3 августа 2017

Рассказал мой отец

Картина маслом:

Разгар застоя, 1976 год. Колхозный рынок в Куйбышеве.

Современный дворец. Огромный зал. Высоченные стеклянные потолки.

Чистота и росош. Мясной отдел. Мраморные столы. Ряд деревянных плах.

В красивой позе, небрежно опершись на огромный топор, стоит мясник.

Конечно же, ни кусочка мяса.

Старушка, пришедшая купить мясца, видит эту картину

и говорит так грустно и обреченно:

- Эх, рубщик, рубщик, чего ж ничего не рубишь...

И рубщик ей так ласково, гостеприимно махнув рукой, отвечает

- Ложись, бабка ...

Старушка изменилась в лице и испарилась ...

Прислал(а) Григорий (archip@cs.tu-berlin.de)

21 декабря 2017

Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный

инспектор пришел с ревизией в церковь. Не знаю, что там случилось,

может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника,

который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось

пожарное предписание в пяти пунктах:

1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички:

"Вход" и "Выход".

2) Закрепить на полу ковровые дорожки.

3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного

мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом.

4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления

граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра,

на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты....

5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией

противопожарного содержания.

Прислал(а) Blacklisa

7 сентября 2017

На днях приходит, с утреца, к нам на работу одни мужик. Весь

скособоченный, синяки на руках (были синяки на теле или нет -

из-за одежды не видно).

На вопрос - "Что случилось?" - рассказывает такую историю:

От 1-го лица

Приехали мы с друганом в деревню. Как положено, банька, шашлычок,

ну и самогончик, естественно. В общем, ближе к вечеру состояние организмов

просто атас. Тут соседка приходит и просит забить борова (или как там

мужа свиньи зовут), дескать, ей это уже не по силам. Ну, мы ребята бравые,

нож в руки, и к сараю. Тут друган так аккуратненько замечает: "Сань, а

ведь сразу-то, наверное, не сможем кабанчика угробить, вдруг он из амбара

выбежит? Давай-ка я у двери в амбар встану с поленом, и когда хрюн

выбегать будет, пиздану его этой дрыной". Ну я-то сначала не просек,

что это он просто испугался, а уж когда просек, поздно было. В общем,

к моменту основного действия уже стемнело. Подошли к амбару, я храбрюсь,

напускаю бравый вид. Друган с огрохуенной (это важно) дрыной встает

у входа, а я захожу внутрь. Матерь божья! Ну и хрюн! Килограм 250-300

минимум! Аж присел, но делать нечего, надо резать. Поглаживаю его,

а у самого сердце где-то в области желудка колотит. Прицелился в

область сердца, размахнулся, глаза зажмурил, и засадил борову нож

по самую рукоятку, вот только боров в этот момент немного повернулся,

и попал ему нож прямо в ..... Правильно! В жопу! По самое некуда!

Ой, че началось! Боров как атомоход в тумане ревет, нарезает по амбару

круги, и набрасывается всем своим неимоверным весом на меня! Я как

могу отбиваюсь, да только куда там. Весь в навозе перепачкан, а кабан

топчет. Ну, чувствую я, все! Кирдык мне. Кое-как встал на корячки и

помчался к выходу. А друган в это время у входа стоит (заметьте,

впотьмах), потом обливается, и забежать бы помочь надо, да больно

темно внутри и крики оттуда какие-то страшные. И вдруг с диким воем из

входа ломится НЕЧТО. Тут-то он с перепугу дрыной и уебал!

Результат - множественные гематомы (синяки) по всему телу, сломаное

ребро, дичайшее моральное потрясение.

P.S. А свина угробили-таки деревенские мужики, как только смогли

подняться с земли, куда, понятное дело, от хохота попадали.

Прислал(а) Санек из Самары (prokopyev@usa.net)

17 октября 2017

Случилось это в начале 90-х годов в одном сибирском городке.

