17 июля 2017

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич

2. Возраст: 28 лет

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это

невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных

ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 6.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам

и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше

проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не

было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,

способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но

уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей

меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы

подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте

доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:

1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему

2. Долги

Прислал(а) Ляля

25 августа 2017

ЭПИГРАФ:

Существуют в природе такие конторки, где очень внимательно нужно

следить за тем, что говоришь. Опошлят все, что хоть чуть-чуть

можно опошлить.

ИСТОРИЯ:

В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят 4 человека

(сотрудники-менеджеры) и 3 инженера (к человекам причислить их

трудно - видели бы вы лица клиентов, зашедших в тот момент, когда

они в ДУУМ по сетке режутся).

И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные.

Каркас закрепили, плитки закинули.. Осталось с проводкой разобраться.

Желающих - море. Залез один курьер на стремянку, ковыряется. А стремянка

возле самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть. И, естественно,

одной из деушек срочно-таки приспичило одеться и уйти уже нафиг домой.

Стоит.. Ждет.. Зазвонил телефон.. Подошла, поговорила.. Поворачивается

к стремянке - там уже другой ковыряется.. Та, в порыве искреннего

возмущения, не подумав, выдает:

- Да это что такое!!! Один слез - другой залез!

Мне дадут сегодня одеться или нет?!

Все (кто слышал, но не видел, о чем речь) встали из-за своих перегородок

с наполненными нечеловеческим изумлением глазами.... и рухнули обратно,

корчиться в истерике под своими стульями..

Прислал(а) DD (ddzh@mail.ru)

14 декабря 2017

Тружусь я на заводе, который самолеты делает. Военные. Давно делает.

Работаю с перерывом примерно в 3 года. И вот во вторую бытность мою

на заводе рассказали мне нашу заводскую историю.

Конструктора - конструируют оснастку для сборки самолета. Всякие разные

приспособления, чтобы все было сподручнее свинчивать и склепывать.

Вот к ним однажды приходит делегация из сборочного цеха с эскизиком.

Так мол и так - начертите, произведите нечто вот такое.

Ну те, понятно, спрашивают: мол, чего такое и зачем?

Цеховики - ну там гайка одна внутри фюзеляжа есть, рукой нам

ее неудобно закручивать ....

Конструктора - мужики! мы, типа, самолет этот почитай лет 20 уже

собираем - как же вы раньше обходились?

- Так у нас сборщик один на пенсию ушел, который прикручивал.

Конструктора:

- Ну так можно же!

Цеховики:

- Он в молодости руку сломал, срослась неправильно - так вот

он доставал и прикручивал ...........

Прислал(а) Сергей

11 декабря 2017

Был у меня приятель - Миша Комаров. Как-то в уже не очень сопливом

возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает:

- Папа, а как звали Бетховена?

Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:

- Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься

в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого

не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!..

Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:

- Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится

на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах.

Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.

Прислал(а) Андрей

3 августа 2017

История была рассказана кузеном (большим любителем розыгрышей).

Происходило это лет 15 назад. Поехал кузен по профсоюзной путевке

на Черное море в Мацесту, принимать грязевые ванны. Как раз угодил

в одну смену с шахтерами из Донбасса. Однако шахтеры лежать

в лечебной грязи не торопились,а отрывались по полной программе -

водка+женщины и т.д. Дня через 3 принимать эту самую грязевую ванну

решился один из шахтеров. Надо сказать, лечение грязью проводилось

конвейерным способом: вылез из ванной - идешь в этой самой же комнате

под душ, а другой уже на твое место залезает. Так вот - плюхается

шахтер в ванну, т.е. емкость 1мХ2м с палочкой для подкладывания

под голову, устанавливается эта палочка своими концами в борта

ванной, чтобы голова не утопла. Кузен в этот момент направляется

к душу. Далее следует такой диалог:

Шахтер: - Слышь, а палка для чего здесь?

Кузен: - Чтоб не утонул ты.

Шахтер: - А как пользоваться?

Кузен: - Ложись в ванну, упирай палку в борта ванны и держись

за эту самую палку зубами!!!

Посмотрите на эту картину глазами дежурного врача, который и должен

был объяснить правила пользования этой процедурой, но припоздал минут

на пять: из грязи торчит черная (шахтер же!) рожа, потная от напряжения

с белыми, вращающимися в разные стороны белками глаз и белыми зубами,

вцепившимися в палку...

На второй день брату повезло еще больше. Вышел из запоя очередной

шахтер. Ситуация почти идентичная, но добавлен следующий штрих: какая-то

бабуля, которая принимала ванну перед моим кузеном, забыла свои

колготки-made in sovok - толстые, х/б и как оказалось довольно прочные.

Происходит следующий диалог:

Шахтер: - А че это за колготки?

