30 октября 2017

Из жизни МГУ. Доподлинная правда.

Предисловие.

Жили в общаге в одной комнате четыре будущих светила науки.

Три были из СССР, а один славный выходец из какой-то экзотической

Африканской страны, чуть-ли не Буркина Фассо. Звали его, условно Мвамба.

Ну и вот как-то Мвамба был в отлучке, а три балбеса из СССР решили

вечерком вмазать. Достали водовку и спохватились, что на закусь-то

ничего нет. Время позднее, магазины закрыты. Стали шарить по сусекам:

НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Устина, Яков.

Залезли в холодильник: НИЧЕГО! И тут они заметили в пустом холодильнике

какую-то консервную банку.

Действие 1е.

Один грит:

- Это наверное Мвамбина!

Второй:

- Так она там уже сто лет лежит!

Третий:

- Давайте откроем, да сожрем! Мвамба поди не обидется.

Сказано, сделано: ОТКРЫЛИ, ВЫПИЛИ, ЗАКУСИЛИ.

Первый:

- Чо-т, мясо какое-то странное!

Второй:

- Да нормальная консерва!

Третий:

- Один хрен с водкой не отравимся!

Действие 2е.

В комнату заходит Мвамба. Видит свою открытую банку. Издает стон

отчаяния. Садится на кровать и обхватывает голову руками. Плачет.

Первый:

- Мвамба, ты чего!

Второй:

- Из-за консервы, что-ли расстроился!?

Третий:

- Да не жмись, Мвамба! Мы тебе завтра три тушенки купим!

Мвамба:

- ДедУшка!

Те трое:

- Что, Дедушка! Умер!

Мвамба:

- Сьели!

Те трое с ужасом:

- Кто?

Мвамба:

- Вы сьели моего дедУшку! У нас обычай такой: сердце любимого человека

с собой возить!

Трудно описать, что произошло далее. В трех словах буквально следущее:

дружный крик ужаса, дружный забег к унитазу, дружные характерные звуки.

Финал.

Мвамбу отматерили. Потом простили. Консервы больше не ели.

Прислал(а) Дима из Алматы

17 сентября 2017

Приятель утверждает, что это чистая правда, а я охотно поверил.

Присказка. Еще в застойные времена в, тогда еще, Ленинградском

Университете учился Вадик. В какой-то момент повалились на Вадика

несчастья. За короткое время умерли у него все ближайшие

родственники, а т.к. они были люди обеспеченые (сплошь какие-то

академики), то у Вадика появилось маленькое состояние,

3-х комнатная квартира и ... кот.

Сказка. Суточный рацион Вадика был скромен и одинаков (несмотря

на наследство) - пачка пельменей и бутылка водки. Понятное дело,

коту иногда переподала пельмешка-другая, не забывал, подкармливал.

Кот, благодаря такому "усиленному" питанию выглядел соответственно -

как велосипед. Но вот пришло лето, Вадику надо ехать на практику.

Договорился с однокурсницами (позаботился) и отдал им кота.

Вернувшись ближе к осени Вадик пошел забирать своего питомца

и нашел его весьма пополневшим, блестящим и довольным. Тут случился

конфуз - девушки обвинили Вадика в издевательстве над животным

и наотрез отказались отдавать кота, да и сам он особого желания

возвращаться не проявил. Дискуссия продолжалась долго, в конце

концов Вадик грохнул кулаком по столу, сказал, что кот его частная

собственность и у девушек никаких прав на него нет. На это возразить

было нечего и пришлось девушкам отдать кота, но с Вадика они взяли

"честное слово", что он будет кормить кота, а так же сказали,

что придут и обязательно проверят. На том и расстались.

Через некоторое время девушки действительно заявились к Вадику

и увидели, что кот ... еще больше потолстел. "Вадик" - закричали

в восторге девчата - "неужели ты кормишь кота?", "Да" - гордо

ответил Вадик - "Я покупаю ему батон и он почти целиком его съедает".

Что Вадику было ....

Прислал(а) Сергей (fprb@neva.spb.ru)

20 августа 2017

Рассказала, одна знакомая, за достоверность ручается.

Однажды ее пятилетний пацан приходит к маме с кучей

дворовых приятелей и говорит:

- Мама, а ведь правда дети берутся из влагалища?

