25 июля 2017

Ну, в общем, известная, по крайней мере среди моих знакомых история.

Сам я из Питера, учился в 239 (привет всем). Мой учитель мат-ки,

Житомирский, рассказывал следующую историю - то ли про себя самого,

то ли про своего руководителя.

Идет группа чайников в зимний поход. Первый ночлег. Понятно, что

ботинки у многих даже через то, что они бы назвали бахиллами, мокрые.

Для того, чтобы ночью ботинки спокойно сушились у печки, руководитель,

как это принято, взял в поход валенки большого размера, чтоб

на любую ногу влезли.

На первом ночлеге, руководитель говорит: "Кому чего захочется ночью,

там, в туалет сходить, например, валенки у входа". Естественно, имеет

ввиду то, что если кому захочется погулять - не будет одевать свои

мокрые ботинки, а оденет общие валенки.

Просыпается утром, выходит - валенки полные. Ребята его не поняли....

Прислал(а) ach524

13 октября 2017

Известная история, но с небольшим дополнением.

Слышал я эту историю много раз в различных, но очень похожих

вариантах, возможно, что она уже встречалась на сайте, но,

во-первых, история настолько хороша, что можно и повторить,

а, во-вторых, дополнение оправдывает.

Рассказывают, что в конце 50-х годов в институте, где работал

И.В.Курчатов, после одного из "капустников" один доктор наук

написал телегу на другого доктора наук, в которой пожаловался,

что тот, другой, дословно "обозвал меня половым органом северного

морского зверя". Оформив телегу по всем правилам, потащил ее

к Курчатову. Замотанная секретарша Игоря Васильевича не глядя

взяла заявление и кинула ее в папку, сказав "Курчатов будет завтра".

Когда пострадавший пришел на следующий день, секретарша протянула

ему телегу с резолюцией в верхнем левом углу "УТВЕРЖДАЮ. КУРЧАТОВ."

Говорят, что институт два дня не мог работать...

А дополнение такое. Первый раз я услышал эту историю в одной

смешанной и пестрой компании. В уголке скромно сидел классический

интеллигентный старичок в пенсне. Когда рассказчик дошел до слов

"северного морского зверя", старичок очнулся, снял пенсне и сказал:

"подождите, подождите..., а, понял,... продолжайте, пожалуйста".

Что было смешнее, не знаю.

Прислал(а) Сергей К.

25 сентября 2017

Рассказали тут мне, насчет русских женщин в селеньях.

Как в одном селеньи собрался народ на праздник - тепло,

летняя кухня полна женщин, готовящих еду, и детей, эту еду

тырящих. Мухи еще летают. Готовили на газе, потому попросили

единственного в тот момент мужика подсоединить к печке новый

баллон с газом. Он решил проверить наличие газа, приоткрыл

вентиль, поднес спичку - !!!!!! бабах, струя пламени

до противопложной стены. Кто сказал "Щас %бнет!!" потом

не установили, зато в течении приблизительно 30-40 секунд,

как потом посчитали, бабы повыкидали через забор всех детей,

кажется, включая и того мужика, а также часть вещей и укатили

к черту на кулички две машины, стоящие рядом. Забавно, что одна

из машин стояла на передаче.

Мужики-то когда прибежали, спрашивают - "Как вы ее оттартали??

Она ж на передаче. Не катится жеж".

А бабы и говорят: "То-то мы и смотрим - колеса не крутятся".

А вы говорите...

P.S. Кухня сгорела напрочь.

Прислал(а) korky

5 июля 2017

Давеча ходил до клиентов и спросил меня там мужик,

трудно ли писать программы.

И вспомнилось следующее:

1986 год. Первое занятие по информатике. Препод, который у нас ее вела,

спрашивает:

- Охламоны, кто знает, как пишутся программы?

- ?!???

- А кто знает, как пользоваться лифтом?

- А че, зашел, кнопку нажал и уехал.

- Ага, щаззз!!!

И начинает нам объяснять, как им пользоваться с точки зрения программера:

Зашли в подъезд. Есть лифт? Нет - идем пешком, иначе смотрим открыты ли

двери. Нет - жмем кнопку, если не горит, Если двери открыты - заходим,

озираемся - может сосед к лифту бежит (нехорошо обламывать мужика),

если бежит - ждем соседа...

[вырезано (писать лень уже стала)]

- Поняли?

- Ага!!!

- А вы знаете, что такое дуракоустойчивость программы?

- ?!???

- Это когда в лифте дверь открыта, надо посмотреть есть ли он вообще там,

а то можно ебнуться...

Прислал(а) Stranger[NUK]

13 сентября 2017

Есть у нас такса, Вилька, любимый мерзавец - попрошайка забалованная.

А сынок его, Деррик, таксенок алиментный, весь в него пошел. И даже

переплюнул папу, как будет ясно из этой истории.

Оставили малыша в первый раз одного дома. Он выл, рыдал, слонялся

по квартире - и сбросил трубку радиотелефона. Решил ее погрызть -

и нажал "Redial". А последний номер был мамы хозяйки... Снимает она

трубку и слышит подвизги, сопение и т.д. И говорит: "Катя, это ты?

Не балуйся!"

А в трубке - все то же, какие-то сдавленные рыдания. Минуты три прошло -

мама заволновалась, -а вдруг с дочерью плохо? Сил хватило только снять

трубку? И в обморок упала?