Кузен: - Так это для тебя приготовлено.

Шахтер: - То есть?

Кузен: - А очень просто - набиваешь их грязью и натягиваешь их на себя,

эффект воздействия грязи удваивается. А то ты уже несколько

дней уже пропустил.

Шахтер следует совету, кузен одевается и собирается выходить и открывает

дверь. Тут на сцене появляется новое действующее лицо - бабуля

собственной персоной!

Бабуля (обращаясь к шахтеру):

- Молодой человек, вы колготки здесь не видели?

Шахтер: - Видел.

Бабуля: - А где они?

Шахтер: - На мне.

Бабуля: - Но это мои колготки!?

Шахтер: - Ошибаетесь,бабуля это ОБЩИЕ (!) колготки.

Бабуля: - Вы с ума сошли!

Шахтер: - Бабуля, не *:%те мне мозги!

Бабуля: - Я так просто этого не оставлю! Я пошла к главврачу!

Шахтер: - Хоть к прокурору!!!!!

Кузен дожидаться визита вышеуказанных не стал и счел за лучшее

удалиться.

Шахтеры оказались людьми миролюбивыми, никаких санкций с их стороны

не последовало. Но друг друга они все же предупреждали, завидя моего

кузена: Вот у этого татарина ничего не спрашивайте! Вот так...

Прислал(а) mars (mananov@mail.ru)

10 июля 2017

Эту историю (вполне реальную) мне рассказал знакомый, работающий

в туристической фирме.

Представьте себе такую ситуацию: группа туристов-челноков на пассажирском

поезде приближается к российско-китайской границе. На той самой границе

находится населенный пункт Гродеково, через который наши

соотечественники и попадают в Поднебесную. Надо отметить, что эту

тургруппу составляют в основном люди, уже не раз побывавшие в Китае:

кто за товаром, кто просто отдыхал там и едет вновь... Но были и те,

кто едет в первый раз. И вот среди них оказалась женщина, родом

из небольшого приморского поселка, которая в первый раз в жизни

отправлялась в такое длительное путешествие, тем более за границу.

Всю дорогу она переживала, расспрашивала своих попутчиков, как нужно

себя вести с китайцами, что, где и почем можно купить. Среди ее

попутчиков нашелся один добрый человек, который то ли от скуки,

то ли ради хохмы решил эту женщину проинструктировать, как нужно

проходить таможенный досмотр в нашей таможне в Гродеково. Есть,

говорит он ей, там такой эскалатор, на который ставятся сумки,

чемоданы. Так вот, нужно, говорит, поставить на него свои сумки

и потом сама следом на этот эскалатор ложись, а таможенник

на специальном мониторе увидит, не провозишь ли ты запрещенные

декларацией предметы. Так как мужик бывал Lза бугромv не раз

и внушал ей большое доверие и авторитет, она приняла все за чистую

монету и инструкцию к действию. Теперь кульминация: зал таможенного

досмотра, входит эта самая группа туристов. LДобрый человекv подговорил

всех не лезть вперед, пропуская первой эту самую женщину. Она ставит

сумки на эскалатор и следом ложится сама. Когда она это делала,

таможенник, наблюдающий в монитор, на секунду отвернулся. Когда он

поглядел снова, то обомлел: следом за сумками ехал человеческий скелет,

который почему-то двигалсяї. Через секунду зал таможенного досмотра

оглушил взрыв хохота, причем смеялись все. На шум выбежали остальные

сотрудники таможни и присоединились к ним. Такого веселья в их нелегкой

службе не доводилось видеть. Остальных членов группы пропустили под

это дело почти без досмотра. Стоит ли говорить, как рыдала потом эта

женщина, вспоминая все проклятия в адрес Lдоброго человекаv. Как она

потом отомстила ему, история замалчивает, но скорее всего это уже будет

другая история.

Прислал(а) Олег (infos@online.nakhodka.ru)

24 ноября 2017

В общем, студент я. В Миссиссиппи учусь.

Только что звонит телефон. Снимаю трубу, мне радушный такой голос

говорит:

- Пааааааздравляем! Я представляю компанию такую-то! Мы решили вам

подарить бесплатный трехдневный отдых в Лас Вегасе! Для этого вам

всего лишь нужно сменить свою телефонную компанию на нашу.

Я секунды две думал, как бы мне его послать. Наконец придумал.

На русском, еще более радушным голосом (он-то, думаю, все равно

не поймет) ему говорю:

- Мужик! А не пошел бы ты на•;й!?

- (тоже на русском) Не, ну а че так грубо-то?

P.S. Он, оказывается, из Питера 4 года назад приехал. Сережа зовут.