Она слегка офонаревшая, но так как она с ним на эти темы свободно

общается, то отвечает:

- Правда, сынок.

Сынок, оборочиваясь к своим приятелям, радостно и торжественно:

- Вот видите, а вы говорили с пи@ды, с пи@ды...

Прислал(а) Стрелок (youngrr38@mail.ru)

31 октября 2017

Если вы помните, летом 1980 года в Москве проходила

"самая лучшая", "самая рекордная" и т.п. Олимпиада.

На нее съехались "самые прогрессивные" спортсмены, а

остальные нас "кинули" из-за Авгана. Наша пропаганда из

штанов тогда выпрыгивала, дабы показать невероятный уровень

наших достижений. Это предистория.

По большому случаю достали мне родители билет в цирк, тот, что

рядом с Университетом. Я без большой охоты потащился туда вместе

с малолетней сестренкой.

Поскольку шла Олимпиада, зал был заполнен процентов на 70 фирмачами

(иностранцами на тогдашнем сленге). Надо сказать, что представление

в цирке было устроено совершенно грандиозное, немыслимо помпезное,

очень красочное и включало в себя даже водную феерию.

Первые 20 минут ушли на грандиозное шоу, в котором принимало участие

большое количество актеров, не только циркового профиля, но и из

танцевальных ансамблей АЛЯ-Березка (точно не знаю). И в течении

всего это шоу два юбилейных голоса (мужской и женский) вещали по

громкой связи какие-то слоганы и восхваления нашей Олимпиаде,

спортсменам и всему советскому.

Десятка 2 красивых девушек в русских национальных костюмах (по-типу

"Березки") плавно "вышивали" по сцене. Именно по сцене, потому, что

назвать все это ареной было трудно. Двое ведущих вывели на сцену

крохотулишного живого медвеженка-символа Олимпиады. Они держали

бедного за лапы, а он, в силу малого роста, почти висел между

ними на своих смешных передних лапах, и еле успевал ковылять

за ними, когда они перемещались по сцене.

Тут пошли по громкоговорителю дифирамбы "Нашему мишке", который

все преодалел, несмотря на все трудности и препятствия, которые

чинились ему, нашей Олимпиаде и прогрессивной стране.

В самый разгар хвалебных, пафосных речей Миша вдруг чуть присел

и, почти не тужась, сходу организовал жидкую "лепеху". Видимо у

малыша было расстройство, и предварительная обязательная чистка

уже не помогла. От сочетания услышенной величавости и увиденной

коры, иностранная публика сложилась пополам и не разгибалась

минут десять. Пафосная речь продолжалась. Мишку ведущие таскали

по сцене, а он продолжал дозированно "лепешить"... Пафос все

возрастал, "порции" все уменьшались. Пипл не разгибался,

заглушая авторскую речь всхлипами и ревом.

Самое потрясающее, что девушки из танцевальной группы продолжали

плавно под музыку перемещаться по сцене, не нарушая строя и

НЕ РАЗУ НЕ ВЛЯПАВШИСЬ!!! Это точно. Уж за этим следил весь цирк.

Не мене поразительно, что кучки в течении представления были

незаметным образом убраны. Как? До сих пор не знаю. Может

пропустил момент, когда в очередной раз согнувшись впополам

заходился хохотом...

А сестренка до сих пор помнит этот случай, хотя было ей тогда 5 лет.

Прислал(а) Игорь Павлов (igor@ort.ru)

25 сентября 2017

Появился я на свет вторым ребенком в семье, первой была моя старшая

сестра Ануля. Разница у нас с ней тогда (да и сейчас) составляла

десять с половиной лет. Нормально, мне хватало... Тумаков мне хватало

от сестры!!! :)) Драки по детству у нас были колоссальные - до синяков

и первой крови из носу. Да-да, и такое бывало. Особенно когда я ее

сзади подушкой от дивана припечатывал к столу письменному, за которым

она уроки делала склонившись над тетрадкой. Впечатавшись носом

в тетрадь у сестрички возникало естественное желание тут же отыграться

и она, вырвав у меня подушку пыталась размазать меня по стене.

