Беседа в ОВИРе – Ну на хрена ты в Израиль едешь? – Да жена заебала: поехали да поехали в Израиль. – Ну и пусть едет. – Да но еще дочки достали: поехали да поехали в Израиль. – Ну и пусть едут. – Да но еще теща с тестем достали: поехали да поехали в Израил

Беседа в ОВИРе – Ну на хрена ты в Израиль едешь? – Да жена заебала: поехали да поехали в Израиль. – Ну и пусть едет. – Да но еще дочки достали: поехали да поехали в Израиль. – Ну и пусть едут. – Да но еще теща с тестем достали: поехали да поехали в Израиль. – Ну и пусть едут. А ты оставайся – мужик ты или не мужик? – Да но я единственный еврей в семье.

Да еще маленький прикол. Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит: – Папа, одолжи денег...

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж – пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же: – Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? – Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню. – Та

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж – пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же: – Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? – Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню. – Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

– Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем. – Неужели евреем заделался? – Нет. "Новым русским". Попросил себе пальцы скрючить...

– Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем. – Неужели евреем заделался? – Нет. "Новым русским". Попросил себе пальцы скрючить...

– Гоша, ты куда так тепло оделся? – В Антарктиду! – Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев! – А что Айсберги уже выехали?

– Гоша, ты куда так тепло оделся? – В Антарктиду! – Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев! – А что Айсберги уже выехали?