5 сентября 2017

Прописал мне тут стоматолог процедуры.Ну, лазер там, УВЧ и проч.А среди

них некая процедура "электрофорез" (типа). Кто не знает - в рот

засовывают на десны электроды, на руку наматывают для заземления

металическую пластину и включают ток (слегка). Сидеть 20 минут.

В общем вид, неприглядный - текут слюни, изо рта провода торчат,

рука забинтована и т.п.- короче, сидишь эдаким дауном. Процедура возле

самого стола регистраторши, так что все посетители проходят мимо тебя.

Сижу. Заходит девушка - молодая, красивая, белые облегающие брючки,

просвечивающая кофточка, длинные волосы - короче, эффектная девочка.

Вид с моим не сравнится. Бросила на меня взгляд - чувствую, начинаю

комплексовать (вид у меня несколько глупый, как вы поняли) и ерзать,

отворачиваться и т.п. (сидеть надо лицом к столу регистраторши).

Тем временем выясняется, что у дамы нет направления и она

(бросив взгляд!) выходит за врачом. Я пребываю в философских раздумьях

о природе хоутосорского эффекта, фрейдистских комплексах и влиянии

самооценки на самообладание. И т.п. Короче, пытаюсь понять, что это я,

старый кабан, собственно, дергаюсь в присутствии . Ну процедура такая,

щас и ее посадят рядом... Тем временем девица возвращается с врачом

(бросает взгляд на дауна) и встает ко мне в профиль (грудь хороша),

как-то странно поглядывая (ну ясно, думаю, провода изо рта, слюни,)

Между ними завязывается разговор:

Врач: Что сильно болит?

Она : Да, давит.

Врач: А ну, покажи

И тут подруга (эх хороша!) лезет в изящную сумочку, висящую в районе ее

эффектной попки и достает от туда....вставную челюсть! Раскрывает

широко рот и со скрежетом засовывает ее туда.

Врач: А ну....да, небольшой зазор есть....Вынимай! (Челюсть извлекается).

Я чуть со стула не упал, да провода помешали.

Все в мире относительно. И наши страхи.

Прислал(а) ¦ж,Самара. (Самара)

26 октября 2017

Случилась эта ситуация десять лет назад. Мы с женой тогда каждый

месяц покупали единые проездные. Не помню почему, но в тот день

проездной жены оказался у меня. А поехал я в тот день в магазин,

покупать линолеум. Кусочек нужен был небольшой, 2,5х3 метра.

Купил и пошел в метро. Глаза дежурной у турникетов заранее засветились

радостью, когда она увидела меня, надвигающегося на нее с рулоном

линолеума. Показываю ей проездной, но она решительно перегородила

мне дорогу: "Оплатите за линолеум!!!". Достаю второй проездной,

говорю: "А у линолеума тоже проездной". Дальше я мог проходить

беспрепятственно, дежурная широко раскрыла глаза и рот, но не могла

произнести ни слова. С такой нестандартной ситуацией она, видимо,

столкнулась впервые.

Прислал(а) Сергей К.

6 сентября 2017

Один мой приятель пришел к другому в гости. Выпили они вдвоем немало

пивка "Золотая бочка", движения их стали неловкими и в результате

одного такого движения хозяин с треском сломал спинку большого плюшевого

дивана, на котором сидел. "Хорошо, что вспомнил, - сказал хозяин. - Жена

просила диван выкинуть на свалку. А так даже хорошо - все равно сломался

окончательно. Помоги,а?" Гость из вежливости согласился. Спустя час,

с огромным трудом вытащив тяжеленную мебель из квартиры и спустив на руках

по лестнице, они унесли ее на свалку - метров за 200 дома. Потные,

но довольные, они пошли к ларькам и взяли еще "Бочки", выпили по бутылочке

и вернулись в квартиру.

Посередине опустевшей комнаты молча стояла вернувшаяся с работы жена

хозяина. "Ну, мне пора!" - почуяв недоброе, первым заволновался гость.

"Ты же сама просила выкинуть диван?" - почуяв то же самое, за ним

занервничал хозяин. "СТАРЫЙ! МАЛЕНЬКИЙ! ДИВАН! ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ!" -

по возможности вежливо ответила женщина.L- "А НОВЫЙ-ТО КУДА ДЕЛИ?!!"v

До свалки они добежали быстро, но было поздно - диван уже кто-то

приватизировал.

Вот тебе и "надо чаще встречаться"...