Но я как обычно летел в другую комнату к маме и начинал жаловаться

что меня "Анька нехорошая" обижает. Анютка ессесно в комнату

к родителям не бежала (так как было ей лет 15 и по возрасту жаловаться

уже не прилично), а отбросив подушку в сторону садилась делать уроки

дальше. Тут "наша разъяренная мамаша" влетала в комнату, хватала

первое что попадалось под руку (ессесно это была та самая подушка)

и совсей дури била "Аньку нехорошую" по башке с криком "Какого фига

ты ребеночка обижаешь?"". Анютка моя, сестричка бедненькая,

в очередной раз впечатавшись носом в тетрадь по алгебре, отодрав

удивленную морду от удивленной тетрадки рисовала в глазах немой

вопрос типа "ЗА ЧТО??". После этого у нее наворачивались слезы...

А я в этот момент стоял за мамкиной спиной с довольной ухмылкой

на лице и показывал ФИГ рыдающей сестре. Знал бы я к тому времени

ФАК - и его бы показал. :)) Вот такой я хулиганистый был.

Вы можете сказать что сестричка бедненькая, Золушка ненаглядная

МОЛЧА страдала от моих издевательств ничего не предпринимая???

Как бы не так!!

Знаете какие минуты в своей детской жизни я менее всего любил???

Оставаться дома один-на-один с сетричкой, когда мы УЖЕ приходили

домой из школы-детсада, а родители ЕЩ¦ были на работе. И вот тогда то

у меня коленки начинали дрожать. :(((( Ну рассказывать о своих

тактических поражениях я не буду дабы не позориться, а про один

прикольный случай я расскажу. Слушайте....

Было лето. Я был еще маловат для детсада, сестричка еще была

маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне

тогда полтора годика, а сестричке соответственно 12 лет.

Ма-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то

раз "наша мамаша" отправила "Анютку-лапочку дочку" прогуляться

с младшим братиком в Аршиновский парк, что находится в 100 метрах

от нашего дома. В общем это парк в перемешку с оврагом, верх-вниз,

слева-направо. Буераки-реки-раки, сосны, лиственницы и прочая

вековая попросль. И вот сестричка, дабы было не скучно гулять

с несмышленым братиком по летнему парку берет с собой свою лучшую

подружку Ирину. И процессия из 2-х великовозрастных дурех, одной

коляски-люльки и находившегося в ней меня (мне 1.5 года) отправляется

в парк. Гуляли без проишествий мы там долго, минут 15. :)) И вот,

когда мне надоело сидеть в коляске я начал требовать пешей прогулки.

Сестричка вытащила меня из коляски и я потопал своими ножками держась

за руки двух подруг. А Ирина, лучшая подруга сестрицы моей толкала

свободной рукой коляску. И тут сестричке моей клюнул жареный петух

в задницу. По ее тогдашнему 12 летнему мнению у нее возникла

гениальная идея: САМОЙ ЗАЛЕЗТЬ В КОЛЯСКУ, РАСКРЫТЬ СВЕРХУ КАПЮШОН

(что бы никто не видел ее) И ПРИКИНУТЬСЯ ГРУДНЫМ ДИТ¦М!!! Есесно,

лучшая подруга Ирина ее не остановила. И даже поддержала!!!

Короче... Сестричка влезает в коляску, сложившись в три погибели

как робот-трансформер, раскрывает капюшон, накрывается одеялом

(не без помощи Ирины) и начинает "агукать". Картина со стороны:

по дороге парка идет ма-а-а-аленькая девочка лет 12-ти, одной рукой

впереди себя толкает грудничковую коляску-люльку, а другой рукой

ведет годовалого ребенка. В общем мирная картина. Извините, но я

слегка отступлюсь: Вы знаете как растут сосны и лиственницы?? Какие

у них корни?? У лиственниц корни поверхностные и тянутся по земле.

Через некоторые приходится с трудом перешагивать - не корни а целые

бревна на дороге!! Ну так вот, продолжение... Идет такая девочка

с занятыми руками (в одной коляска, в другой я шагаю.) Начинается

отлогий спуск.

