17 июля 2017

Было это в 1988 году. Мы, два друга, только что были комиссованы

из госпиталя. Проходили службу "за речкой". Было нам тогда (ах, молодость!)

по 20 лет. Кто был на войне, тот знает, что по возвращении несколько

месяцев чусвуешь себя, как сейчас говорят, полнейшим "отморозком".

Вот и мы такие были. Сидим на скамейке в парке нашего небольшого

сибирского городка - Артур на протезе, а у меня две пули из брюха вытянули.

Пьем пиво. После водки, конечно. И разговоры, естессно (какие могут быть

разговоры у 20-летних пацанов, с войны вернувшихся? О войне.) разговариваем.

Подходят товарищи менты в составе трех серых личностей и начинают нас

разводитьт на бабки, мотивируя тем, что пьяные, в обЧественном месте и т.д.

Ну ладно, отбрехаться не удалось, после того как один блюститель зарядил

дубинкой Артуру по протезу и очень удивился, что тот не упал, терпение

наше кончилось. Отделали ментозавров - до сих пор приятно вспомнить.

На этом героическая часть битвы кончилась - приехало много-много "серых"

и, избив, загребли нас. В отделении мы предстали с разбитыми физиономиями

перед очами старшего - кэпа. И (О СУДЬБА!) он оказался тоже афганцем

и проходил службу в нашем полку!!! Сразу же был послан гонец за водкой

и потом , основательно приняв на грудь, наш кэп решил реабилитироваться

в наших глазах. Согнав в кучу весь состав своего богоугодного заведения,

он сообщил им, что сейчас будет дан парад в честь участников афганской

войны. Итак, картина, двор ГОМа, капитан милиции и два избитых пацана,

стоящие на импровизированной трибуне, и шагающие парадным шагом и отдающие

честь ошалевшие ППСники.

Эту картину я буду вспоминать всю жизнь.

P.S. может, это и не смешно - зато правда!!!!

Прислал(а) Павел

2 сентября 2017

Красиво в городе на 1-ое сентября - детишки, цветы, их родители

(детишек, конечно). В связи с этим днем вспомнилась история,

рассказанная моей знакомой. Повела она своего сынишу-пятикласника

на 1-ое сентября в школу. Как обычно в этот день - у школы собралась

толпа, все с цветами, нарядные, учительница речь толкает, дети

слушают, родители чего-то записывает, а в стороне стоит один мальчик,

самостоятельный такой, без родителей, внимательно все слушает,

сам все записывает. Наконец учительница закончила вводную часть

и приготовилась к получению огромного количества цветов, которое

не заставило себя долго ждать. Толпа ребятишек со своими вениками

кинулась к ней, произошла небольшая свалка, а наш самостоятельный

герой, стоя в стороне от всеобщего праздника жизни глубокомысленно

заметил: "Вот я так и знал, что такая херня получится. Хорошо,

что не стал цветы покупать..." и пошел в класс.

Прислал(а) Sergo (ipc1@mail.ru)

26 августа 2017

Нас в институтах логике научит пытаются.... Ха! Не учить надо,

а не давать разучиться, потому как самая железная и безупречная

логика - у детей.

Мой хороший знакомый преподает в деревенской школе. И вот он

рассказал такую историю (за достоверность не ручаюсь, но склонен

верить). Повезли они детей на летних каникулах Москву посмотреть.

Ну там музеи-площади-мавзолеи.... И вот выдалось свободное время

и детишков (3-6-7 класс) "распустили" в магазине погулять и купить

чего-нибудь сладкого на карманные деньги, которыми их снабдили

родители. В назначенное время все собираются с покупками. Ну у всех

набор стандартный, в зависимости от возраста: жвачки, конфеты,

лимонад и т.д. Один мальчик приходит с пакетом лимонов (килограмм 5-6)..

- ???

- А во-первых, полезно, а во-вторых, просить никто не будет!

Логика, блин!

Прислал(а) Serge (charik@chat.ru)

27 октября 2017

Звонит как-то к нам в отдел сотрудница и выдает:

- Я вчера файл с Интернета скачала. Как мне его назад вернуть?..

Слава богу, честный человек оказался, а ведь могла бы файлик

и зажилить!!!

Прислал(а) Nostr (kozik@nptus.ru)

6 октября 2017

Случилось это опять же на военной кафедре Иркутского

Государственного Университета. Дяденьки-полковники

по какому-то недоразумению хотели сделать из нас доблестных

офицеров-артиллеристов. Идет занятие: "Стрельба и управление

огнем". Занятие ведет оч-ч-чень немолодой полковник.

