Веселий телефон

14 июля 2017

История эта произошла перед зимней сессией в одном из московских вузов.

Учились со мной в группе три парня (Леха, Гарик и Диман). Не сказать

что без башни или совсем оторванные, обычные с виду парни. Так вот,

сдавали они в очередной раз зачет по экологии, но так как препод была

стервой еще той, то очередной раз обещал быть не последним...

Так и случилось - все трое провалились. Независимо от исхода зачета,

предполагалось выпить (тем более, что повод был: если не с радости,

то с горя). А тут как раз знакомые девчонки: "Пойдемте к нам". Девчонки

эти жили в общаге, на 3-м этаже, куда вся делегация и направилась.

Надо сказать, что в общаге порядки строгие: если пришел к кому-то

в гости, то на вахте обязательно должен оставить охраннику какой-нибудь

документ. Все это делается для того, чтоб в 11 часов вечера всех

гостей - нахер.

Ну так вот, сидят наши парни у девчонок, расслабляются... Им уже

несколько раз становилось "мало", и несколько раз они бегали в палатку.

А вечер, между тем, уже подходил к концу. И тут им приходит гениальная

идея: "А не остаться ли нам тут ночевать". Девчонки к этому времени были

уже не против. Проблема одна - охранники. Нашим бравым парням приходит

еще более гениальная идея - поговорить с охранниками ("че они не поймут

что ли").

Теперь представляем картину маслом: на вахту спускаются

(=выползают) три чувака в состоянии близком к невменяемости и произносят

примерно такую речь: "Мужики, прикиньте, мы тут с такими клевыми

девчонками, ну вы нас понимаете... Ниче если мы останемся???". Охранник,

видимо, такой наглости еще не видел, к тому же был наверное человеком

черствым, потому что выдал следующее: "Вы че совсем ох#ели?????? А ну

забирайте свои шмотки и пи#дуйте отсюда!".

Наверное кого-то другого это сломило бы, но не наших парней,

т.к. вечер гениальных идей был в самом разгаре. Идеи по штурму общаги

крутились в головах роями, но судьба распорядилась так: сегодня это

будет ПОЖАРНЫЙ ШЛАНГ!

Эти кадры поднялись на третий этаж, размотали пожарный шланг

и спустили его через окно на балконе. Теперь оставалось с пафосом

выйти.... а потом войти (по шлангу!). Проходя мимо охранников наши

парни состроили кислые мины, и с нескрываемой обидой и болью в голосе

кинули им напоследок: "Да и не нужны нам ваши бабы - не очень то

и хотелось"... и, забрав документы, покинули здание общаги.

Как думаете, куда они пошли?.... Правильно, куда ж еще? - к шлангу.

Не лишним будет сказать, что альпинизмом из них никто не занимался,

но у них все было впереди... Кстати, никто не пробовал влезать на 3-й

этаж по плоскому пожарному шлангу??? Если вы с головой дружите,

то никогда не пробуйте -- на трезвую голову это НЕВОЗМОЖНО! Но в тот

день трезвых голов там не оказалось...

Первым испытать свои силы решился Леха. Как он сам потом рассказывал,

это было совсем непросто, но тяга к общению взяла верх -- и вот через

несколько минут (точное время восхождения история умалчивает) он стоял

на балконе, глядя вниз на то, как его подвиг повторяет Гарик. Последний

оказался парнем не менее крепким, и ценой неимоверных усилий тоже

оказался на балконе. Дело было за Диманом. Он схватился за шланг и тоже

пополз вверх. А в это время, видимо, фортуне надоело сопровождать наших

парней, и силы начали покидать третьего альпиниста. Не сказать, что

у него было меньше целеустремленности, этого-то как раз хватало,

а вот силы становилось все меньше -- в бою с зеленым змием победил

зеленый змий. К этому времени двое наверху уже отдышались, и генератор

идей заработал с новой силой. Придумали вот как: Диман упирается ногами

в конец шланга (там где железный наконечник), и они его втягивают наверх.

