2 июля 2017

В году 1989 решили мы организовать международные соревнования

по спортивному ориентированию в Китае, причем не для русских,

а для шведов, которые этот странный вид спорта очень полюбляют.

Я как всегда выступал в роли переводчика. Потратив уйму времени

на то, что бы объяснить китайцАм что же это такое - "спортивное

ориентирование", и почему вдруг вполне вменяемые с виду люди бегают

по лесу с компасом и еще платят за это сомнительное удовольствие

немалые деньги, мы выехали на рекогносцировку (осмотр местности).

Зам. мэра Пекина (тетка) была очень любезна и взяла весь этот шАбаш

под свой патронаж, одарив нас своими визитками. Местность, куда мы

прибыли, не располагала меня ходить по лесу и помогать нашим тренерам

рисовать схему местности для будущих участников забега. Полученную

от них карту и компас я убрал в сумку, где у меня лежал фотоаппарат и...

пиво. Найдя милую полянку, я в самом добром расположении духа начал

выпивать и закусывать. Минуте на десятой моего блаженства из ближайших

кустов высунулись две китайские личности в спецназовском камуфляже.

Я был добр и по-китайски (ессественно) пригласил их к импровизированному

столу. Личности молча переглянулись, подошли ко мне и молча же начали

крутить мне руки. Я стал орать типа "...я советский гражданин...!!!

не имеете права..!!!" Кончилось наручниками и мешком на голову. Опуская

подробности, я очутился в малюсенькой камере, где вежливый товарищ

в форме, но без погон начал задавать мне один и тоже вопрос: "Что вы

делали в районе нашего объекта?" Рассказ про спортивное ориентирование

его рассмешил. Я разозлился и начал опять про "гражданство" и все такое.

Не дослушав, он вышел и вернулся с двумя мордоворотами (в Китае они тоже

водятся), назначение которых не оставляло никаких сомнений. Помните?

"А вот это провал! И наши ничего не будут знать..." Стало страшно.

При обыске они нашли визитку зама мэра и я, вспомнив о ней, предложил

позвонить по указанному адресу. В ответ получил, что "я нашел ее

на помойке". Я попросил все же позвонить. Все удалились. Через 10 минут

дверь открылась и милый ефрейтор женского пола принес пиво. YES!!!

Через сорок минут я был доставлен в гостиницу, где уже наши тренера

во всю метали икру по поводу моей пропажи. Состоялся милый диалог.

"Где лазил, сука?" - "В тюрьме сидел." "Блядь, ведь знали, где ты

работаешь, но нам сказали, что ты лучший..."

Вернувшись в "Там Где я Работаю", я узнал, что местность, где мы делали

рекогносцировку, примыкает к базе, на которой находятся вертолеты для

эвакуации правительства в случае ядерной войны. Вспомните, что я имел

в сумке при аресте: карта, компас, фотоаппарат...говорю по китайски.

Вопросы? Полный набор.

PS. Пил недели две...

Прислал(а) Сережа Фролов (sfroloff@home.kp.ru)

1 декабря 2017

Опять же реальный случай в аптеке.

Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства"....

Слева лежит презерватив, справа спираль.........

посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.

Прислал(а) stervochka (WV)

1 августа 2017

Сижу сегодня с утра в офисе, работАю, причем, бегом, чтобы

к начальнической летучке успеть. Стены тонкие, а комп старый

и перезабитый на процентов 99. Я себя, естественно, контролирую

мало, иф эни, как говорится. И где-то минуте на 40-й этого мучения

открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда

ну совершенно мне незнакомого мужика, которая, лыбясь, произносит:

- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал, но

на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ¦БАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ,

НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был

посмотреть, извините...

И, продолжая извиняться, так же внезпапно исчезает. Класс!

Прислал(а) Казмич

4 сентября 2017

Совершенно бредовая затея - играть в рендзю (бесконечные

крестики-нолики) через пейджер. Конечно, это еще не бокс

по переписке, но уже приличное извращение. Договорились

мы с другом Димкой играть на поле 30Х30 клеток, разметили

себе листочки тетрадные и начали баталии. День - ход. Г9? Д8!!