По ходу занятия он дает нам задание, смысл которого сводится

к нахождению в таблицах стрельбы нужной строчки

и некоторым вычислениям для выяснения точной траектории полета

снаряда. А на улице теплый сентябрь, мы - первокурсники, вырвавшиеся

на волю.... Короче, работать и что-то там вычислять никому

не хочется. Тогда полкаш начинает самостоятельно искать

неизвестное "х". Долго-долго мусолит книжку, потом громовым голосом

объявляет, что он нашел строчку. Самые сознательные начинают тихо

вякать о том, что это не та строчка, но полковник уже занят

вычислениями и ничего не слышит. Под конец у него остается вычислить

всего ничего: 205 нужно разделить пополам. Он начинает вычисления

СТОЛБИКОМ на доске и у него получается 104!!!!!!! Самый наглый

из нас встает и обращается по всей форме:

- Товарищ полковник, разрешите задать вопрос!

Полковник, важный от того, что сделал всю работу и показал этим

балбесам класс:

- Задавайте, товарищ курсант.

- Но ведь 205/2 будет не 104, а 102,5!

После этого полковник очень долго смотрит то на доску, то на курсанта.

Отчаявшись найти свою ошибку, но понимая, что она все-таки есть

где-то, полкаш выдает следующую фразу, ставшую крылатой:

" В артиллерии, мой юный друг, такая точность НЕ НУЖНА!!!"

Прислал(а) Темка (d622mur@id.isu.ru)

1 июля 2017

Эта история произошла в те годы, когда бывший ставропольский

комбайнер впервые за многие годы свободно выпустил за рубежи нашей

богатейшей Родины толпы любопытных голодных обывателей. Так как

посмотреть на вольное житье-бытье (заработав при этом на хлеб

насущный) ломанулись сотни тысяч страждущих хлеба и зрелищ, то

стоять в очереди (а вернее жить в ней) на автомобильных переходах

приходилось около недели. Вот и мы - 5 здоровых лбов, загрузив

нехитрый скарб в багажник "жигулей" решили по легкому деньжат

скосить и двинули в сторону чешской границы. Условия для проживания

в салоне легкового автомобиля 5-ти мужиков мягко скажем просто

спартанские. Однако в бесконечной веренице автомобилей на это мало

кто обращал внимание. Но если учесть, что дело происходило в чистом

поле, то серьезные неудобства доставляло практически полное

отсутствие воды и туалета. Когда начинало темнеть тысячи уставших, но

не сломленных туристов выдвигались в чистое поле. Бледный свет луны

мгновенно делал всех однополыми и народ дружно оголив свои задницы

принимался удобрять необъятное колхозное поле, за что председатель

был весьма благодарен - в последующие два года был собран неслыханно

большой урожай. Однако тут вас подстерегала опасность вступить в

накануне удобренный участок, что и случилось с одним из наших

сотоварищей. На классический вопрос "Что делать?" из-за отсутствия

воды поступило предложение выкинуть туфли. Однако было жалко,

поскольку туфли были куплены всего за три дня до путешествия.

Злосчастный туфель завернули в несколько целофановых кульков по

принципу один в другой и он был упрятан в самый укромный уголок

багажника. Так как в мире нет ничего вечного подошла наконец и наша

очередь проходить таможню. Бдительный страж границы выволок таки

злосчастный кулек из потайного местечка и с грозным видом спросил

что в нем. Пять здоровенных мужиков потупив глаза в землю скромно

молчали. Произнеся речь о том, что такие как мы разбазарили

всю страну доблестный таможенник предупредил, что мы будем иметь

дело с уголовным кодексом. Спасти нас может только полное

раскаяние и честный и правдивый рассказ, о том что таким контрабандным

способом мы пытаемся вывезти из социалистической Родины через

Государственную границу, окончательно тем самым повергнув ее в

бездну экономического кризиса. На несчастного хозяина туфля больно

было смотреть, побледнев от страха, в полном смятении,

заплетающимся деревянным языком он выдавил из себя, что не

рекомендовал бы таможеннику заглядывать в этот кулек. Это была уже

просто сверхнаглость, которая привела блюстителя законности просто

в ярость и он как коршун ринулся в этот кулек. Через мгновенье уже

на бедного таможенника было больно смотреть, который из грозного

представителя власти превратился в маленького воробушка с

вытянутой в сторону рукой - он наконец понял почему этих пять

отпетых контрабандистов так упорно молчали.

Прислал(а) Victor (yura@beeper.lviv.net)

24 августа 2017

История эта произошла с одним моим знакомым в Англии, когда он там учился.

