Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий: – Смертельный номер! Человек – еврей!
Стоят два еврея. Подходит третий: – Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!
Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка. – А для _НИХ_, Яша, эти птички поют! – говорит он.
– Какая разница между евреями и дельфинами? – Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор: – Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?
– Из-за евреев сидим! – Так их ведь уже почти не осталось в Польше? – В том-то и дело. Иначе они бы сидели.
Один еврей – это торговая точка. Два еврея – это чемпионат мира по шахматам. Много евреев – это хор имени Пятницкого.
– Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? – Затурканный еврей.
– Какой самый короткий анекдот? – Еврей – дворник.
– Почему нет папуасского джаз-оркестра? – Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
