14 июля 2017

Зарисовка из серии Lмаразм крепчалv.

Лето. Тамбов. Сборы.

Охреневшие от жары студенты МИРЭА потягивают пивко LТамбовский волкv.

(водку с аналогичным названием пить невозможно даже под наркозом)

Куратор курса, полковник Х., поражает молодых курсантов нечеловеческой

выносливостью - ежедневно и круглосуточно - водка, коньяк, спиртї

(это на 40-град. жаре!)

После обеда нас везут на полигон - проводить зачетные стрельбы. Курсанту

выдается Lкалашv и 5 патронов. С позиции лежа, одиночными выстрелами,

надо попасть в мишень и набрать необходимое количество очков на оценку

(максимум 50 - пять раз в Lяблочкоv).

На полигоне 15 лежачих мест и, соответственно, мишеней. Нашему куратору,

вероятно, тяжело делить в уме количество курсантов во взводе на 15,

и он принимает решение - подходить по 10 человек! Мы ложимся

на плащ-палатки и занимаем исходную позицию. В это время нас обходит

некий сержант, вероятно обеспечивающий стрельбы, раздает по 5 патронов

и объясняет Lправилаv: типа, лежишь у тумбы с цифрой L7v - твоя мишень

седьмая; гильзы сохранять; и т.д. В это время, с правой стороны, идет

наш куратор и вещает все то же самое, за исключением номера мишени: L

ты лежишь крайний справа - твоя мишень крайняяv (в смысле 15-я) и т.д.

справа налево.

Подходит моя очередь, полковник мне объясняет, что моя мишень - четвертая

справа (•12!).

Я поднимаю голову, чтобы объяснить ему, что мы, вроде, не на ближнем

Востоке - считать справа налево, но по расфокусированным глазам куратора

понимаю - без мазыї Поэтому, молча киваю, - он идет дальше.

Начинаются стрельбы. Я, естественно, стреляю по седьмой мишени, жду пока

все отстреляются - все как положено. Далее с местным сержантом, мы

направляемся к мишенямї

Еще издали я немного напрягся - моя мишень была просто изрешечена

(что-то многовато для пяти выстреловї). Но дебиловатый сержант,

привычным движением руки, зачеркивает дырки и считает очки. После чего,

разворачивает меня спиной и (наверное, чтобы студенты не врали) пишет

у меня на спине мелом сумму - 68!!!

Я направляюсь к нашему преподу, представляя, как он выскажется

об интеллекте сержанта, и между нами происходит диалог

(!внимание на экран!):

- А-а-а, курсант В., ну сколько?

- 68, товарищ полковник!

- Пиїшь !?!

(я гордо поворачиваюсь спиной)

- Во!

- Отлично, ..ля! Сразу видно - сын военного! А то половина бойцов

просто в мишень не попала!! А еще офицерами хотят быть..

(далее идет непереводимая игра слов с использованием местного диалекта)

Прислал(а) Герман (gorinych@mail.ru)

10 октября 2017

Рассказала мне эту историю одна моя знакомая (турчанка). А история

произошла с другом ее семьи, тоже турком. Да и сама история тоже

произошла в Турции. Так вот, как-то в субботу днем жена вышеупомянутого

турка (назовем его Али) попросила его отвезти ее и ее маму в магазин.

Им надо было поменять костюм. Али согласился. Подъехали они к магазину,

Али и говорит: "Я с вами не пойду. Вы костюм поменяйте, а я круг вокруг

магазина сделаю" (чтобы не въезжать в закрытый гараж). И примерно

через 20 минут договорились встретиться у входа в магазин. Дамы вошли

в магазин, а Али поехал петлять вокруг. А надо отметить то,

что в выходные дни пробки в Анкаре ужасные. Особенно в центре. И Али,

естественно, попал в пробку. И тут, среди белого дня, к нему

в машину вваливается девица (после явного перепоя) и просит куда-то

ее отвезти. Али, естественно, удивился, а поскольку девица была

непотребного вида, стал пытаться от нее отделаться. Мол, вали-ка ты,

подруга, мне за женой надо ехать. А подруга оказалась настырная, отвези

да отвези. Али не выдержал и, увидев полицейского, попросил его вытащить

из машины девицу. Тот так и сделал. Али отправился к магазину. Ну,

естественно, здорово опоздал. Жена начала вставлять. Где тебя черти

носят, мол, мы тут торчим уже 20 минут. Ну, Али решил не рассказывать,

что с ним произошло, так как жена его особа на редкость ревнивая.