Сидел он как-то со свом товарищем - коренным англичанином - в лондонском

парке на лавочке. А там у них тоже, как и у нас, ходят по улицам всякие

нищие, бомжи, беженцы и попрошайничают. Ну и вот идут мимо два пацана,

судя по их виду принадлежащие к одной из перечисленных выше категорий,

да еще у одного из них табличка на груди висит, где на чистом английском

языке написано, что мол мы - албанские беженцы и дескать, помогите

на пропитание, кто чем может. И при этом произносит примерно эти же слова,

но на чистом русском. Ну, для товарища моего знакомого абсолютно все

равно, на каком языке это было произнесено - он не знает ни русского,

ни албанского, а жалость к пацанам у него проснулась и он уже полез

в карман за монетами. В это время мой знакомый на таком же чистом

русском произносит: "Мальчик, иди отсюда!".

Мальчик, совершенно офонаревший и открывший от удивления рот на несколько

секунд, поворачивается и с еще открытым ртом отходит в сторонку к своему

более старшему "товарищу по несчастью".

Но это еще далеко не конец истории. Его спутник начинает интересоваться,

мол, что случилось, и получает ответ: "Это наши!". В это время товарищ

моего знакомого, естесственно по-английски, также стал интересоваться,

что же произошло. Услышав чистую английскую речь, "старший беженец"

произносит: "Какой на х@# наши? Иди, б@#$ь, сними с лохов денег!". Тот,

повинуясь, подходит и опять начинает просить. В ответ он уже получает

нечто вроде "Ты что не понял? Иди на х@#!".

И тогда уже слышит от своего напарника "Действительно, наши...".

Занавес.

Прислал(а) Стас (stas@x-tend.kiev.ua)

13 октября 2017

Было это в незапамятные времена моего пребывания в советской

средней школе, а именно в девятом классе. Математику у нас вела

Этя Самойловна, светлая ей памать. При всем своем "математическом"

уме, иногда у нее наблюдался провал в понимании элементарных

действий. Но ближе к делу.

Кроме Эти Самойловны, наш класс посещал некто Петя Кулешов. Парень

он был отличный, но учиться не хотел и, как цельная натура, сам

не учился и оч-чень не любил классных отличников.

Однажды, в понедельник, прийдя в класс, мы обнаружили следующее:

огромные отпечатки подошв, поднимаясь по стене, переходят на потолок;

на потолке следов всего два, на большом расстоянии друг от друга;

второй отпечаток как раз над партой одной ис наших потенциальных

медалисток, и стереотипная надпись: "Оля - ДУРА!"

Началось разбирательство. Бедная Этя Самойловна, будучи еще и нашим

классным руководителем, вслух рассуждала на классном собрании:

- Это, наверное, сделали из "Б" класса... Они там все такие... Но

как они прошли по потолку? (тут мы легли).. И почему только два

следа, что они, прыгали так далеко? (тут легли все, кто не лег

прежде, включая потерпевшую Олю)...

После минутного раздумья:

- Нет, эти из "Б" не могли... Они не знают, где Оля сидит(!)...

Кулешову надоели страдания Эти Самойловны, он с достоинством встает

и произносит:

- Нет, просто "Б" не знают, что Оля - дура!

Прислал(а) МС

12 октября 2017

Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права.

Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать

родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули.

Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские

способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой

машину не доверяли.

Так продолжалось до весны...

В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить

усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный

и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса

уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья

изрекла:

- Вот дали бы мне тогда доверенность, МЫ БЫ УЖЕ ДАВНО НА КЛАДБИЩЕ БЫЛИ!

Прислал(а) Olga (osav99@mail.ru)

11 октября 2017

История не про меня, а про славного мужичка Витю, работающего

у нас на СТО рихтовщиком. Но все видел я сам и за подлинность ручаюсь.

Был как-то дождливый денек, и клиентов не наблюдалось вообще.

Витя без дела сидеть не любит и поэтому порешил наконец-то заняться

ремонтом утюга Мулинекс, который он приволок на работу недели

две назад. Утюжок этот почему наотрез отказывался нагреваться.

Сам процесс ремонта выглядел примерно как бесконечная разборка-пайка

(при помощи подручных средств)-сборка. Короче, не суть важно. Важен

результат, которого Витя добился уже в конце рабочего дня (первая

разборка была начата около 10 утра).

Со словами: "Бля, не заработает - выкину нахуй" Витя включает утюг

в сеть, и, О ЧУДО, утюг мигом нагрелся до своей заданной рабочей

температуры. Довольный, как стадо бегемотов, Витя выдергивает вилку

утюга из розетки и безо всяких остановок и задержек бросает его

в большой целофановый пакет (причем подошвой вниз). Естественно,

утюжок, без всяких остановок и задержек, прожигая дно пакета,

падает на пол и разбивается вдребезги. Немая сцена. Жуткий хохот

раздался (наблюдателей было человек пять), когда Витя очень-очень

грустно взглянул на оплавленную дыру в пакете и сказал:

"Сука, пакет дырявый попался".

Прислал(а) Target (dmitry@tax.tlt.ru)