Короче, недели три ежедневно сваливали друг на друга

абстрактные стратегические закорючки. Звоню как-то на станцию.

- Будьте любезны, номер ..., К17.

На что мне девочка-оператор отвечает:

- Да? А я бы на вашем месте на Л14 пошла...

................

Прислал(а) Валя

14 октября 2017

Таможня дает "добро"

Дело было в "золотые" застойные годы. Жил-был гаишник, и не просто

гаишник, а бывший таможенник с 15-летним стажем. Через его пост

на въезде в Москву не могла пролететь даже муха без документов,

не говоря уже про контрабанду.

И вот как-то раз один предприимчивый кавказец решил провести

в Москву контрабандный груз апельсинов. Но земля слухами полнится и,

узнав от земляков, что просто так мимо бдительного экс-таможенника

ему вряд ли удастся просочиться, он попросил помощи в перевозке

у одного русского шофера, пообещав за удачную операцию 200 рублей.

Шофер обрадовался такому гонорару и тут же приступил к делу.

Он позвонил на пост ГАИ и сообщил заговорщическим тоном, что скоро

через пост пройдет самосвал, номерной знак 25-28ОГО,у которого

в кузове под грузом щебня будут спрятаны 20 ящиков апельсинов....

Через 15 минут гаишник увидел приближающийся самосвал и довольно

потер руки. Короткий свисток, взмах жезлом и самосвал прижался

к обочине.

Водитель (В): В чем дело?

Гаишник (Г): Быстро высыпай щебень из машины!

В: Да вы что? Я опаздываю на стройку!

Г: Без разговоров! Если там ничего нет запрещенного, я сам найму

за свои деньги эскаватор и загружу весь щебень обратно.

В: Хорошо, командир, если засыпешь быстро, то вопросов нет

- и нажал на кнопку.

Когда последние камени высыпались из кузова, последовала немая

сцена... Злой гаишник, матерясь сквозь зубы, двинулся к работающему

недалеко эскаватору....

Прошло 2 часа. Около этого же поста притормаживает тот же самосвал.

Знакомый шофер выглядывает из кабины.

В: Ну что, опять высыпать?

Г: А ну вали отсюда быстрее (во весь голос)

В: Хорошо, хорошо.

Машина лихо рванула с места и скрылась за поворотом. Так апельсины

были провезены через пост знаменитого экс-таможенника.

Кавказец, послушав эту историю, долго смеялся и сказал: "Молодэц,

дарагой! С мэне, кроме дэнэг, двэ бутылки лучшего коньяка!"

Прислал(а) Сергей (vc@eriras.ru)

1 июля 2017

Эту историю рассказал мне мой...хм... ну, скажем знакомый. Стилистика

автора сохранена.

Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки

ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались

неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно

подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с

блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с

приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я наверху,

над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш,

по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою

неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама

бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то

родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот

уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд

резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом

постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т.п. - рухнул вниз,

прямо на предмет своего вожделения. Дама от неожиданности сначала

пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон:

"Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"

Прислал(а) Irka

11 июля 2017

Не знаю, правда ли это, но девочка, которая мне это рассказала,

клянется и божится.

Итак, живет она в одной из общаг славного города Питера с тремя

соседками в комнате, все вроде бы нормально. Вот только в некоторых

особенно небогатых общагах есть дурацкий обычай - там, помимо студентов

обретается куча гостей России. И конкретно напротив их комнаты жили

четверо грузинов. НО! Это были нормальные ребята. Поскольку в Грузии

сейчас жрать нечего, они приехали в Питер на заработки: двое торговали,

один шоферил, один где-то клал плитку. Девочки их сперва боялись,

поскольку один был по два метра ростом, бывший борец, да и остальные -

очень нехилые ребята, да к тому же грузины. Однако скоро выясняется,

что все это весьма культурные люди, у двоих - высшее образование

у шофера и одного из торговцев уже дети примерно такого возраста,

как наши девочки, а борец (Вахтанг его имя - колоритно, правда?)

затащил девочкам на пятый этаж холодильник. Наверное все знают, что

всякие молодые мудаки любят шариться по общагам в поисках приключений.