Коляску уже не надо толкать, ее надо просто придерживать. И тут я,

ваш покорный слуга спотыкаюст о небольшой корешок на земле, есесно

падаю и начинаю плакать. Ирина, великовозрастная дылда есесно

начинает меня поднимать с земли и отряхивать. Но делать все это

одной рукой не возможно и она всего лишь отпускает коляску. Коляска

стоит уперевшись колесом в ма-а-аленький ухаебчик на земле. Ирина меня

отряхивает, а из коляски, проявляя интерес высовывает свой

любопытнейший нос сестричка. Естественно коляска от энергичных

телодвижений пассажирки срывается с этого ма-а-а-асенького ухаебчика

и начинает катиться вниз с горки. Сеструха замолкает и ждет что же

будет дальше. Ну не ждет, а просто тормозит. Ирина, отряхнув меня

и поправив на мне одежду поворачивается к месту бывшей парковке

коляски видит что коляска с уже бешенной скоростью летит вниз!!!

Народ вокруг просто замирает, у всех отваливаются челюсти, молодые

отцы, гуляющие рядом бросаются в догонку за коляской, бабушки-старушки

начинаю орать что то типа "РЕБЕНОК В КОЛЯСКЕ!!!!" и всякое тому

подобное. Короче - ор жуткий!!! Молодые мамаши начинают падать

в обморок представляя картину : " Грудничок вылетает из разбитой

коляски и повисает на дереве." Пи3Dец полный!!!! Но тут, под колесо

коляски попадает один из корней лиственницы, высотой сантиметров 30,

ну прям как хороший бордюр. Колесо стопорится, коляска

переворачивается и последние 7 метров проползает по земле вверх

тормашками на люльке, в которой якобы спит младенец. Отцы семейств,

бежащие наперерез коляски замирают, мамаши хлопаются в обморок,

бабульки теряют вставные челюсти. Кто-то начинает орать

" МЛАДЕНЦА УБИЛИ!!!", кто-то " КАКАЯ ЖЕ НЕХОРОШАЯ МАМАША ДОВЕРИЛА

ТАКОЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ ДВУХ(!!) ДЕТЕЙ!!!!!!" и прочее, в том же

духе. Пауза. Народ собирается звонить по 02, 03 и 911. (шутка,

тогда 911 не было). Человеки медленно начинают смыкаться кругом

вокруг истерзанной коляски, кто-то отварачивает лица боясь увидеть

истерзанный труп младенца, кто-то просто убегает от этого ужаса...

Тут коляска начинает шевелится.... Народ замирает... Кто-то

в очередной раз падает в обморок... И тут!!! Сначала одна нога,

потом другая, потом рука и в конец вся оставшаяся часть 12 летней

ДЫЛДЫ вылезает из коляски ... НАРОД В ШОКЕ. Потом отцы семейств

заржали, бабки заорали " СВОЛОЧИ, ЧТО ЗА МОЛОДЕЖЬ РАСТЕТ!?!?!,

мамаши заулыбались, а меня посадили в коляску и мы поехали домой.

Вот такая правдивая история.

Прислал(а) :О)ТЕЦ

11 июля 2017

Случилось это давно.Ехал я зимой в командировку из тогда еще Ленинграда

в Архангельск на поезде.Надо сказать, что где-то после Вологды

(в аккурат на вторую ночь поездки)населенные пункты кончались

и начинался сплошной лес. Так вот и едешь:ночь, справа лес, слева лес

и между полустанками километров 100 по шпалам.Как водиться сразу после

посадки в нашем и соседнем купе началась пьянка.Короче, вторая ночь

путешествия, еду я, выпиваю,разговариваю - все классно. Где то после

часа ночи поезд остановился на очередном затерянном в лесах полустанке

и, так как он хронически опаздывал, то практически без задержки

стартовал дальше. Где то минут через 10-15, когда поезд уже набрал

максимальную скорость, слышу глухие стуки о железо в районе второго

тамбура ( а наше купе было последнее).Думал, померещилось с пьяну,

но стуки продолжались.Любопытство взяло верх и я вышел в тамбур.

Холодина, входная дверь вся зиндевелая.Стуки доносились из-за двери.

Проковыряв дырку в толстом слое снега на стекле, через нее в свете

тамбурного фонарика я разглядел физиономию с выпученными глазами

и печатью отчаиния. Физиономия, увидев что ее заметили, уже изо всех

сил стала лупить по двери и звук веером расходился по вагону.Я с ходу

пытался открыть дверь,но безуспешно.Привлеченный звуком, в тамбуре

стал скапливаться народ.В порядке живой очереди посмотрев через

изготовленное мной отверстие на физиономию и проникшись сожалением

к несчастному, народ поочередно пытался открыть злополучную дверь.

