15 ноября 2017
Еду как-то в переполненном автобусе. Недалеко стоит довольно
симпатичная девица с густыми длинными волосами. И эти волосы
периодически попадают в лицо находящемуся рядом мужику средних
лет. Мужик терпел, терпел, затем не выдержал:
- Девушка, вы со своими волосами меня уже за@бали!
А та ему отвечает:
- Вы извините, но это только Ваши сексуальные фантазии!
Люди в автобусе покатились со смеху, а мужик сошел на первой же
остановке.
Прислал(а) Maks (kama@online.nsk.su)
15 сентября 2017
Сидят пять мужиков в квартире, квасят, барагозят. Около 3 часу
ночи хозяин квартиры грит - "Достали вы меня "•%•%:-бы этакие -
я за бабой поехал". В общем, свинтил. Ну а тем все пофигу, гудят
дальше.
Тут одному приспичило в туалет. Зашел он туда.
Дальше с его слов.
- Стою я, ну как обычно, кривой конкретно, над унитазом,
по-маленькому делаю. Вдруг слышу, открывается дверь и чувствую
в затылке ствол. Ну, думаю, все, хана мне пришла, хоть унитаз рядом.
И этот гад, который сзади, орет - Руки на затылок, ты кто такой,
как ты сюда попал ?!!!
Ну я ваще не въезжаю. В башке полный хаос. Пытаюсь повернуться,
а он не дает, стволом сильнее упирается.
- Ну, - говорю, - мужик, ты че, руки не могу поднять, вишь, заняты.
Дай хоть поссать нормально.
- Ладно, давай.
Потом он орет - на колени! руки за голову!
Тут я ему - мужик, ты че, это ж унитаз.
В общем, устроил он мне форменный допрос с видом на унитаз.
Я: - Мужик, дай хоть на тебя посмотреть!
Тот: - Ладно, поворачивайся, но только медленно.
Поворачиваюсь - стоит "рама" в бронике и в маске, только прорезь
где глаза.....
Со слов второго:
- Вышел на балкон покурить. Стою ,курю - вдруг сверху падает две
веревки и два "шкафа" с автоматами ложат меня лицом вниз.
В общем, заводят все толпу в комнату и начинаются разборки.
Которые с автоматами: - "Мы вневедомственная охрана, а вы че тут
делаете" и т.д. Ругались, матерились, искали, кто хозяин кваритиры.
Тут народ вспомнил, что он за бабой свинтил. Хорошо, хоть ее телефон
кто-то знал.
Звонят - Ты где, 346&^# этакий - быстро домой, здесь менты.
Через полчаса он приезжает. Заходит в комнату, абсолютно синий,
уставился на ментов и грит - А ЭТИ ПИДАРАЗЫ че тут делают?
Дальше были долгие отмазки от ментов и т.д.
Со слов той бабы:
- Заруливает этот кадр ко мне с пузырем - то-се, я у тебя остаюсь.
И ТУТ: А С•;%:"Ы мать, забыл квартиру на сигнализацию сдать.
И сдает. Хоть и синий в дрыбадан ........
Прислал(а) Dimon
13 сентября 2017
А было это в те времена, когда ЛВИМУ им.С.О. Макарова (Питерская
"Макаровка")еще не называлось Государственной Морской Академией.
Учился на судомехе один организм, который крепостию ума выделялся
даже среди будущих судомехаников. Но папа у него был бо-о-ольшой
человек, поэтому преподаватели старались всеми силами его вытягивать.
И вот как-то на экзамене человеку достается вопрос (за точность
формулировки не ручаюсь) "Коррозия как физико-химическое явление"
(а чего, их тоже такому учили). Преподаватель старается вовсю, однако
неразумный сын большого папаши не может даже понять, о чем идет речь.
Преподаватель в отчаянии:
- Ну, скажите, к примеру, дача у вас есть?
- Есть...ездим туда...
- А вот, наверное, ваша мама на даче готовить не любит ?
- Да она ваще не очень...
