Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись "Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно

Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись "Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели попробуем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели ему вручили паспорт с записью: "Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители. Встает Машенька, говорит: – Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Мойша и говорит: – А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители. Встает Машенька, говорит: – Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Мойша и говорит: – А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский. Тут встает Вовочка и говорит: – Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130?

Заходит старый еврей – ветеран войны в гастроном и подходит к молочному отделу. Достает баночку и протягивает продавщице: – Мне, пожалуйста, сметаны. Продавщица посмотрела на него и поставила на прилавок табличку: "Евреям сметану не отпускаем" Еврей: – Ка

Заходит старый еврей – ветеран войны в гастроном и подходит к молочному отделу. Достает баночку и протягивает продавщице: – Мне, пожалуйста, сметаны. Продавщица посмотрела на него и поставила на прилавок табличку: "Евреям сметану не отпускаем" Еврей: – Как это так?! Я воевал за Родину, я дошел до Берлина, а теперь мне не отпускают сметаны?! Продавщица: Обращайтесь к директору магазина. Нашел старый еврей кабинет директора, входит туда. За столом в кресле сидит директор и читает газету, закрывшись той газетой от посетителя. Покупатель начинает свой монолог про то, что он кровь проливал за Родину, чтобы вот такие, как вы, жить могли, а теперь над ним – старым евреем издевательства устраивают и сметану не продают – сплошной антисемитизм!

Старый еврей уезжает из Одессы. авсегда. Поезд стоит на пероне, и он бросает прощальный взгляд на любимый город. По перону идет одессит, смотрит, из форточки этакая морда торчит. Подошел, и как дал ему по лбу. – Ты что это, блядь, серьезно?! – Серьезно, а

Старый еврей уезжает из Одессы. авсегда. Поезд стоит на пероне, и он бросает прощальный взгляд на любимый город. По перону идет одессит, смотрит, из форточки этакая морда торчит. Подошел, и как дал ему по лбу. – Ты что это, блядь, серьезно?! – Серьезно, а что? – Ну тогда тебе повезло, блядь, я шуток не люблю!

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая – Мойва.

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая – Мойва.

– Привет, как дела? – Д-д-да п-плохо. – А что так? – Х-х-ходил на т-теле-в-видение д-д-диктором устраиваться. Не в-взяли. – А что так? – С-с-сказали, что е-евреев не б-берут.

– Привет, как дела? – Д-д-да п-плохо. – А что так? – Х-х-ходил на т-теле-в-видение д-д-диктором устраиваться. Не в-взяли. – А что так? – С-с-сказали, что е-евреев не б-берут.

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: – Простите, здесь живет вдова Рабинович? – Простите, я не вдова. – Поспорим?

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: – Простите, здесь живет вдова Рабинович? – Простите, я не вдова. – Поспорим?

Старый еврей возвращается с прогулки, к нему соседка – Авраам Исаакыч, как здоровье? – Не дождетесь.

Старый еврей возвращается с прогулки, к нему соседка – Авраам Исаакыч, как здоровье? – Не дождетесь.

– Наум, где ты так долго пропадал? – Работал в негритянском джазе. – И много у вас там негров? – Нет, кроме меня и Левы – все евреи!

– Наум, где ты так долго пропадал? – Работал в негритянском джазе. – И много у вас там негров? – Нет, кроме меня и Левы – все евреи!

На Красной площади еврей пристает к менту: – Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент с издевкой: – А чтоб всякая сволочь не перелезла. Е.: – А скажите, туда или оттуда?

На Красной площади еврей пристает к менту: – Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент с издевкой: – А чтоб всякая сволочь не перелезла. Е.: – А скажите, туда или оттуда?