В те времена очень широко были распространены бартерные сделки

между предприятиями. И вот однажды пришли по бартеру сибирским

нефтянникам автомобили ВАЗ. Один из счастливых обладателей

новенькой "девятки" (назовем его Андрей) загнал свое сокровище

в гараж на первую ночевку и собрался было идти домой, но мужики

из соседних гаражей (большинство из которых тоже было обладателями

новых машин) позвали его обмыть их преобретения. Ну, тот, естественно,

согласился, закрыл и закрутил ворота проволокой, расчитывая выпить

немного с мужиками, потом запереть гараж и идти домой. Но получилось

не совсем так, как Андрей предполагал, потому что несколько перебрал

он с дозой спиртного, и пришлось сотоварищам тащить его домой.

Про то, что ворота завязаны на проволочку, никто конечно же

не вспомнил... Проснулся Андрюха утром из-за шума во дворе.

Все бегаю туда-сюда, голдят, суетятся. Оказалось, что ночью

прошлись по их гаражам лихие ребята и угнали много только что

пришедших машин. "Черт побери! Я же ворота не запер!" -

всколыхнулось в его мозгу. Все похмелье сразу же ушло, как

и не было его. Прибегает он к гаражу и видит, что врота

не тронуты, а на проволочку прикреплена записка: "Английские

замки не вскрываем".

Прислал(а) Сергей (psm@crypto.ru)

9 августа 2017

Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории).

Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал себе новую игру. Не

знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами "мама"

и "папа" он начал изменять и другие слова:

- Если у папы есть полка для книг, значит у мамы должна быть молка для

книг. Если у мамы есть мыло, то у папы должно быть пыло. Если у папы... -

и так далее в течение часа. Когда существительные закончились, он

занялся глаголами:

- Если мама морщится, то папа порщится!

Или даже

- Если мама мяукает, то папа пяукает.

Но завершающим аккордом этого безобразия было:

- Если мама медик, то папа ПЕДИК.

Представьте себе реакцию папы Ж:[======]

Прислал(а) Programmer Alex

31 августа 2017

Из не переводившихся на русский мемуаров одного поляка. Занесло его

лет 40 назад на ранчо в ЮАР. Поскольку гости из соцстран в тех краях

были в диковину, хозяева собрали в его честь прием человек на 30.

В качестве основного блюда на стол наметили грибы по фирменному рецепту

хозяйки. А дабы не попалась поганка - там с этим тоже проблемы -

предварительно грибочки дали попробовать одной из хозяйских собачек.

Слопала зверушка это дело, хвостиком виляет, бегает радостная - сплошная

идиллия.

Прием в разгаре. Грибы съедены, причем все предупреждены о собачьем

тестировании. И вот, когда гости кончают десерт, в ужасе и в слезах

вбегает кухарка: собачка только что скончалась, та самая...

Ну, естественно, начинается паника. Кто может - выворачивает пошедшие

не в масть грибочки из себя прямо на ковер: время дорого. Два случайно

оказавшихся в компании врача быстро организуют для всех рвотное

и промывание желудков. Словом, сплошной стон и хаос.

Наконец, когда все гости сидят тихие, бледные и промытые, одному

из врачей приходит в голову идея узнать симптомы отравления - с каким

ядовитым грибом все же имели дело? Вызывают отошедшую от шока кухарку

и начинают спрашивать, что с собачкой было - судороги там, пена из пасти,

сильно ли мучилась и так далее...

Ответ прозвучал на весь напряженно притихший зал: "Да нет, почти

не мучилась, все сразу: выскочила во двор - тут ее трактором

и переехало..."

Прислал(а) magadanian (magadanian@mail.ru)

28 декабря 2017

К вопросу о братских народах...

Мода на переименование улиц коснулась и Казахстана. В Алмате была

организована специальная комиссия, которая начала напропалую давать

названия на казахском. Естсественно, называли не просто так,

а в честь кого-то. Так вот, был у казахов такой народный герой -

Мастур Батыр...

