Веселий телефон

1 ноября 2017

Это было... короче в то время перестройкой только-только потянуло.

Мы с друганом вернувшись домой с сессии победокурили малость и домой

я и его подружка (американка какая-то, в поезде познакомились только

что) не пошли, остались у него.

Утром его маманя выбегала зачем-то на улицу и одела куртку моего

другана. А у него там презерватив завалялся (да новый-новый,

в упаковке). Вот его-то она там и насчупала.

Утром просыпаемся, подруга спит дальше, мы выходим в комнату,

а там маманя его нас встречает. В руке держит презерватив и как кобра

шипит, боясь разбудить подругу:

- Кто она ?

- Кто-кто... , - тут он замялся. Откуда он знает кто. Ну познакомились,

ну успели уже несколько презиков использовать, но нельзя же так сразу

в лоб "кто она?", может он есче и сам не определился кто она вообще

и для него в частности.

- А шшшшто-оо ЭТО ? - и трясет гандоном перед мордой.

- Ну как тебе сказать, мам, СПИД, понимаешь ли, бесчинствует...

Тут входит папаня евоный.

Маманя, призывая взглядом отца поддержать ее, шипит дальше:

- А ты о нас подумал ?

Тут друган выдает, как он выяснилось он даже не думал подкалывать

(ну че с человека с бодуна возьмешь ?)

- А че вам тоже купить надо было ?

- ?????!!!!!!

Маме больше воздуха не хватило. Папа ее в кухню увел, на ходу крутя

пальцем у виска.

Прислал(а) Митя (Митя)

13 сентября 2017

Мы с моим другом работаем на "скорой помощи" и по роду своей деятельности

очень часто сталкиваемся с различными прибамбасами русского народа.

Дело было перед Новым годом, числа эдак 29-го, когда все нормальные

русские люди заняты проводами уходящего. Так вот в одном из районов

Южного округа г.Москвы жил боцман,уволившийся с флота по причине ухода

на пенсию.По той же причине команда подарила боцману большого

императорского пингвина.Уж не знаю где он его держал, чем кормил,

но выгуливал его во дворе на поводке, как обычную собаку.(Надо сказать,

что пингвины достаточно умные птицы.)Короче,29 декабря боцман,как все

нормальные люди, "принял на душу" и пошел гулять с пингвином.А так как

служивые люди меры в водки не знают,то мужик упал в сугроб и уснул.

Пингвин походил вокруг,походил,видимо понял,что хозяина ждать беспонт,

пошел домой.Зашел в подъезд,поднялся по лестнице и позвонил в квартиру.

Умная,черт возьми птица,не догнала,что пришла не к себе домой.В это время

на порог вышел мужик,который тоже, как все нормальные русские люди,начал

отмечать праздник и норму свою уже принял.Увидев перед собой пингвина,

человек подумал,что допился до белой горячки,и побежал к телефону

вызывать "Скорую".На выезд отправили нашу бригаду.Мы тоже нормальные

русские люди,и тоже начали отмечать Новый год.Приезжаем на вызов

на полусогнутых поднимаемся на этаж и видим перед собой пингвина.

Мысль первая-допились до "белки",мысль вторая-коллективных галлюцинаций

не бывает.Короче,разобрались во всей этой истории,выпили с мужиками еще

пивка и поехали на подстанцию

Прислал(а) Osten (Anna_z@runa.ru)

22 сентября 2017

Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная

в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре,

где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький

свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает,

что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.

И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива

совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из

межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта...

Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками,

но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное,

будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки

заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...".

Хорошо, что я стоял в третьем ряду...

Прислал(а) Сергей К.

26 октября 2017

Не знаю, насколько это правдиво, но тем не менее вот история, которую

рассказал мне знакомый мужик Юра, с которым лет 10 назад мне довелось

работать.

Работал он когда-то на севере (точно не знаю где), но занимались они

строительством. Однажды монтировали они арочный цех (кто не знает -

такой большой полукруглый ангар из алюминия). Все как обычно: двое,

сварщик (назовем его Федя) и монтажник (Слава) - работают, остальные

сидят в каптерке и пьют горькую. Ситуация следующая: Слава лазает

сверху, по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то

херню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает

молоток, летит, и благополучно бьет по голове Феде. А надо сказать,

что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые

соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску

не надел, а потому почти сразу прилег, приласканный Славиным молотком,

и не шевелится.

Слава, есс-но испужался, быстренько спустился, забегает весь белый

как мел в каптерку:

- Мужики, я Федьку убил!...

- Да ну!...

В общем, все им рассказал, испугались все, в том числе бригадир,

сидят, че делать - не знают. Сидели долго, страх и ужас боролись

с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза

мутные, шатается,и держась за голову говорит:

- &ля, мужики, как меня щас током @&ануло...

Немая сцена..

Прислал(а) Hawk (hawk@plink.ru)