10 декабря 2017
У нас в МИФИ в туалете (мужском) висит такое "Объявление":
НЕ ССЫ -- ПРОРВЕМСЯ
ТРУБЫ
Прислал(а) Ilya
22 декабря 2017
Рассказывал участник события.
По дороге едет уазик, набитый людьми в количестве 17 человек,
т.е. под завязку. На дороге стоит гаишник. За 100 метров уже видно
его сияющую рожу, говорящую о том, что щас он будет деньги с народа
добывать. Стоит он и крутит на пальце свой жезл. Когда до машины
остается метров 50, жезл слетает с pуки и улетает в кусты. Мент лезет
за ним. В это время мимо проезжает уазик, из которого все кому не
лень тычут разные неприличные знаки.
Прислал(а) Sergey P. Derevyago (ders@mebius.net)
20 декабря 2017
Эту историю рассказал мой муж Дима. Работал он как-то на концерте
ведушим. Концерт попсовый, звезд много. Дима должен был составить
список участников, количество и последовательность песен.
Подходит он к администратору Маликова:
- Сколько песен будет петь Дима?
- Три.
- Какая последняя?
- "Если я останусь один".
- Спасибо, понятно.
И так к каждому администратору.
Наконец, подходит к администратору Анне Вески - Бену,
этакому горячему эстонскому парню, с голливудской улыбкой, во фраке
и с бабочкой, по совместительству работающему мужем звезды.
Весь такой напомаженный и важный, что подойти страшно.
- Э-э, Бен!
- Т-та! (Глаза моргают отдельно от голливудской улыбки)
- М-м, простите, сколько песен будет Анне?
- Пять (улыбка!)
- А какая последняя песня?
- (Все та же улыбка) Пят-тая.
Начало концерта было задержано на 5 минут.
Прислал(а) Карина (karina@transtelecom.ru)
22 июля 2017
Случилась эта история в начале 80-х годов в Москве в ресторане
Метропольї
Какие-то крупные мафиозные шишки, типа партийных боссов и ежи
с ними арендовали на вечерок банкетный зал Метрополя для проведения
торжественного мероприятия по случаю дня Рождения одного из них.
На праздничный ужин было приглашено 250 персон. 20 официантов
и один метрдотель обслуживали всю эту богадельню, порхая мотыльками
между кухней и залом, накрывая и сервируя столы, наваливая на них
горы деликатесов и выпивки, о которых простые обыватели могли только
мечтатьї
Отдельно надо отметить метрдотеля, поскольку это был невзрачного
вида мужик, но с совершенно отменно поставленным голосом, окрашенным
в оттенки густого баса.
В назначенное время стали собираться гости, потихоньку
рассаживаться по своим местам, с удовлетворением отмечая раскинувшуюся
перед их взором снедь. Наконец то все собрались, и банкет началсяї
В этот момент раздается стук в дверь, возле которой стоит
на своем посту метрдотель. Открывая с вежливой улыбкой дверь,
он не предполагал, что какие-то люди начнут настойчиво тыкать ему
в лицо красной ксивой, энергично упоминая при этом, что это торговая
инспекция, и что сейчас будет произведены: завес, замер, занюх
и проверка на соответствие ГОСТУ всего того, что выложено на столе!!!
(Справка для несведущих: в то время недолив 4-х граммов
на 50-ти граммовую рюмку карался лишением свободы сроком до 3-х летї).
В зале наблюдается 2 реакции:
реакция официантов - шок с потерей всех двигательных функций и речи
(однако, видимо, неплохо обсчиталиї).
реакция гостей - им неприятно начинать вечер в такой неуютной обстановке,
но так как деньги уплачены, молча ждут разрешения возникшей ситуацииї
АГА, КАК ГОВОРИТСЯ, ХЕР ИМ В ЖОПУ, А НЕ БАНКЕТ!!!
Очнувшийся от зимней спячки метрдотель своим зычным голосом, вложив
в него всю свою ненависть к торговой инспекции и страх понести наказание,
произносит: ПАРНИ, СТОЛЫ, СТОЛЫ ВАЛИТЕ!!!!
Грохот перевернутых столов, бой посуды, мат гостей, визг теток и весь
этот гвалт снова перекрывает рев метрдотеля, обращенный на этот раз
к проверяющим: А ВОТ ТЕПЕРЬ СЧИТАЙТЕ!!!
Занавес!
Прислал(а) Кактус (kaktus72@mail.ru)
9 июля 2017
Продолжаю издавать краткое собрание сочинений моего хорошего знакомого.