Ее пинали, обогревали зажигалками и подожженой газетой, дубасили

железякой,но дверь накрепко вмерзла в вагон и выбить ее можно было

только с помощью тотечного ядерного взрыва.Тем временем удары стали

ослабевать и вскоре затихли - физиономия выдохлась.Наступила тягостная

минута - всем стало ясно, что человеку за дверью, если он сорвется,

просто п - ц: ночью, посреди тайги и в окружности 50 км ни одного

жилья.А мороз градусов 25, не меньше.Наконец кому-то в голову пришла

мысль сорвать стоп-кран, что он и сделал. Поезд затормозил, и народ

ломанулся на выход, крича на ходу высунувщейся из купе проводнице-

"Человек за бортом".Прибывши на место, я увидел следующее. Человек

в МАЙКЕ, спортивных штанах и тапках на босу ногу висел на поручнях,

упираясь кончиками пальцев ног в ступеньки лестницы под входной дверью.

Так как дверь нависала над лестницей, как козырек, человек выглядел

как равнобедренный треугольник,причем его задница в аккурат была

вершиной этого треугольника.По виду он уже сроднился с бройлером,

только что вынутым из рефреджератора, а на причинном месте штаны

были охвачены застывшим куском льда приличных размеров.Как оказалось,

это был один из выпивающих в соседнем с нами купе. Захотевши отлить

и убедившись, что оба туалета заняты, он не придумал ничего лучше,

как открыть дверь на остановке, спрыгнуть на землю и пройти к другому

концу вагона,чтобы на обратном пути постучать в окно собутыльникам.

Поезд тронулся в момент, когда он только начал процесс отливания.

Парень перетрухал, что не запрыгнет на скорости в открытую дверь,

поэтому, обливаясь собственной мочей, уцепился за проручни проезжающей

мимо двери второго тамбура.Где его и нашли спустя минут сорок.Как его

отдирали это отдельная история,но всю последующую дорогу его отпаивали

водкой, но никак не могли унять дрожь в руках и ногах несчастного.

Я думаю, теперь из вагона он выходит только на станции своего назначения.

Даже летом.

Прислал(а) Smit (smit@cartel.metrocom.ru)

29 ноября 2017

Рассказала мне эту историю одна моя знакомая, Ира.

Давным-давно, когда она только что закончила институт (70-е годы),

она попала по распределению в ВЦИОМ (Всесоюзный Институт исследований

общественного мнения), социологом. И однажды там случился

девяностолетний юбилей старейшей сотрудницы этого учреждения.

Сотрудники приготовили юбилярше подарок-сюрприз: торт, на котором

кремом было написано: "Есть такая партия!". И подготовка этого

подарка сопровождалась каким-то нездоровым веселым ажиотажем, который

она не понимала, посему обратилась за разъяснениями к своему

начальнику. И он ей поведал следующее:

В начале века эта старушка была, естественно, молоденькой девушкой,

весьма энергичной и увлекавшейся социал-демократическим движением.

Тогда полуподпольным, так как царя только что свергли, а у власти

было Временное Правительство. И вот однажды она присутствовала

на какой-то конференции РСДРП, на которой выступал видный

социал-демократ, меньшевик Церетели. Который был очень красивый,

представительный мужчина, интересно и красиво говорил. И вот он

вещает с трибуны на тему политической ситуации в России, и, между

прочим, заявляет, что в России сейчас нет такой партии, которая

могла бы взять власть. Вдруг рядом с ней с места вскакивает какой-то

маленький лысый человек с бородкой, и орет на весь зал:

"Есть, есть такая партия!". А она повернулась к нему и сердито

прошипела: "Да замолчите вы, дайте послушать!"

Прислал(а) Вильша (vilshans@us.ibm.com)

2 июля 2017

Есть у меня знакомая - милая девчушечка 24 лет, ростиком 154 см,

весом - 44 кг, короче, эдакое воздушно-эфемерное создание. При всем

при этом, работает она старшим следователем в РОВД, специализируется

по наркотикам. А надо сказать, что новые русские и иже с ними

ну никак не могут пропустить спокойно идущую с работы (обычно поздно)

милую молоденькую девушку, вот и приходится ей с собой постоянно

табельное оружие таскать (благо, ксива позволяет). Но это все прелюдия.