Говорят, что улица с таким названием просуществовала недолго.

Опомнились.

Прислал(а) Илья

29 октября 2017

Как-то в Питере. Конец рабочего дня, еду домой в метро, прислонившись

к дверям с надписью НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ. На остановке вваливаются сильно

подвыпившие мужик с девицей. У мужика в руке пакет с бутылкой вина.

Этой рукой он берется за поручень, а другой прижимает к себе девицу.

Обоим видно сильно хочется любви, потому что они тут же начинают

целоваться взасос. Напротив них сидит средних лет дама строгих нравов,

судя по выражению, с которым она смотрит на парочку. Девица же

в процессе поцелуев теряет над собой контроль и в порыве страсти

лезет к мужику в штаны, где начинает самоотверженно трудиться.

Дама на сиденье в ужасе наблюдает за этим, медленно багровея.

Тут поезд дергается, девица отшатывается, а мужик от неожиданности

кончает. Поезд дергается снова, мужик отцепляется от поручня и падает

навзничь, вдребезги разбивая при этом об пол бутылку. Девица,

рефлекторно пытаясь удержаться, вытаскивает руку из ширинки, которая

с треском рвется, и этой рукой, испачканной сами понимаете чем, случайно

смазывает по лицу сидящую даму. Дама вскакивает и истошно визжа

начинает хлестать девицу по лицу. Мужик валяется на полу и яростно

матерится, разглядывая осколки бутылки. Конца истории я не видел,

потому что вынужден был выбраться из вагона, иначе умер бы от смеха.

Прислал(а) SZTT

4 декабря 2017

GOLD.HUMOR

От : TR0LL, 401:2703/290.18

Тема : [FWD] [FWD]

-------------

Застрахованные сигары

("Богатые тоже плачут...")

Некий Джон Доу из Шарлотты, штат Сев. Каролина, купил как-то коробку

очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других вещей,

застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары,

Джон подал в суд на страховую компанию. В заявлении он написал,

что сигареты были утрачены "в серии небольших возгораний". Страховая

компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что

Джон употребил сигареты естественным образом. Так вот, он подал

в суд - и выиграл. При оглашении вердикта судья, согласившись с тем,

что иск был пустячный, тем не менее, подтвердил, что y Джона был

страховой полис, в котором черным по белому написано, что страховая

компания страхует сигары, в том числе и от возгорания,

не конкретизируя, в случае какого возгорания она не будет выплачивать

компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джону возмещение.

Чтобы не обременять себя долгими и дорогостоящими апелляциями,

страховая компания согласилась с решением суда и выплатила Джону Доу

15 тыс. долларов за утрату его редких дорогих сигар, утраченных

"из-за возгорания".

После получения денег по чеку Джон был арестован по обвинению

в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания

на первом суде были использованы против него же. Он был признан

виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности

и приговорен к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу

в 24 тысячи долларов.

Смешно? Зато - по закону...

--------------------------------

взято из листа рассылки PrivTalk

туда попадл из ФИДО...

Прислал(а) Russian Mouse (rm@mail.ru)

18 июля 2017

То ли только в Курчатовском институте такие правила пожарной

безопасности, то ли повсюду были, что в комнатах нельзя держать

графины с водой (sic!). И вот, накануне очередной внезапной

проверки, о которой, разумеется, было известно заранее, нашлись

шутники: приклеили графин эпоксидкой к подоконнику. Налили воды,

разумеется. Заходят проверяющие:

- А это у вас что?! Вы что, правил не знаете?

- А это у нас тяжелая вода. Мы с ней работаем.

Пожарник подошел к графину, попробовал - действительно тяжелая:

не то что поднять, сдвинуть - и то не получается! Почесал репу и

ушел.

Потом со всего института ходили в эту лабораторию экскурсии,

смотреть на "тяжелую воду".

Прислал(а) Алексей Сотский, netizen (alex100@flash1.flashmail.com)