Прислал(а) slava (cartoon@spb.cityline.ru)

27 сентября 2017

В конце восьмидесятых я работал литконсультантом в журнале "Юность":

разгребал "поэтическую почту", приходящую на имя моего шефа,

известного поэта Кирилла К., и писал ответы авторам. Поскольку

присылаемые стихи были на 99% графоманскими, ответы всегда начинались

со слов: "К сожалению, уровень Ваших стихов..." - и так далее.

Приходит письмо от неведомого мне автора из Нарьян-Мара. Пробегаю

по диагонали вступительный текст, потом читаю стихи и вижу, что

слабо. Заряжаю бланк журнала в пишущую машинку: "К сожалению..." -

и так далее. Для примера разбираю несколько наиболее неудачных

стихотворений. Короче, выношу суровый приговор.

А Кирилл К., надо сказать, мои ответы - по начальственной обязанности -

потом перечитывал. И вот прихожу я через пару дней на работу и вижу,

что Кирилл сидит, скрючившись, за своим столом и давится от смеха.

В руках у него - копия моего письма в Нарьян-Мар.

- Что случилось, Кирилл Владимирович? - спрашиваю.

- Да вот... - отвечает он, размахивая письмом, а продолжать не может,

смеется. Потом достает из архивной папки то самое письмо из Нарьян-Мара

и протягивает мне: мол, прочти внимательно вступление.

А вступление, оказывается, такое: "Догорой Кирилл Владимирович!

Сам я не поэт, мастер на буровой, но поэзию люблю. Купил на днях Ваш

последний сборник и Ваши стихи мне очень понравились. Наиболее

понравившиеся переписываю в этом письме".

- Приятно узнать, - говорит К.В., уже хрюкая от смеха, - что на самом

деле думают подчиненные о твоих стихах.

Вот так я отрецензировал своего шефа и признал его графоманом.

Прислал(а) Акула (editor1@jerusalemail.com)

22 июля 2017

Наверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные перлы,

принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок, симпатишный

карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой.

Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа

предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее:

-...а ты лоханулась и вышла за него замуж???

Прислал(а) Дима из Алматы

12 ноября 2017

История - стопроцентная быль. Сам этого человека знаю, приходил

к нему после случившегося в больницу.

Один крупный специалист в энергетике (далее Василич) волею судеб

оказался на аварии крупной электрораспределительной станции, или

что-то в этом роде. В процессе спасения собственности родного АО

получил ожег второй степени тяжести, войдя в непосредственный контакт

с электрическим током (полностью обгорела кожа правой руки и бок).

Все лето провел в больнице краевого значения, хорошо еще, что благодаря

своему героическому поступку, не только за счет данного заведения.

И был у него, до момента описанного ниже, друг детства. Навещал он

нашего героя с завидной для соседей по палате регулярностью.

Три месяца непрерывных перевязок и пересадок кожи, уколов

и процедур ввергли Василича в глубочайшую тоску. И родилась у него,

подсказанная другом, мечта - провести вечерок на тихой кухоньке под

холодную водочку с вареной картошкой, селедочкой, лучком, попыхивая

полюбившимся с далекого детства "Беломором". Будучи человеком слова

и дела, мечту эту он как решил, так и осуществил в день долгожданной

выписки. Позвал для задушевной вечерней беседы своего верного товарища.

У товарища в тот вечер случилась накладка: родные и близкие

разбрелись каждый по своим делам, оставив невыгулянным трехгодовалого

"кавказца". На пути к своей мечте такая животная мелочь Василича

не остановила и "кавказец" оказался в коротком списке приглашенных.

Через полчаса друг со своей, надо сказать, не очень дружелюбной

собакой стояли на пороге гостеприимной квартиры. Решили, большинством

голосов, что псу на кухне не место и цари природы заперли его

в туалете. Тузик пытался протестовать, лаял, скреб дверь, но ответа

не было.

Друзья вспоминали былое, пили за удачу, успех, а главное здоровье.

Василич объяснял товарищу всю красоту жизни вне больничных стен.

Жаловался на тамошнюю скуку, ужасы лечения. Так, задушевно и тепло,

прошел вечер. Настала пора расходиться.

Подойдя к месту заключения пса, сотоварищи услышали недовольное

рычание. Ласковые слова и уговоры злили собаку еще больше. Боясь

нарушать тишину и покой, обретенные на кухне, договорились не тащить

лающего, рычащего и лязгающего зубами Тузика через коридор к входной

двери на поводке. Хозяин собаки оделся, открыл эту дверь и стал звать

своего четвероногого друга. Одновременно с этим Василич открыл туалет

и выпустил засидевшуюся там собаку.