Уселись все в машину. Едут домой. И тут вдруг боковым зрением Али

видит между двумя передними сидениями женскую туфлю. Видимо, когда

полицейский вытаскивал девицу из машины, туфля и соскочила. Ну, Али

незаметно взял ее и под предлогом проверки колеса остановился.

Открыл дверь и, наклонившись вниз, выбросил туфлю. Облегченно

вздохнул, закрыл дверцу машины и поехал дальше. А водитель машины,

которая ехала сзади, это увидел и решил, что туфля случайно выпала.

Останавливается он, берет туфлю и пытается догнать Али, чтобы вернуть

ему потерю. Али, видя все происходящее в зеркало и догадавшись

о намерениях водителя, начинает нервничать и прилагает

немеряные усилия, чтобы оторваться от благородного преследователя.

Начинает нырять в совершенно непонятные переулки, превышает

скорость. Жена, заметив неладное, интересуется, хорошо ли Али себя

чувствует. Али, убедившись,что преследователь отстал, успокаивается

и сворачивает на дорогу к дому. Подъзжают они к дому, выходят

из машины и тут теща Али говорит: "Что за ерунда. У меня ноги затекли,

я сняла туфли. А теперь одну туфлю найти не могу."

Прислал(а) K.S. (foraf@turkel.com.tr)

25 июля 2017

Еще одна история из серии "Допился..." Произошла в студенческие годы

с моим, не слишком близким, но знакомым. Назовем его, скажем, Геной.

Сам Гена был из славного города Набережные Челны.

У истории есть точная дата начала - 7-е ноября 1982-го года. В этот

день Гена начал отмечать 65-ю годовщину Октябрьской революции. В те

годы в чести были почины типа "26-му съезду КПСС -- 26 ударных недель".

Возможно, Гена поддался моде, но постепенно его праздник стал напоминать

что-то вроде "65-й годовщине - 65 попоек". Он полностью утерял связь

с внешним миром (кроме учреждений торговли, где можно было приобрести

огненную воду и закусь), и не знал, что творится в вокруг.

А там-таки кое-что творилось. Во-первых, скончался генеральный

секретарь ЦК КПСС Л.И.Брежнев. Во-вторых, в честь этого события

в стране было решено увековечить память Леонида Ильича. Среди

"счастливчиков", кроме московского района Черемушки и ледокола

"Арктика", оказался и родной город Гены. Наконец, в-третьих, родные

Гены, жившие в бывших Набережных Челнах, обеспокоились отстутствием

писем от московского студента и захотели услышать его голос. Для чего,

естессно, пошли на почту и заказали телефонный разговор с Геной.

Еще раз подчеркиваю, что Гена обо всем этом был ни сном ни духом.

В последующей сцене предлагаю вам представить себя на месте нашего

героя: на пятьдесят-какой-то день праздника он просыпается от стука

в дверь. Вахтер общежития вручает Гене телеграмму следующего содержания:

"Вы приглашаетесь в 19-00 на переговоры с Брежневым тчк"...

Единственное, что смог вымолвить Гена в ближайший час после этого:

- Все, бля. Бросаю пить.

Прислал(а) АЛТ

3 декабря 2017

Оччень давно, сейчас, может, и не так уже все...

Идет то-ли зачетная неделя, то-ли аж сессия, народ в общаге пытается

чего-то учить и, соответственно, тихо офигевает. Девушка, видимо,

решив отвлечься от дум и передохнуть, пишет письмо, кажется, домой.