Если бы кто-нибудь видел это со стороны, он подумал бы, что работает

профессиональная альпинистская связка: один из верхних подтягивает шланг,

второй его тут же фиксирует, первый в это время отдыхает, и все

повторяется. Сколько это продолжалось никто из них вспомнить не мог -

из-за неимоверных физических нагрузок память оставила их ненадолго.

Все трое припоминают только как в это время по стене рядом с балконом

проскочила какая-то тень. Это их собрат - студент - взбирался по штырю

заземления на 4-й этаж. В его зубах болталась сумка с бутылками, что

совершенно не мешало ему ловко перебирать руками и ногами.

"Профессионал",- простонали парни, и проводили его грустным взглядом.

Между тем Диман (тот что на шланге) приблизился к балкону так близко,

что только протяни руки, и ты - у заветной цели... но силы неожиданно

покинули его. "Не могу",- сказал он и отпустил руки... Те, кто стоял

на балконе слышали еще удаляющееся "АААААААААААААаааааааааа" и гулкий

хлопок, но в данную минуту это их мало волновало, т.к. от перенапряжения

перед глазами все плыло, а к горлу подкатывало... Бороться с позывами

сил не было, и чемпионат по синхронному блеванию начался. Разойдясь

по разным углам балкона, наши герои начали метать харчи прямо в темноту.

По звуковому сопровождению это походило на крики брачующихся бизонов

(даже девушки, до этого бурно обсуждавшие все происходящее, как-то

сразу поумолкли). Мутило наших героев страшно, но даже в этот момент

они изо всех сил старались не попасть в предполагаемое место падения

их сотоварища. Удалось им это или нет, они не говорят, а только

загадочно улыбаются...

В это время Диман (тот что теперь внизу) начал подавать признаки

жизни, причем довольно уверенно (для человека, упавшего с 3-го этажа).

На крики прибежали другие студенты, и как героя, проводили его

к нормальной "дырке" с другой стороны общаги.

Вот такая история: с водкой, женщинами и хеппиэндом...

Да, в общаге они продолжили празднование, но "мало" уже не было никому.

Прислал(а) golova

24 июля 2017

Как-то летом пошли с друзьями на два-три дня в горы. И пошла с нами

подружка одна, очень милая девушка москвичка. Причем у всех было такое

чувство, что она в жизни за пределы кольцевой не выбиралась. Забрались

мы на наше любимое место в одной симпатичной долинке и начали устраиваить

лагерь. Парни ставят палатки, таскают коряги на дрова, делают очаг.

Девчонки наводят в палатках уют и вообще занимаются ерундой. У одного

из нас был фирменный котел - могучий такой калган, чиненый-перечиненый,

с ним еще его дед по всяким геологически-комсомольским делам шастал.

Соответственно нагар на этом монстре был на два пальца. Вот он отстегивает

его от рюкзака и начинает страшно материться: оказывается, его младший

брат, который недели за де до этого тоже ходил в поход, котел не вымыл,

и теперь его покрывают мощнейшие наслоения окаменевшего супа. Начинаем

выяснять, кто пойдет его отмывать. Мы, мужики то есть, пресекаем всякое

вякание слабого пола и орем, что раз мы на себе все сюда приперли и здесь

обустроили, то сейчас завалимся отдохнуть на мягком мху, а вот они

наконец приступят к исполнению основной женской обязанности. Девушки

пытаются огрызаться, но в глубине души понимают, что мы правы

и начинают выяснять, кто пойдет к ручью трудиться. И тут их взгляды

останавливаются на бедной москвичке, которая все это время громко

восхищалась красотами заполярной природы. "Ага!" - думают девушки,

и самая среди них заводная лисичкой подкатывает к ничего не подозревающей

"городской хризантеме":

- Оленька, мы тут все уже наладили, надо вот только котелок помыть.

