29 декабря 2017

Давеча, мучаясь бессоницей, смотрел ночью телевизор. Само по себе

это довольно скучно, но, к счастью, в одной довольно миленькой

передаче услышал такую историю:

1982, по моему, год. Махровое такое брежневское время, многие еще

помнят. Новый Год. В школе планируется новогодний карнавал. Один

из мальчиков, если память мне не изменяет, шестиклассник, заявляет

всем, что он придет в костюме разведчика. Ну, разведчика так

разведчика, никто особенно на его заявление внимания не обратил.

А ведь он действительно пришел в костюме разведчика. Догадайтесь

с трех раз, во что он был одет? :))) Догадались? Правильно, в форму

оберштурмбанфюрера СС. На дворе, замечу, 1982год. Эдакий карнавальный

костюмчик...

В школе, естественно, шок. Оправившийся от изумления первым директор

хватает незадачливого разведчика и волочет в свой кабинет. Через

15 минут тот выходит, одетый, как ни странно, в ту же самую черную

форму. Но теперь на рукаве его вывернутая наизнанку красная повязка

дружинника, на которой фломастером написано: "Штирлиц! Русский

разведчик!!!".

Остальные истории на http://holidays.mmbank.ru/mkatenev/

Прислал(а) Maxim Katenev (mkatenev@mh.mmbank.ru)

18 декабря 2017

У нас был в 80-х годах случай, который стал легендой. "Скорая"

подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось.

Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели

в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:

- Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой

персональный самолет.

Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол,

нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите

ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол,

разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет

присылают.

Естественно, отправили старичка на "Агафуровские дачи", так у нас

областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там

старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно,

лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху

ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек,

который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл

этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек

на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану

у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи.

Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин

КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину,

повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный

самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором,

работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару

дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок,

а там и началось...

Прислал(а) Сева (mahov@studio-41.com)

15 августа 2017

Начало 90-ых.

В N-ской области произошел неприятный случай:

Железнодорожная цистерна опрокинулась (в цистерне находился фтор!!!)

Как следствие, земля на 10-15 метров вокруг стала белой, все живое

есте-сно вымерло, воздух стал немножко неприятен .... и т.д.

Заведующий данным участком пути звонит в министерство и попадает на

зам. министра хим. прома - почтенного академика, и спрашивает, не надо ли

вызвать пожарных или еще чего, и что вообще делать?

Академик издает нечто вроде предсмертного хрипа, белеет (в это время

идет совещание, все замирают) и в мертвой тишине зам. орет в трубку:

У¦БЫВАЙТЕ!!!

Прислал(а) Danik

20 ноября 2017

Зашел тут недавно в бар Рокки-II, что на проспекте Мира, погреться

кофейком с виски. Но тут приспичило по-маленькому. Если кто был -

знает: там одна кабинка с туалетом и умывальником, но достаточно

просторная. Подхожу к туалету, толкаю приоткрытую дверь и вижу двух

мужиков лет по 50-ти. Один занят делом, другой руки моет, и оба они

между собой переговариваются (видимо, и в сортир вместе пошли, чтоб

нить разговора не потерять). Я дверь прикрываю обратно, ну чтоб

не мешать. Стою, жду. Сзади потихоньку образуется очередь (!), что

для мужского туалета само по себе нонсенс. Жду. Когда понимаю,

что 2 секунды назад пИсать хотелось раз в 10 меньше, чем сейчас,

уже с гораздо меньшим терпением еще раз толкаю дверь.

Картина: очередь в мужской туалет. В открытую дверь туалета видим

двух этих мужиков (одетых, к слову, достаточно прилично, но уже

и прилично нагрузившихся), которые курят и ведут неспешный разговор,

типа все что вокруг им по барабану. Дальше происходит такой диалог:

Я: - Мужики, йопт, вам что здесь, заседание Госдумы?

Они смотрят на меня - типа перебил. Выходят из туалета и, продолжая

разговор, один другому говорит:

- И вот вчера на дневном заседании Думы мы вопрос задаем...

P.S. Не знаю как там в очереди, а я от смеха к унитазу еле поспел.

Народного избранника и в сортире ни с кем не спутаешь.

Прислал(а)

19 августа 2017

Из заводских баек времен застоя (кто на заводах работал,

наверняка и эту и другие слышал).

На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному

работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены

изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но,

если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной

пригляделась: "Ну, молодой человек, что это у вас там?". Парень

понял, что попался, ну и говорит так обреченно - паяльник, мол.