Вдруг поднимает голову и напряженно спрашивает в пространство:

- А "учебу" как пишется - через "обу"?

В ответ дружный хор присутствующих:

- Через "¦БУ", Танечка, через "¦БУ"!

Прислал(а) alex (hokum@goplay.com)

13 июля 2017

Есть у меня друзья среди работников наши славных внутренних

органов (нет, не почки!). Так что достоверность истории - на их совести.

Как известно, менты не любят работать (хотя, кто любит?) +

раскрываемость, соцсоревнование, статистика портится и т.д. Поэтому

стараются найти - или придумать - всевозможные поводы, чтобы уголовное

дело "по факту" не возбуждать.

80-е годы, в стране напряженка с мясом. Вызов из зоопарка - у них

из вольеры пропал муфлон. Доблестный сотрудник Октябрьского райотдела

города N-на-N пишет отказ в возбуждении уголовного дела:

"Осмотром места происшествия и опросом сотрудников установлено: муфлон

содержался в вольере размером Х х У, не закрытом сверху. В связи с тем,

(выделено мной) ЧТО МУФЛОНА ДАВНО НЕ СТРИГЛИ, У НЕГО ОТРАСЛИ МАХОВЫЕ

ПЕРЬЯ И ОН УЛЕТЕЛ. В связи с чем в возбуждении уголовного дела по факту

пропажи - отказать".

Ржали все, кроме надзирающего прокурора - тот просто плакал (все отказы

утверждаются в прокуратуре). "Опросом мента" установлено, что, по его

мнению, муфлон - это горный (тут все правильно) ... ОРЕЛ!

Прислал(а) источник близкий

4 июля 2017

ИДИОТЫ В РОЗНИЦУ

Я подписывал чек для оплаты по кредитной карте, когда служащая

заметила, что на оборотной стороне карты отсутствует моя подпись. Она

сообщила мне, что не может выполнить операцию, пока карта не будет

подписана. На мой вопрос почему, она объяснила, что необходимо сравнить

мою подпись на чеке с подписью на кредитной карте. Я подписал карту,

стоя перед ней. Затем она аккуратно сверила обе подписи... и как ни

странно, они совпали.

СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ

Совет со страницы 16 инструкции по охране здоровья сотрудников компании

Хьюлетт Паккард: LПериодически моргайте, чтобы увлажнить глазаv.

ИДИОТЫ ПО СОСЕДСТВУ

Я живу за городом. Недавно один из моих соседей позвонил в местную

администрацию с просьбой убрать дорожный знак LОсторожно! Дорогу

переходят олени.v Причина: машины сбивают много оленей и он больше не

хочет, чтобы они там переходили дорогу.

ИДИОТЫ И КОМПЬЮТЕРЫ

Мой сосед работает в системном отделе центрального офиса крупного

банка. Сотрудники из других офисов звонят ему, когда у них возникают

проблемы с компьютерами. Однажды ночью раздался звонок от женщины,

работавшей в одном из подразделений банка. Она позвонила со следующим

вопросом: LИз моего компьютерного терминала идет дым. Вы что там,

горите?v

ИДИОТОВ ЛЕГКО ОБРАДОВАТЬ

Я сидел на уроке, когда учитель сказал, что завтрашний день будет самым

коротким днем в году. Моя соседка по парте очень обрадовалась и начала

хлопать в ладоши. Я объяснил ей, что речь идет о световом дне, а не о

количестве часов в сутках. Стоит ли говорить, что она сильно огорчилась.

ИДИОТ ИДИОТОВ

Полиция города Рэднор, штат Пенсильвания, допрашивала подозреваемого,

прикрепив к его голове металлический зажим и соединив его проводами с

копировальной машиной. Лист с надписью LОн лжетv был помещен внутри

ксерокса, и каждый раз, когда полицейским казалось, что подозреваемый

лжет, они нажимали на кнопку LСтартv. В полной уверенности, что

детектор лжиv работает, подозреваемый во всем признался.