Разозленный пес медленно и грациозно вышел на свободу, повернулся

и посмотрел на своего хозяина, стоявшего в конце коридора, ласково

свистящего и манившего его кусочком хлеба. Повернулся он и к стоящему

рядом Василичу. Резким движением схватил его за детородный орган

и несколько раз назидательно и с укором помотал головой.

Василич провалялся в больнице, теперь уже городского масштаба,

всего месяц. Площадь-то повреждений уже не как на производстве.

Пересадка, знаете ли, кожи, процедуры... Вот только друга он к себе

в палату не пускал и мечты у него никакой не было.

Прислал(а) Дмитрий

20 октября 2017

Так вот,

пошел я прошлой зимой кататься на коньках. Своих нет - беру на прокат.

Подходит моя очередь - даю паспорт. А у меня еще есть трубка, которую,

дабы не повредить, я тоже решил отдать. И между мной и тетей (ей около

50), которая выдает коньки, происходит следующий диалог.

- Можно оставить телефон?- спрашиваю я.

Пауза. Она думает.

- Чей, мой?- спрашивает она.

- Нет, мой!

Опять пауза, она берет ручку, бумагу и выдает:

- Записываю...

Прислал(а) Den (neva2000@comset.net)

2 сентября 2017

Живу я в Севастополе - это там, где Россия и Украина флот разделить

никак не могут. В связи с этим в нашем городе много полузатонувших

корыт под Российским и Украинским флагами.

Теперь, собственно, сама история.

Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел

чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу - что-то стучит в окно.

Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым

видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну

половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю,

наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?"

А она посмотрела так на меня, наклонив голову в сторону, и отвечает:

"Пойдем на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи

потерял, через пару секунд я его все же нашел, отошел от окна,

а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату

и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым

видом удалилась в окно.

П.С. матросики, наверное, приручили, а она у них улетела.

Прислал(а) Саша (GGA@stel.sebastopol.ua)

25 августа 2017

Автобус, жаркий и переполненный. Одно "будущее инженерной мысли"

приобрело десяток куриных яиц. Бог его знает, какие уроды делают такие

пластмассовые футляры для яиц, но в его футляре было д е в я т ь

отделений. Последний подвиг курочки Рябы он разместил в свободной

в руке и залез в автобус. Через остановку - метро, и народу набилось

как шпрот в банке (такие же замученные). Прямо перед ним стоит

ну очень симпатичная девушка, по глазам видно, что культурная.

Белоснежная газовая блузка, белые брючки, макияж грамотный. Вроде

стоят они не у самой двери, так что более или менее свободно. Вдруг

на одной из остановок водила, видимо, решает продемонстрировать, что

его старое корыто ничем не хуже мерседесовского автобуса, и рвет в

карьер. От резкого толчка девушка прижимается к молодому человеку

и... на светлых брюках молодого человека прорисовывается

неэстетичное пятно. Девушка, почувствовавvнеладное, поднимает

изумленные очи на парня. Монолог парня:

- О-о-о, мое яйцо! Боже мой, ну как же так! Ну девушка, что же

вы так... - затем, коснувшись рукой пятна, - о-о-о, оно еще и липкое...

Не берусь комментировать ход мыслей девушки, но он был написан на ее лице..

Прислал(а) Джон Милтон (kara-dag@mtu-net.ru)

4 ноября 2017

Мой приятель рассказывал, что, встречаясь со своей подругой,

он довольно часто (скажем, раз в неделю), приходил к ней домой.

Она жила с родителями, бабушкой и сестрой. Это была милая,

интеллигентная семья, имевшая одну странность. Иногда он заставал

ожесточенные споры по поводу интеллектуального наследства В.И. Ленина.

Что-то типа:

- Нет. Он же четко сказал, в "Как Нам Реорганизовать РабКрин", что...

- Абсолютно неправильный подход!!! Вспомни речь на 2 съезде ...

В спорах принимала участие вся семья. Это абсолютно не вязалось

с их образом, но, будучи человеком деликатным, он решил ничего

у подруги не спрашивать, прикинув, что дедушка ветеран, бабушка

блокадница... А вдруг у них это пункт раздора?

Разрешилось все довольно банально. Впервые почувствовав нужду

посетить сортир будучи в гостях (оказавшийся огромным совмещенным

санузлом), он обнаружил ПОЛНОЕ собрание сочинений вождя на полочке,

медленно употребляемое по назначению (туалетная бумага была в то время

в дефиците).

Прислал(а) Крот