- Наверное. берете с собой из города бутерброды, консервы там...
- Берем, - не сразу соглашается парнище: пытается понять, куда это
препод клонит.
- А что с консервными банками делаете?
- Дык... выбрасываем...а чего еще?
- Ну, вот теперь представьте: полежит эта ваша банка, полежит... и - что?
Напряженная работа мысли отражается на гладком челе.
- За..заржавеет... - неуверенно произносит будущая гордость Российского флота.
- Правильно! - ликует преподаватель. - Вот это и есть коррозия! Ну, а отчего
это происходит?
Еще более напряженная работа мысли. Наконец, робко:
- Эээ... от удара о землю?...
Не вру. Он потом еще и училище закончил.
Прислал(а) Vlas
7 сентября 2017
Это было лет 12 назад, когда моя жена Ксюша училась в мединституте.
Был у них студент студент который часто (видимо для связки слов)
повторял: "Вот тут у нас ...". Один раз он отвечал у доски и у него
с преподавателем состоялся следующий диалог.
Студент, нудно отвечая о детородных органах ничего не показывая
и просто говоря в аудиторию: - Значит, вот тут у нас матка.
Преподаватель (женщина), устала слушать нудье и автоматически
цепляется за фразу: - У ВАС матка?
Студент (смущаясь): - Нет. В смысле у ВАС матка.
Преподаватель (сузив глаза): - У МЕНЯ матка?!
Студент (перепугавшись): - Нет. В смысле у ЖЕНЩИН матка! Не у вас!
Прислал(а) Николай, Новосибирск (kolokolov@mail.ru)
27 июля 2017
Случилось это в позапрошлом годе с двумя моими очень хорошими друзьями.
У меня нет оснований им не верить, ручаюсь, что это правда. Так как
фамилии в этой истории имеют значение, но, при этом, не хотелось бы
каким-либо образом скомпрометировать непосредственных участников,
я их (фамилии) несколько видоизменил.
Итак, Сергей Андреевич Козловский возвращался из небольшого путешествия
в центр России, посещая монастыри, живя в них некоторое время, участвуя
в ежедневном труде монахов, принимая скромную (и, как он утверждает,
ЧРЕЗВЫЧАЙНО вкусную) постную пищу в трапезной, беседуя с батюшками -
словом, ведя смиренный образ жизни - возвращался в Петербург. И лежал
его путь через столицу - а приехал он из Пскова, кажется, рано утром,
до поезда на Питер времени много, словом, делать решительно нечего...
Не позвонить ли в московский оффис "Pratt, Pratt & Co", вдруг Ося
в Москве? И немедленно делает это. "Здрассте, а нет ли случайно
в Москве вашего сотрудника, Иосифа Соломоновича Раппопорта? - Есть.
-Замечательно, а можно ли его услышать? -А позвоните ему в номер
"Аэростара", такому-то.
Ну, через час Серега и Оська уже сидели в номере и собирались...
немножечко выпить... Потом еще немножечко... Потом Сережа решил
остаться в столице до завтра...
Словом, Раппопорт, как и положено работнику солидной аудиторской
компании, ежедневно в течении недели отбывал долг службы, проверяя
какой-то Лужковский очередной бредовый проект, а Козловский кайфовал
в номере люкс, заказывая в номер из буфета то одно, то другое...
(все оплачено фирмой, командировочные, двойной размер оплаты
и т.д., и т.п.), выходя в столицу лишь изредка, потому что неуютно,
да простят меня москвичи.
А вечером с Осей они умеренно выпивали, вели философские беседы...
Работники гостиницы как-то странно реагировали на все это - с одной
стороны, сидит какой-то бородатый, грязный тип бомжеватого типа (ну,
постирали и помылись в первый же день), а с другой стороны времена
изменились, надзора никакого уже нету, да и клиент корпоративный
солиден, все заплачено вперед - заикнись кто из персонала, уволят..
Ходят, зубами скрипят, но улыбаются. Гость.