Прислал(а) Crazy Cat (koshka@dol.ru)

21 декабря 2017

Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом,

страшно. Посадка в Омске:

"Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт

другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа."

Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.:

"Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому

мы лучше полетим на первом."

* * * * *

Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение

к Богу, которое произошло с ним на борту их самолета.

Прислал(а) Приз Иван (ivan.pryz@kolumbus.fi)

28 июля 2017

История:

отдыхал с женой в Крыму, ну и перед отъездом решили заехать с женой

к ее двоюродному брату в Севастополь. По дорге решил я взять маленьких

петардочек, которые об коробок зажигаются. Ну чтоб веселее было.

Брательник живет на последнем этаже пятиэтажки. Балкон выходит

как раз на торец соседнего дома. Ну вот, после легкого поддатия

вышли мы на балкончик покурить. Я, значить, и достаю одну петардочку,

об коробок чирк и бросаю куда повыше и куда подальше.

И тут с крыши дома который торцом стоит срывается баклан (большая

такая чайка), подхватывает сей брошеный снаряд и заглатывает.

Ну, думаем с брательником, пиздец птичке. Ан нет. Трухануло

залетного, конечно, добряче (такой себе привет из глубины души),

маленько потерялся, но потом крылышками помахал и полетел дальше.

Как оказалось, брат их частенько хлебушкам так подкармливал.

А вообще, как мне рассказали, баклан птица крепкая. И помет у них

похлеще любой кислоты будет. На корабль ежли сернет и сразу не убрать,

то разъедает дай боже.

Прислал(а) Ro Manovikoff (Razborn@prime.net.ua)

7 июля 2017

Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами,

чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот приезжает один наш

сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка

на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. открывает

"припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:

- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

Оптимистичная бабуля.

А доктор бороду потом сбрил. Не знаю, почему. Куртки же "поповские"

вся екатеринбургская "скорая" до сих пор носит.

Прислал(а) Сева (mahov@studio-41.com)

3 июля 2017

Это случилось пару лет назад в Египте, на границе Евразии и Африки,

а именно при пересечении Суэцкого каналла, группа рускоязычных туристов

обладателей разнообразных паспортов (немецкие, русские, канадские,

американские, литовские,болгарские,польские и конечно израильские) плыла

на пароме домой - в Евразию. Около половины группы составляли россияне,

тот самый начинающий формироваться средний класс,остальная же половина

была достаточна разношерстна, как вы видите по паспортам. Были, конечно

у нас и общие интересы (анекдоты, выпивка, машины), но некоего

объединяющего звена все равно не хватало...

Поездка приближалась к концу, за переправой еще часов 6 езды и прибываешь

в Тель-Авив, где конец тура, как тут-то все и произошло...

Паром через Суэц - унылая лоханка, на которую поместился наш автобус,

затем еще парочка допотопных грузовиков, а также немного местного люда,

отправился в путь к берегам родного континента, вся переправа занимает

около 10 минут, и вот ближе к середине волнующего путешествия показалась

старое ржавое судно, которое шло перпендикулярно нашему курсу (паром

поперек, а оно вдоль).

Судном управлял некий оборванец одетый в лохмотья, который загорал

у штурвала и явно забивал на все происходящее. На пароме началась легкая

паника, ибо наши курсы явно пересекались в одной точке. Раздался ряд

гуков - ноль эмоций, после этого все аборигены дружно заорали на арабском,

типа, мол, отворачивай мудак, - тот же эффект, и вот когда уже трагическая

развязка, казалось, была неминуема, мужик из Питера прокричал:

ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА!

Вся группа начала ржатъ, но самое интересное , что именно после этого

крика ебибтянин вскочил, похлопал глазами и вскочил к штурвалу...

И тут-то я понял, что нас всех объединяет: солнце в зените, жара, песок,

полоска воды и крик -- ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА!

Прислал(а) drakon