Так вот, пошли мы с ней как-то в вечерне-ночную кафешку, модную среди

вышеописанного контингента (ближе ничего не было) покушать мороженого

и попить чего-нибудь холодненького. Жара - градусов 30, вечер, народу -

масса, очередь - дикая. Стоим мы с ней в очереди в бар, она начинает

ворчать, что зачем я ее сюда притащил, могли бы просто поесть мороженого

в парке на скамейке, я креплюсь и отшучиваюсь. Она ворчит (она часто

ворчит, когда жарко). Тут мы подходим к кассе, рядом - гриль. Оксана

тут уж вообще начинает на меня рычать и громогласно заявляет, что

она меня убъет. Я с милой улыбкой спрашиваю, нет ли у нее мелочи,

так как кассирша у всех ее клянчит. Ксюшка заявляет: "Все, мое терпение

лопнуло, я сечас тебя кончать буду" (а надо сказать, что кто ее не знает,

подумает, что все это серьезно сказано) и лезет в сумочку за кошельком.

Как-то неудачно она его доставала, и ее табельный "макар" благополучно

выпадает на пол с жутким лязгом. Вокруг - немая сцена. Народ вокруг нас

рассосался и все выжидательно смотрят, что будет. Мы спокойно подходим,

я беру мороженое и коктейль и мы идем на улицу за столик. Тут я понимаю,

что посидеть нам не светит, так как все очень плотненько занято.

Тем не менее, ближайшая к нам компания начинает шевелиться и быстренько

освобождает нам два места. Я непонимающе смотрю на свою спутницу

и обнаруживаю, что она стоит с коктейлем в одной руке и пистолетом

в другой ;-))) Вот так мы отдохнули ;-)) После этого на меня в этой

кафешке часто косятся.

Прислал(а) Serge (charik@chat.ru)

27 сентября 2017

Дело было в облбольнице в ожоговом центре. Лежат там люди

в основном неходячие, за которыми присматривают либо родственники,

либо санитарки. Ухаживала за одной бабушкой внучка. В один вечер

потеряла бабка внучку и попросила санитарку ее найти. Девушка

из деревни, поэтому стала искать ее везде, включая подвал и чердак.

Вдруг услышала подозрительный шум из мужской палаты. Войдя в нее,

санитарка обнаружила голую девушку и мужика с полностью

забинтованными руками до локтей. Девушка стала быстро одеваться,

а мужик громко возмущаться, типа как вы смеете заходить ночью

в палату. На что санитарка выдала: "Как, блин, в туалет идет, так

я иду с ним х#й подержать, а тут сам управился".

Прислал(а) Vit (vitaly@bcs.ru)

31 июля 2017

История рассказана мне моим знакомым, который дежурит на "телефоне

доверия" УВД. Кто не знает, что это такое, поясню: если кто-то

пострадал от неправомерных действий милиции или был свидетелем

таковых, звонит по телефону, указанному в телефонной книге,и,

по большей части анонимно излагает проблему. Заявления заносятся

в журнал и по ним реально проводятся проверки среди личного состава.

Из сотни звонков в день "вырастает" 2-3 материала о злоупотреблениях,

характер остальных обращений достаточно точно характеризует следующий

пример:

Звонок. Неуверенный женский голос:

- Алло, ... это ... "телефон доверия"? Я правильно попала?

- Да, все верно, "телефон доверия" УВД.

- Я не знаю, ... могу ли я Вам ... довериться...

- Не беспокойтись, девушка, все звонки к нам анонимны. Можете

не волноваться.

- Дело в том,... что мой муж... Он.. Он... уже целый месяц

не живет со мной... как с женщиной!

8-| -Ну, Вы знаете, девушка, я думаю Вам все-таки наверное, нужно

консультироваться по другому телефону. Там в справочнике Вы найдете

номера... А у нас "телефон доверия" УВД, то есть - МИЛИЦИИ! Это

совсем не то. Вы не правильно поняли и не туда звоните.

- Нет, нет!!! Как раз все правильно! Мой муж...- милиционер!

Прислал(а) Владимир М.