Веселий телефон

12 декабря 2017

История подлинная, хотя смахивает на байку

Короче, мы с мужиками плотно посидели (посинели), и тут хозяин

квартиры вспоминает, что у него течет толчок. Поясню, что именно

течет: такая хуюлина (резиновая), которая соединяет унитаз и бачок.

Ну, понятное дело, по пьяни всегда тянет чего-нибудь сделать.

В общем, толпа синих мужиков идет в сортир, каждый осматривает эту

резиновую херню (а для этого нужно залезть головой под унитаз)

и решает, что нужно немедленно чинить. Кто-то не совсем еще синющий

говорит, что нужен герметик. Герметик находят - такой, как паста

Аквафреш, в похожем флакончике, с подвижным дном. А дело в том, что

чтобы выдавить этот герметик, нужно немеренно надавить пальцем на дно.

Короче, мужики по очереди пытаются, наконец у одного герметик полез.

Замазывать жутко неудобно даже по-трезвому. Через полчаса все,

перемазанные герметиком, выходят счастливые из сортира и идут

продолжать квасить. Сколько квасили - не помню. Просыпаюсь от какого-то

громкого шума. Посреди комнаты стоит друган - назовем Саня - и орет:

LБлядь, это пиздец!!v. В общем, что было: После долгих стараний

с толчком Сане захотелось посрать, что он удачно и сделал. Естественно,

подтерся, как все нормальные люди, только по причине алкогольной

интоксикации делал все это машинально, а если бы меньше выпил,

то вспомнил бы, что во время ремонта мужики вытирали руки (герметик)

туалетной бумагой, причем не отрывая, а так, об рулон. Ну и ближе

к утру захотелось Сане еще раз посрать. На этот раз у него уже

не получилось по той причине, что жопа склеилась. Причем так здорово,

что стоял он под душем (не знаю уж, как там он все в своей жопе

отколупывал) часа три. А может и больше, мы снова уснулиї

Мы потом прочитали на упаковке, что он (герметик) полностью застывает

через 15 часов. Хорошо, что Саню так рано понос пробилї

Прислал(а) tolick (tolmed@mail.ru)

2 декабря 2017

Сидим мы вчера с коллегой на дне рождения коллеги, собственно, все уже

ушли, именинница тоже, мы опоздали и просто шампанское вяло допиваем.

Ну, тема беседы соответствующая.

Я, значит, рассказал, как мой приятель после пьянки поехал домой,

расстались мы с ним на Китай-Городе, надо ему было на Беговую. В общем,

ночь он провел в Раменском. Логистика этого была следующая. Он доехал до

Тушинской (или что там последнее на этом конце), не просыпаясь доехал до

Выхино, проснулся, увидел, что все выходят, и тоже вышел. А те, кто

знает Выхино, там параллельно, с одним тоннелем, электопоезда ездят. Ну,

в общем, обратно в метро он не зашел и уехал в Раменское.

Приятель мой говорит, да, а ты Олега помнишь? Я говорю, да, работал

когда-то давно. Ну тогда слушай, говорит.

У Олега была странная привычка, ездить за рулем, напившись. То есть, не

то, чтобы он к этому стремился, нет. Но как бы он не напивался, если был

в сознании, то обязательно садился за руль. И, знаете, как то весь

преображался, взбадривался, и без проишествий доезжал. И вот, однажды,

в сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит

машину на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг

видит чужую "копейку". Ну, он к сторожу, мол, что за дела, а сторож,

так, странно говорит, что нормально, тот тоже уплатил, ставь уж куда

нибудь, мест полно. Но Олег-то с турбонаддувом, к-а-а-а-к дал своей

Нивой по "копейке", та ему место и освободила. Сторож в осадок, Олег -

домой. Открывает дверь (кстати, как он ключ еще смог найти в своей вечно

огромной связке ключей), а там чужой мужик в трусах пьет кофе на кухне.

Ну, Олежка, не долго думая, мужика с двух ударов уложил, затем оживил,

и, прямо в трусах на лестницу выкинул. Потом ту же операцию с женой

проделал. Но оставил. И умер, ну, то есть, уснул.

Утром он прозрел. Он приехал к своей БЫВШЕЙ жене, с которой развелся

больше года назад. Ключ случайно остался.

Я спрашиваю:

- Ну, и чего его бывшая жена?

Приятель:

- А ничего, рада, говорит, что приехал.

Они, кстати, опять с тех пор вместе живут.

Вот так, женщины, а вы говорите "неверные", "алкоголики"...

Прислал(а) Михаил (khanov@mikh-partn.ru)

17 сентября 2017

К рассказам о выдержках из страховых заявлений...

Выдержка полностью реальна (батя с работы приволок, а он у меня

в Госстрахе работает.)

"....Прошу выплатить мне причитающуюся страховую сумму,

так как в результате аварии я получил травму - ушиб яиц

об Каширское шоссе..."

А вы говорите.....

Прислал(а) Котейка (koteyka_@mtu-net.ru)

27 сентября 2017

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,

на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили

перевести.

Текст такой:

Эх, лапти мои,

Четыре оборки,

Хочу - дома заночую,

Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой

группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее

интересные варианты.

Невыносимо туфли блещут лаком,

До бездны только шаг, все решено,

Мне дома нынче сон уже не лаком,

Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,

Оборки пропылились до корней,

Хочу - сумею дома отдохнуть,

А нет - переночую у друзей.

Прислал(а) До скорого. Sergey (@)