Вот как-то вечерам к девочкам в комнату начинают ломиться со словами:

"Эй бл..! Открывай бл..! Мы, бл..., е...ся хотим!" Все это

соответственными интонациями, типа мы крутые и всех сейчас поставим.

Девочки сидят ни живы ни мертвы! Вдруг слышат, как в коридоре открывается

дверь и немолодой голос с хараутерным акцентом ласково так произносит:

"Эй дарагой, зачем шюмишь, людэй пугаишь?" Этому голосу молодые мудаки

повторяют про "Бл...!" и про то, что они "хотят е...ся!" Ласковый голос

кричит куда-то в сторону: "Эй, Вахтанг, сынок! тут люди какие-то пришли,

е...ся хотят!" Радаются тяжелые шаги и грозный молодой голос произносит:

"Ну, кто тут, пилят, е...ся хочит!" Дальше идет множественный удаляющийся

топот. НЕ знаю, правда ли, уж больно на анекдот похоже.

Прислал(а) Иван К.

7 августа 2017

В Бауманке работал преподаватель Граник, может и сейчас работает,

про которого ходила такая байка.

Идет экзамен по матанализу.

Сообразительна девушка уложила шпаргалки под колготки и приподняв

юбочку увлеченно списывает билет.

Граник, которому надоело сидеть на своем месте, тихонько подошел

сзади и стал с интересом наблюдать.

По мере написания билета юбочка поднималась выше и выше.

Почувствовав необычную тишину, девушка обернулась, покраснела

и быстро опустила юбку.

Граник молча идет к своему столу, берет из стопки ее зачетку,

быстро заполняет и отдает хозяйке.

Девушка понуро выходит из аудитории, открывает зачетку и в графе

оценка видит такую запись:

"ХОРОША !!!"

Прислал(а) Пырин Павел, (Pyrin@sayan.sibal.ru)

3 декабря 2017

Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал.

Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ.

Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала.

Председательствующий берет протокол в руки и оглашает результаты:

- На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За".

Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными

пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель

хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный

близкими стул.

Председатель победно оглядывает зал и удовлетворенно сообщает:

- Остальные 14 - тоже "За".

Прислал(а) Павел

13 сентября 2017

История, рассказанная отцом в один из малочисленных моих приездов

на Родину - славный город Пятигорск.

Ремарка: Исторический центр сего курортного города (с лермонтовских

времен) - Верхний рынок. Как щас помню детство

- ласточки над автовокзалом, южный базар, газировка и т.д.

Естественно, при вокзале - стоянка такси. Надо отметить, что

при каждом рынке в Пятигорске есть свои дурачки.

Нормальные, незлобливые, они находят себе на рынках и досуг,и пропитание,

и обмундирование. И даже приличный заработок.

Таксистов любил дурачок Федя. Вполне прилично одетый, интеллигентный

дурачок интересовался содержимым автомобилей.

Всегда радостно мычал, увидев поднятый капот.

Таксисты его гоняли за сигаретами, кормили.В общем дружили с ним.

Порой поручали ему краткосрочный пригляд за машинами.

Однажды стоявший первым в очереди "шеф" поручил Феде посидеть

в машине, пока он отлучится по нужде.

Счастливый Федя сел за "баранку" и начал бдить. Через минуту

подходят 2 клиента - явно семья, курортники и просят отвезти

в соседний город.

Федя радостно кивает. Клиенты садятся и ждут. то ли полной загрузки,

то ли еще чего-то. Федя исполненный долга и ответственности ждет друга.

Возвращается друг, подходит сзади:

- Федь, ты долго ждать-то будешь? Посадил людей? Так вези!

Федя, обалдевший от счастья, оборачивается к пассажирам, умильно,

как и положено дауну,им улыбается.

Повернувшись к "баранке" пристегивается,дергает рычаг КП и издает:

"ЫЫЫЫЫЫ! НЯЯЯЯЯ! ЖЖЖЖУУУУ! ШШШШШШ! БА-БА-ХХХХХХ!!!"

Скорость с которой покинули "Волгу" пассажиры превышала космическую

на порядок.

Прислал(а) Вован