Оленька соглашается и наивно просит ершик. Ей раз'ясняют, что с ершиком

в тайгу ходят извращенцы, а сильные первобытные женщины (впрочем,

и мужчины тоже) оттирают посуду в кристалльной воде горных ручьев

песочком. Оленька принимает вызов и отважно требует себе котелок,

горный ручей и песок. Ей об'ясняют, как пройти к ручью и вручают котел.

При виде этого допотопного чудовища у бедненькой начинают дрожать губы,

а глаза наполняются слезами, но она девушка гордая, посему уходит

работать. Мы лежим, блаженствуем на солнышке. Время неспешно течет,

и тут одна из наших девушек замечает, что за час можно помыть и десять

котлов. Мы немедленно просыпаемся и начинаем волноваться. Место глухое,

мало ли медведь какой невоспитанный набредет. Кто-то робко замечает,

что если бы она увидела медведя, то мы бы это сразу услышали. Ему

резонно возражают, что никто ей не говорил, чтов этом случае надо

кричать. В общем, все подхватываются и ломятся искать Ольгу. Выбегаем

к ручью и наблюдаем картину, которую я никогда не забуду. На берегу

как Золушка сидит Оленька, и заливаясь горючими слезами, оттирает

песочком многовековой толстенный нагар, который можно было разве что

топором срубить. Ее парень по этому поводу сказал: "Настоящая русская

женщина - сильная, самоотверженная, работящая и дура-дурой"

Прислал(а) Иван К. (ivan@hedric.msk.su)

3 сентября 2017

Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной

люди в штатском из I-го отдела. Через проходную можно было вынести черта

лысого, если подумать, но один мужик попался на резисторах. Да и не

надо ему было ничего выносить в этот раз, просто сходил на склад, взял

для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами

(штук 20), ценой по 0.5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман

рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его

тормозят. Говорят, мол, пройдемте - будем протокол задержания составлять.

Промурыжили долго, допрашивали с пристрастием. Мужик как ни объяснялся,

все бесполезно. Обидно. Поди докажи этим тупицам, что ты не баран...

В общем, протокол.

Такого-то числа во NN часов MM минут такой-то задержан при попытке

вынести с территории НИИ 20... в этот момент у полковника возникло

затруднение - 20 чего?

Пришлось спросить у "преступника" - что мол это такое?. "Преступник"

честно ответил - да, дескать, осциллографы.

Продолжение протокола:

...при попытке вынести 20 осциллографов в кармане рубашки.

Бумагу как положено по всей форме доставили на следующий день начальнику

отдела. Следующий рабочий день был сорван, мужик повесил бумагу

у себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему на

экскурсию посмотреть на это чудо.

Прислал(а) McSeem

25 октября 2017

Произошло это со мной два года назад. Решил я летом поехать вожатым

в пионерский лагерь. Медкомиссию прохожу, кровь сдал. За результатами

надо было ехать в лабораторию, так как по времени не успевал.

Прихожу, там милая девчонка сидит. Говорю - я такой-то, такой-то

кровь сдавал.

- На что сдавали?

- На венеричку какую-то, СПИД или сифилис...(я действительно не знал,

знал только то, что на венерическое заболевание)

Выходит она через три минуты и говорит так спокойно:

- СПИДа НЕТ, ТОЛЬКО СИФИЛИС...

Я в шоке!!! Беру бумажку (не смотря туда), очень медленно

направляюсь к двери (поймите мое состояние) и начинаю перебирать:

когда, с кем и кого душить... Уже выхожу из кабинета, и робким

голосом переспрашиваю (сам не зная зачем):

- Девушка, у меня СИФИЛИС?

- Да нет, анализов на СПИД нет! Только на сифилис!

Я до сих пор вспоминаю ту МИЛУЮ девушку. Интересно только,

она специально ТАК пошутила , или так случайно получилось?

Прислал(а) TARIK (tmanza@mail.ru)