Тетка оценивающим взглядом проходится по оттопыренным штанам и с

одобрением произносит: "Ну нехилый у тебя... паяльник..."

Прислал(а) Александр

14 декабря 2017

О работниках Гражданской Авиации история •1.

Дело было в разгар застоя. Поехал как-то один из работников

Летно-испытательного комплекса (что в Ш-1) в Жуковский по служебным

делам. Назовем его Петр-Петровичем (П-П). Электричка туда ходит с

Казанского вокзала. И надо ж такому случиться, прихватило у П-П живот!

Прямо на вокзале! Ну он тырк в туалет, а он закрыт на ремонт!

Что делать? Куда деваться? Бегал он, бегал... ну и вышел из положения

где-то под кустиком. Съездил в Жуковский, вернулся и накатал огромную

жалобу начальнику Казанского вокзала по поводу неработающих там

сортиров. Дескать: Трудящиеся мучаются! Безобразие!

А надо сказать, что был Петр-Петрович в то время начальником, т.е.

по-современному "боссом". И был у него заместитель (как и положено

всякому начальнику), допустим, Иван Трофимыч (И-Т).

Так вот, как-то в отсутствие П-П зам. его И-Т получает письмо из

администрации Казанского вокзала, типа "на Вашу жалобу от такого-то

такого-то отвечаем, что действительно в тот момент все общественные

туалеты на вокзале были закрыты на ремонт, за что приносим Вам свои

извинения. В дальнейшем ремонтные работы будут производиться по графику,

позволяющему не закрывать все туалеты сразу.

С уваженьем Дата, подпись".

Но Иван Трофимыч был человеком с неординарным чувством юмора. Берет он

тут же это письмо и на печатной машинке вписывает между последней фразой

и подписью: "А за обосранные кальсоны можете получить компенсацию."

Затем запечатывает обратно в конверт и кладет на стол шефу.

И вот приезжает Петр Петрович.

Он заходит к себе в кабинет, проверяет почту, потом появляется очень

взволнованный и говорит: "Мне надо срочно уехать!... По делу! Срочно!"

Ну, начальнику надо, кто ж с ним спорит? Уехал...

Приезжает через полдня еще темнее тучи... Оказывается, что было:

Врывается он к начальнику Казанского вокзала с криками "безобразие!

Вы что себе позволяете?!"... и проч, размахивая письмом. Тот ему и

говорит: "Да Вы что, с ума сошли? Кто ж Вам такое напишет?"

И действительно, подняли по исх.•оригинал, разобрались... Тут до него

доперло, что зам его обладает юмором иногда. Приехал он на работу и

пошел в партком. Устроил там скандал жуткий, вызвали И-Т на партком,

пропесочили, закатали ему выговор сквозь смех и слезы.

Но Иван Трофимыч не огорчился, говорит "зато теперь все знают,

как надо какать!"

Прислал(а) Иван Иваныч (himmaster@aol.com)

6 сентября 2017

Работаю я в Интернет-центре. Помимо всего прочего, отсылаем

мы факсы наших клиентов. Вот в одно солнечное утро приходит

дяденька такой навороченный. Просит отправить факс в Токио.

Девочка - консультант набирает номер, а на том конце трубки

у нее по-японски начинают что-то спрашивать. Она в надежде

смотрит на клиента: " Вы по-японски разговариваете?" Тот

помялся, говорит, что мол попробует. Берет трубку, несколько

минут слушает, а потом выдает фразу, которая повергла всех в ступор.

"Алле! Вован, ты? В натуре факс прими, а?"

С тех пор у нас это крылатая фраза.

Прислал(а) Анюта (tango@libr.vrn.ru)

2 сентября 2017

Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа

производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича.

Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:

- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного!

Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через

это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время!

Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! ....

Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Виктор Викторович

задумчиво смотрин на нас и говорит:

- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

Прислал(а) Илья (Chibrikin@mail.ru)

14 октября 2017

История произошла с одним моим другом.

Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл,

оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.

В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку

и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот

спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник,

пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.

Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:

"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся,

машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер

с тряпкой в руках".

Прислал(а) ED (delo@corfed.gss.ru)

25 ноября 2017

Поучительная история о наблюдательности женщин.

У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку

к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью

не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных

чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок

привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским,

конфетами, свечками, музыкой и т.д. Все было хорошо, на следующий день,

проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел

на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому

подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира

имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной...

Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином

происходит такой диалог:

- Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали?

- Нет, а с чего ты взяла?

- А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?!!

Прислал(а) Maks (kama@online.nsk.su)