Этот весьма прискорбный случай произошел лет 10 назад, в глухой южной степи,
на перекрестке двух дорог. Там, в тени нескольких кипарисов приютилась
автобусная остановка - пункт пересадки с одного маршрута на другой.
Неподалеку от остановки расположилась одинокая мазанка. Возле мазанки стоял
горбатый "Запорожец" - древний, как дерьмо мамонта, но на вид очень
ухоженый. Только вот задний бампер был слегка промят.
Два гарных хлопца усердно колдовали над этим бампером, густо сдабривая речь
на "ридной мове" русской ненормативной лексикой. Народ на автобусной
остановке, позевывая от жары и безделья, наблюдал за их деятельностью.
Сначала ребята пытались решить проблему традиционным способом - с помощью
молотка. Но вскоре от этой затеи пришлось отказаться, ибо грохот стоял на
всю степь, а результата не было никакого.
И вдруг хлопцев посетила мысль... Они установили бампер на место, подъехали
задним ходом поближе к кипарисам, взяли трос и привязали один конец троса к
кипарису, а другой - к бамперу (в том самом месте, где бампер был промят).
Затем хлопцы сели в машину, завели мотор и слегка дернули. Кипарис
вздрогнул, мотор заглох, бампер остался почти в прежнем состоянии. Тогда
ребята подъехали поближе к кипарису и дернули посильнее, уже с небольшого
разгона. С кипариса полетели ветки, но зато бампер наполовину выпрямился!
Окрыленные таким успехом, хлопцы подъехали уже к самому кипарису и рванули,
что называется, с места в карьер. Кипарис затрещал, бампер оторвался и со
звоном отлетел в сторону, а сорвавшийся с привязи "Запорожец" лихо въехал
мордой в мазанку. Вся передняя часть машины смялась в лепешку.
Народ на остановке покатился со смеху, а ребята, потирая ушибленные места,
вылезли из разбитой машины и загрустили...
Прислал(а) Irka (irina@petroil.spb.ru)
24 августа 2017
Недавно пошла я на наш Сходненский рынок за картошкой. На этом рынке
торгуют в основном "лица кавказской национальности", ну и сами знаете -
вокруг орут, зазывают, руками машут, что обычно сильно сбивает с толку.
Но в этот раз я точно знала, что мне было нужно - 3 кг некрупной,
желательно одинакового размера картошки (чтобы впоследствии поровну
поделить между людьми), поэтому я спокойно шла по картофельному ряду
мимо кричащих кавказских мужиков и остановилась у последнего из них,
который как раз продавал то, что мне надо, и, на удивление, совершенно
тихо стоял с задумчивывм видом, даже и не пытаясь привлечь покупателей.
Финал этого незамысловатого действия оказался для меня "слегка"
неожиданным. В ответ на мою просьбу взвесить 3 кг картошки задумчивый
житель гор с видом победителя повернулся к своим собратьям со словами:
"И НЕЧЕГО БЫЛО ОРАТЬ НА ВЕСЬ РЫНОК!"
А вы когда-нибудь видели кавказского продавца с таким чувством юмора?
Прислал(а) Agnes
1 ноября 2017
тема - Куба, последний припадок дружбы. Мы- единственная на Кубе
Российская частная фирма. - 2 человека. Купили попугаев- типа,
гнездо - 5 штук птенцов, уже совсем как взрослые - белоголовые
амазоны, но только не летают далеко. Вопят, как свиньи. Вывозить
нельзя - таможенник в аэропорту сразу шваркает их башкой об стойку -
печаль, короче. А попугаев возят так: берут мужской носок, отрезают
от него кончик, где пальцы должны быть, засовывают в него попугая,
и заматывают изолентой, чтобы торчала только башка и хвост. После
этого засовывают ему в пасть таблетку димедрола, и суют плд кран
с водой клювом в струю. Попугай глотает таблетку и благополучно
засыпает минут через двадцать. Проблема была в том, что димедрола
в Гаване мы не нашли. Взяли по знакомству у посольского врача
тезерцин - а это такая зараза, здорового мужика на 12 часов кладет
вмертвую. Ну, накормили мы попугаев тезерцином - только их что-то
слабо зацепило - вроде спят, но как-то некрепко. Ну, в общем,
прицепил я булавками эти носки с попугаями себе под куртку - 5 штук,
прошел таможню - и в самолет. Они , правда , чирикали, но таможенник
внисмания не обратил - там такое творилось - короче - вывод советских
специалистов с семьями с острова Свободы. Бардак невероятный - мебель,
приемники, вещи, слезы, Чемодан потеряли, бабушка, где бабушка, дети
ревут - пожар на Казанском вокзале одним словом. Ну я и проскочил.