Прислал(а) RedScorp (redscorpy@yahoo.com)

8 сентября 2017

Мой коллега, Егор Бенкендорф, ведет на "Интере" (одном из главных

телеканалов Украины) программу "ОбъЕГОРки" -- аналог "Скрытой камеры"

и "Приколов нашего городка". Сам он, ессесно, человек очень веселый

и обожает приколы и розыгрыши. И вот какой с ним однажды приключился

случай (могу ошибиться в деталях, но в целом история с его слов,

и в подлинность ее лично я верю целиком и полностью):

- Ездил я как-то со съемочной группой в командировку в Nск,

и довелось нам остановиться на ночь в одной из местных гостиниц.

Поскольку прибыли мы поздно, нас расселили как попало, на свободные

места. Я попал в двухместный номер, где уже был один постоялец.

Устал я в тот день страшно, поэтому сразу завалился спать. Утром

просыпаюсь и иду в ванную умыться. Дверь не заперта, я захожу и вижу

своего соседа, который как ни в чем не бывало чистит зубы... моей

зубной щеткой! Знаете, до чего неприятно? Я, конечно, делаю вид,

что ничего не замечаю, извиняюсь за вторжение и ретируюсь обратно

в комнату. Во мне кипит праведный гнев. "Ну, - думаю, - держись!

Я тебе еще покажу!". Дождавшись, когда мой сосед закончил утренний

туалет, я спокойно себе сходил за той самой щеткой, сел напротив него

на кровать и начал активно тереть ею правую пятку. Вижу, глаза у соседа

на лоб полезли.

- Что вы делаете?! - спрашивает он.

- Как что? - говорю, - Пятки вот чешу. Грибок у меня такой,

специфический. Зудит больно. Вот я с собой щеточку на этот предмет и вожу...

Не знаю, входило ли это в его планы прежде, но только тут мой сосед

быстренько кое-как спаковал вещички и свалил не дожидаясь рассчетного часа.

На обратном пути я поведал обо всем нашим ребятам, посмеялись...

Приезжаю домой, начинаю разбирать сумку и достаю из нее... Правильно.

ДВЕ ОДИНАКОВЫЕ ЗУБНЫЕ Щ¦ТКИ!

Прислал(а) * *** * (*****@******.***)

22 июля 2017

Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы

службы быта, как секс по телефону. Это история о том, как я в первый

и последний раз воспользовался сей услугой.

Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно

не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли

уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл

какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей

в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона

и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа "Я жду тебя, вся

горячая и влажная". Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка,

не говоря ни слова, начал набирать номер.

А телефон у него - с встроенным динамиком, чтобы можно было

разговаривать, не снимая трубку. Вот он трубку-то и не снял. Сижу я,

значит, и слушаю, что же будет происходить.

А происходит вот что: после трех-четырех гудков в динамике слышится

какой-то дрожащий, неуверенный голос.

Голос: Я горячая и... э-э-э... вла.. влажная... Здравствуйте.

Юрка (нахально и безаппеляционно, с места сразу в карьер):

Удовлетворяй меня, удовлетворяй!

Голос: Мы с тобой находимся в... боль.. большой полутемной

комнананате... Г..г.. горят свевевеве.. чи.. ой... свечи горят...

Я подхожу... вот.. да.. к тебе и... ой, господи... расстеги... ой..

расстеги..

Юрка (мне, шепотом): Сашка, она по-моему стесняется страшно.

То ли она в первый раз, то ли что (громко в телефон): Ну давай, давай,

не тушуйся, красавица, дальше!

Голос: ...расстегиваю... брю.. брюки.. нет, не могу...

а.а..а..ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! (неуверенный голос неожиданно переходит

в безутешный рев).

И тут на фоне этого рева, приглушенно, но все же очень отчетливо

слышится истерический женский вопль, принадлежащий, видимо, хозяйке

или администраторше этой "службы быта":

-Бездарь!!! Идиотка!!! ЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА, А ОНА НЕ ЗНАЕТ, КАК НАДО

ГОВОРИТЬ С МУЖИКОМ, ЧТОБЫ У НЕГО ХЕР ВСТАЛ!!!!!! Ты уволена!!!!

Комментарии, как говорится, излишни. Юрка конвульсивным движением

ткнул кнопку выключения телефона и, суча ногами, сполз с дивана на пол,

где и начал валяться в припадке смеховой истерики.

Впрочем, не он один. Я тоже.

Прислал(а) Алекс (shshok@internet-zahav.net.il)

10 ноября 2017

Еще с тех пор, когда "левое" вино не делал только тот, кто был

паталогически ленив, у моего приятеля хранится в серванте купленная

тогда же нераспечатанная бутылка. Внутри что-то булькает мутно-красного

цвета, но открывать он ее не собирается не из боязни отравиться.

Это сувенир. На бутылке красивая этикетка с названием. Называется

напиток "ХВАНЧКАРАУЛИ".

Прислал(а) слава (cartoonist@mail.ru)