Долго ли, коротко ли, да собрались друзья домой. Дорогу в "Стреле"
опущу, ясно что делали, что делают командированные в "Стреле" всю
ночь... пьют они.
И выходят Сергей Андреевич Козловский (в чистых после американской
химчистки "Аэростара", но сильно потертых джинсах, видавшей всякое
ветровке и с огромным рюкзаком типа "Ермак") и Иосиф Соломонович
Раппопорт (в сером с искрой костюме, в галстуке, туфлях и с дипломатом)
обнявшись и покачиваясь под звуки гимна на перрон Московского вокзала -
и бредут они по платформе навстречу своей судьбе. А судьба в лице двух
сержантов, навстречу же. И глаза у сержантов все шире.
Каждый, кто родился в России, бывал в тюрьме, пикете, опорном пунктк
охраны порядка, комнате милиции, губе, КПЗ, ментовском "козле" -
и объяснять им ничего не надо. А кто не родился, тот не поймет.
- Как вас зовут (глядя в паспорт.)?
- Сергей Андреевич Козловский.
- А что у вас в рюкзаке.
- Носильные вещи, пара книг богословских, иконы БУМАЖНЫЕ, святая вода,
ну и мелочи...
- А вас как зовут?
- Иосиф Соломонович Раппопорт.
- А что у вас в дипломате.
- Бумаги, компьютер ноутбук, телефон...
- Вы еврей?
- Да.
- А вы давно знакомы с Сергеем Андреевичем?
- Восемь лет и шесть месяцев.
- А что вы делали в Москве?
- Проводил аудиторскую проверку фирмы **
- А вы что?
- Возвращался из монастыря ***, в Москве был проездом, встретились.
- ------
Сержант помолчал и почти простонал "Не понимаю..."
- Идите, вы свободны.
Выйдя на улицу, Сережа и Ося сдерживаться уже не могли
Прислал(а) mark (ars@infoservice.spb.ru)
11 декабря 2017
Недавно с моим другом приключилась такая история.
Так вот, есть у него девушка - Лида. И у той ненаглядной
сломался в ванной выключатель. Собравшись, наконец, силами
и решившись на такое мероприятие, мой приятель поехал на Юность
(базар в Киеве ~ 0.01*Привоз).
Поскольку ехать было не близко, то вернулся он уже затемно,
но по причине упертости характера отложить это дело уже не мог.
Распределив обязанности между собой и девушкой, он осознал,
что если выключить свет, а это было бы неплохо сделать - ток все-таки,
то видно ничего не будет. Она держал провода, он тыкал отверткой
винтики. Пришлось идти за помощью к парню сестры.
Сцена. Заходит он в комнату со свечкой и говорит:
- Саша эээї, мы, это, там с Лидойї Ты свечку подержиї
Прислал(а) Ru (alexrudak@usa.net)
30 августа 2017
Это - реальный документ, выданный главным управлением архитектуры
и градостроительства при администрации г. Тулы.
Сообщаю, что представленный вами на рассмотрение в Службу
главного дизайнера города эскиз рекламного сообщения компании
"Пепси" о своей баночной продукции для размещения на стороне
отдельностоящего рекламного щита размером 3Х6 м противоречит
Федеральному Закону Российской Федерации "О Рекламе", т.к.
согласно ст.8 данного закона является видом неэтичной рекламы
и содержит зрительную информацию, нарушающую общепринятые нормы
морали, а именно: в композиции рекламного сообщения доминирует
не продукт "Пепси", а многократно увеличенные, приоткрытые синие
женские губы на фоне неестественно красного лица и в сочетании
с надписью "Я тебя люблю", что является оскорбительным для
горожан (особенно пожилой части населения города и женщин),
воспитанных на неприятии активной демонстрации органов человека,
связанных с любовными действиями и переживаниями, вызывает
чувство стыда и протеста. К тому же данное рекламное сообщение
противоречит ст.7 закона "О Рекламе", являясь недостоверной
рекламой, т.к. использует выражение "Я тебя люблю" без указания
конкретного любителя и не может быть подтверждено документально.