Сижу в кафушке, Чивас Ригал попиваю в хорошей компании. Короче, до
самолета 0,7 съел. По трапу еле забрался. А лететь - 23 часа
с остановками в Гандере и Шанноне. Ну я забрался на свое место,
откинулся, попросил у стюардессы мешок полиэтиленовый, выгрузил туда
своих пернатых друзей - они к тому времени совсем очнулись, освободил
их там от носков. Летим. Я - сплю. Просыпаюсь - от того, что меня
трясут за плечо, и слышу нежный голос -Родной, кушать то будешь?
Я -Угм. Тот-же голос - а я все не открываю глаз - а выпить не хочешь?
Я, так-же не открывая глаз, - тащи! И чувствую я, что-то не то -
стюардесса ласковая, в самолете тишина - глаза открываю и вижу такую
душераздирающую картину - пустой салон, в иллюминаторах ночь, моторы
гудят, а по спинкам кресел перелетают, бодро чирикая, попугаи.
Здравствуй, белая горячка! Про попугаев я к тому времени забыл
напрочь, зато помнил отлично, что садился в набитый самолет, еще
чей-то торшер стоял в проходе. И вот я в печали размышляю -Где я?
и , главное, куда лечу? Тут, белый лебедь - стюардесса. Я, натурально,
спрашиваю - А где все? А она -так, без сожаления - а наши все
в Гандере ( это Канада) свалили в невозврат, целый самолет. Там
в Гандере, на советских рейсах кстати, дежурил даже специальный
чиновник по иммиграции. Я - такой важный - а чего меня не разбудили? -
она так резонно возражает - ну не в Канаду же ты летишь со своими
контрабандными попугаями, тебя не пустят все равно, а нам еще жратву
и выпивку надо на кого-то списать! - В общем, продолжение рейса помню
смутно. Второй пилот по салону попугаев гонял, стюардессы помнится,
как-то не вполне были одеты - Летайте самолетами Аэрофлота - Ура,
Борис Абрамыч! Кстати, с тех пор рейсы на Лиму через Гавану в Гандере
не садятся. А попугаи до сих пор живы - говорят, они триста лет
живут - ну, это вряд-ли. Мои точно столько не протянут. Разьве что
до следующей перестройки - и назад на Кубу - контрабандой.
Прислал(а) БЕЛЫЙ КАРЛ (shraiber@chat.ru)
7 августа 2017
Один американский журнал недавно провел конкурс "Афоризмы в стиле
Дилберта" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни
"белых воротничков"). В конкурсе участвовали реальные высказывания
всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.
1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.
В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой
пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из
Microsoft и победило в конкурсе)
2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми
мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)
3. Ну и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей
программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)
4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг
другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно
в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)
5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя
отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)
6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания!
Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали
месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность,
а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.
(менеджер из 3M Corporation)
7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт,
который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала,
что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл.
Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)
8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я.
(Citrix Corporation)
9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс
пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый
напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на
пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он.
(начальник отдела доставки FTD Florists)
10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это
обсуждать с сотрудниками. (AT&T)
11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта,
над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет
был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс.
(Hallmark Cards)
12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной
отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание
"педагогический подход". На следующий день я был вызван в шефу отдела
кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала
уволить меня до обеденного перерыва. На вопрос - почему? - начальник
ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев",
и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено
красным. Начальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув
по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение.
Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не
употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной
воскресной газете.
Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением,
заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты.
(Taco Bell Corporation)
Прислал(а) Kavabanga (kavabanga@mail.ru)
11 августа 2017
История эта столь же неправдоподобна, сколь и достоверна. Рассказывали
мне ее в разное время несколько очевидцев и каждый дополнял ее
интересными деталями.
Но все по порядку. Работал у меня в бригаде один слесарь, фамилия,
кстати, у него была замечательная - Кобелев. И был это Кобелев большим
знатоком и ценителем пышных женских форм. Чем крупнее и толще женщина,
чем шире у нее (пардон!)зад, тем больше интересовала она Кобелева.
Называл он таких женщин шутя: "Хру-хру." И любимой его фразой на этот
счет была: "И чего вы в худеньких находите? Только заноз с ними насажаешь."
А учитывая то, что Кобелев был человеком веселым, общительным, любил
выпить, а выпив великолепно играл на баяне - у полных, слегка стареющих
женщин он пользовался бешенной популярностью. Про его сексуальные успехи
ходили легенды. Никому в бригаде на работу не было столько звонков.