Исходя из вышеизложенного, согласовать эскиз рекламного сообщения
компании "Пепси" не представляется возможным.
И.О. Главного дизайнера г. Тулы Ко-ев П.В.
Прислал(а) Эдуард
14 ноября 2017
Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.)
Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся
на детском питании (кроме Nestle, которая в основном по сладостям):
EBLY и BLEDINA. А ребенка-то кормить надо...
Прислал(а) Серж
13 декабря 2017
Из серии "Борисыч рассказал"...
На Н-ский металлургический завод пришел оборонный заказ - стальной лист
с особой обработкой поверхности, род закалки, но с легированием. Короче,
закупили у японцев цистерну нужной жидкости и... извели ее на половине
заказа - не рассчитали объемов производства. Аврал, фонды выбраны. Взяли
химика из Универа, посмотреть, что за жидкость, и нельзя ли ее как-либо
синтезировать вне Японии... Через неделю зеленоватый химик вылез-таки из
лаборатории и возгласил, что заменить таинственную жижу можно... кислым
молоком двухдневной выдержки! Выяснилось, что прокаливая очередной кусок
металла, бравый аспирант локтем свалил на себя недопитый позавчера пакет,
и цвет окалины напомнил ему искомый. Анализы все подтвердили!
Что началось... Со всех окрестных деревень к заводу потянулись
молоковозы, привлеченные необычной закупочной ценой... Скупили МНОГО.
Отработавшее молоко пришлось втихаря сливать в залив, где из-за этого
развелась тьма тьмущая планктону, а следственно и рыбы... И рыбаков!
А из-за массового их наплыва охрану завода пришлось увеличить чуть ли
не вдвое...
Вот так государству была нанесена еще одна непреднамеренная польза.
(c).sb.
Прислал(а) Billy (root@billy.nu)
22 сентября 2017
Рассказал мой сотрудник, думаю, что ему можно верить...
Про то, как РЭПовец повесился
Случилось это в одной из военных частей, в те времена, когда
разведка с воздуха в момент пролета над местностью предполагаемого
противника была одной из важнейших задач.
Известно, что наши боевые самолеты не имеют никаких удобств...
То есть ну просто никаких - не то чтобы прилечь, сидеть бойцам
во время перелета - и то занятие изматывающее. А, надо сказать,
перелет длился 17 часов...
На борту лайнера находился боец - РЭПовец - от слов РадиоЭлектронная
Помеха. То есть он должен был в момент пролета над определенной
территорией включать радиопомехи. Все бы ничего, но работать
за весь полет ему приходилось от силы полчаса (это из всех-то 17 :-)...
Остальное время он просто не знал, куда себя деть, и так мыкался,
и сяк, не может нормальную позу найти, чтобы заснуть хоть на
чуть-чуть... Надо сказать, что он сидит в самом хвосте самолета.
В один прекрасный момент он обнаруживает над собой какой-то крюк и....
Правильно! Решает зацепить за него свой шлем, чтобы голова не напрягала
шею и спокойно засыпает...
Через некоторое время, кто-то из команды оборачивается и видит
следующую картину: Сидит РЭПовец, свесив набок голову, а вверх
тянется веревка...
Тут же вся команда встает на уши, на землю срочно сообшают шифровку,
что при выполнении задания такого-то в точке такой-то скоропостижно...
и т.д. и т.п. В общем во всех черных ящиках, везде, где можно,
фиксируется этот печальный факт.
В это время ничего не подозревающий о своей кончине РЭПовец от шума
просыпается, спокойно слезает с импровизированного "ложа", подходит
к суетящейся толпе и спрашивает, - а что, собственно случилось?
Говорят, что у командира чуть инфаркт на месте не случился...
Как потом начальники оправдывались за нарушение радиомолчания, история
умалчивает...
Прислал(а) Макс (mvirt@mail.ru)