А как-то, когда я не отпустил Кобелева в очередной ночной отгул, одна
дама плакала мне в телефонную трубку:
- Ну, пожалуйста, отпустите его. Вы понимаете, может быть это у меня
будет последний раз в жизни...
После таких слов и камень растает... Но не об этом речь.
Летом мужики из моей бригады ездили на рыбалку на моторных лодках
в верховья реки Уфимки. Жены их наивно полагали, что там, среди красот
дикой уральской природы мужья их не найдут себе женщин. Действительно,
в Уральских горах красивых женщин сыскать нелегко, зато можно было их
взять с собой из Уфы. Что с успехом и практиковалось. Кобелев естественно
отправлялся в эти поездки с очередной "Хру-хру".
Однажды на такой "рыбалке", когда компания уже изрядно выпила, Кобелев
посадил свою даму в лодку и повез ее в верх по течению реки. За первым
поворотом он заглушил мотор. Разгоряченная "Хру-хру" сама стала
раздеваться, но, то ли водка была не добрая, то ли вид широкой реки
вскружил ей голову, то ли Кобелев что-то не то сболтнул, так или иначе,
на даму вдруг, что называется, "нахлынуло"(с кем не бывает?). Жизнь
в одночасье ей опротивела и решила она вот прямо здесь, на глазах
своего любовника, утопиться. "Я сам не понял, - рассказывал потом
Кобелев, - как это произошло. Вроде не настолько пьяная была. Вдруг
как закричит, всей своей стокилограмовой тушей переваливается через
борт и начинает хлебать воду."
Видя, что дело приобретает не шуточный оборот, Кобелев бросается
за дамой в реку, но дама то тяжелая, как бегемот. Затащить ее обратно
в лодку нелегко. После нескольких неудачных попыток Кобелев наконец-то
приноровился. Схватившись за борт лодки обеими руками, головой упершись
в широченный зад "Хру-хру" он втолкнул-таки ее в лодку, таким образом,
что она ложится животом на борт, а зад и ноги продолжают оставаться
в воде. Представляете себе эту позу!
Однако, дама настроена серьезно. Она снова диким образом кричит,
отталкивается от лодки и оказывается в воде. Кобелев опять головой
выталкивает ее на борт. "Хру-хру" никак не угомонится. Так продолжается
еще несколько раз. Тем временем их сносит течением вниз по реке.
И вот подвыпившая компания на берегу наблюдает такую картину:
В косых лучах вечернего солнца из-за излучины реки выплывает лодка.
У лодки барахтаются двое. Полураздетая толстая женщина периодически
выпрыгивает из воды сидя всей своей широченной попой на голове красивого
загорелого мужчины и громко самозабвенно кричит.
Удивленная и восхищенная публика аж с мест повскакивала, а одна
восторженная дамочка на берегу громко произносит:
- Вот это секс!!! Ай да Кобелев! Ай да Молодец!!!
Прислал(а) рыбак
6 сентября 2017
Ху инглиш?
Случилось это в Голландии. Стою на остановке, жду автобус.
Рядом топчется явно сытый голландец. Хорошо одет, правильное
выражение лица. Внезапно на горизонте появляется загадочная
личность с безумными глазами. Она (вернее, это был он) стремительно
движется по направлению к мирному голландцу.Подойдя к нему вплотную,
безумец натыкается на внимательно-якобы-заинтересованный взгляд
джентльмена. Дескать, чем могу служить, если ты такой наглец?
Разговор их выглядел так:
- Где (руки в сторону) здесь (руки вниз) гараж (руки рисую
в воздухе кубик)?
Голландец продолжает так же внимательно всматриваться в лицо
собеседника, на всякий случай приклеив вежливую улыбку.
- Машина: - упорно продолжает объяснять по-русски гражданин СНГ:
имитируя звук движущегося авто, - чинить (что-то похожее
на манипуляции с гаечным ключом), где?
Голландец молча кивает и улыбается.
- Гараж (еще один кубик в воздухе,мать твою (никаких жестов),
машина (жужжит), мать твою (без жестов), покажи (указательный
перст в сторону) мне (палец в свою грудь), мать твою (руки сжаты
в кулаки)!
Случайные прохожие шарахаются и быстро смываются, чтобы не стать
свидетелями убийства.
Голландец, очевидно, понимает, что дальше держать паузу опасно для жизни.
- Ду ю спик инглиш? - робко блеет он, всей мимической мускулатурой
демонстрируя дружелюбие.
- Ху инглиш, - горестно вопит русскоговорящий мужик, - это я, бля, инглиш?
Прислал(а) Собиратель таких историй из газеты "Досуг" Ирина Грушина (grushina99.mail.ru)