Звонит мама подруге дочери, просит пойти, посмотреть, что там. Подруга

идет, звонит в дверь, понятное дело, никто не открывает, жалобные звуки

какие-то... Мама и вовсе в ужас пришла.

И вызывает мама "911" на адрес дочери! .... Чтобы опустить долгую историю

проникновения в квартиру, скажу, что прорваться удалось наконец через

балконную дверь (9 этаж). Вваливаются отважные спасатели - и видят

в пустой комнате малявку-таксенка, со слезами и рыданиями обгладывающего

трубку радиотелефона...

С тех пор, говорят, питерская служба "911" не без приятности вспоминает

эту историю, говоря: "А, это когда собачка бабушке позвонила!"

Прислал(а) Елена (ppss@dux.ru)

4 декабря 2017

Историю сию мне рассказал Шнигер Сашка, потому стоит верить...

Дело было в славном вузе города Киева - КИИГА (киевский институт

инжинеров гражданской авиации) . Есть там факультет Механический

и учатся там одни слоны со всего света (слоны потому как в аэропорту

эти люди то и делают что слоняются и ничего не делают).

Какой студент не любит выпить и какой куратор общежития не хочет

сие безобразие пресечь!Собрались ребята просто выпить с девочками

и с дискотечкой небольшой и чтоб куратор не мешал секцию закрыли

на замок.

Но куратор(Иванков - препод сопроматов всяких) оказался жутко

любопытным и таки решил всех пьяниц и разгильдяев переписать

в черный список.Мужичок он был самостоятельный и потому решил

ментов для этого дела не привлекать,а подсмотреть за сабантуем

через окно!

Окно находилось на втором этаже и с близстоящего дерева открывалась

чудная картина пьяного действа.Вооружившись ручкой и блокнотом

Иванков начал "перепись населения".И тут одному из "студентов"

в окно захотелось посмотреть и узрел он чудо-животное на дереве!

Решение приняли быстро,позвонили в психушку и сообщили ,что мужик

на дерево залез ,слазить никак не хочет ,говорит что преподаватель

и имеет право!

"Ребята" приехали быстро и пытаются его уговорить с дерева слезть ,

на что он отвечает :" Я преподаватель этого института ,я на работе!!!"

НУ ТУТ ЕГО И ПРИНЯЛИ ! :)

Все долго ржали , одно плохо многих потом отчислили ....

Прислал(а) Pilot (sas23@mail.ru)

30 августа 2017

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить

авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема

по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо

с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает -

подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая

история.

Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир

корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать),

достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма

талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь

называть ее фамилии) для поддержания формы систематически

выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике,

отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных

служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть

марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая

козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь

остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой

минимум на неделю.

Так вот.

Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь

уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом

под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание.

Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная

лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером.

Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.

Диалог в эфире:

Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил,

несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.

РП: (недовольный) - Выполняйте задание.

Через время

Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно

то-то то-то.

РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно

сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, -

подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии,

пятое-десятое)

Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из

штопора

РП: - Выполняйте.

Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа

запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...

И тут нервным голосом доклад:

Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул

в кабине!

У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?

И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя

в историю авиации:

РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

Прислал(а) Andrew (agros@mail.ru)

9 ноября 2017

История эта, происшедшая на самом деле несколько дней назад, является

отголоском рассуждений типа "Мы живем в веке высоких технологий" и т.п.

Предистория: Крупная фирма. Фирма решила произвести чистку(химчистку)

офигительной кучи каких-то тряпок - не то пиджаков, не то чехлов.

Руководство посадило (Д)евушку на телефон, сунуло справочник

с приказом - ищи, и чтоб с вывозом/доставкой, качественно и быстро.

(Д)евушка тщательно заниммается поисками, и согласно пословице,

"Ищуще да обряще", нашла какую-то крутую канадско-американскую

химчистку прямо в рекламе обещавшую высокое качество, доставку и т.д.

Далее собственно история: (Д)евушка звонит в эту чудо химчистку, ей

отвечает некая (Б)арышня. Вот их диалог:

(Д) - Добрый день, мы фирма ХХХ хотели бы почистить у Вас NN-ое

количество NN-х тряпок и я хотела бы узнать стоимость Ваших услуг и т.п.

(Б) - Это Вам надо разговаривать с директором.

(Д)(недоумевая - зачем тогда эта (Б) там сидит) - Простите, но у Вас же

должен быть какой-то прайслист или что-то в этом роде?

(Б) - Да есть.

(Д) - А Вы не могли бы отправить мне его по факсу?

(Б) - Нет.

(Д)(уже просто обалдевая) - Но Вы же сказали, что он у Вас есть!

(Б) - Да.

(Д) - А факс у Вас есть?

(Б) - Да.

(Д) - Так Вы можете послать его мне?

(Б) - Нет.

(Д) - Но почему?

(Б) - Потому, что он (прайс) у меня в единственном экземпляре.

(Д) - !!!!

Прислал(а) Евгений (progect_x@mail.ru)

27 октября 2017

Работаю в информационном журнале. Как-то раз приходит прайс-лист

от фирмы с автотехникой. Мерседесы, КАМАЗы, с ценами, все как

положено. Правда, денежная единица не указана, но зато цены смешные.

Мерседес - 17.200, КАМАЗ - 18.500, и т.д. Оператор автоматом ставит

доллары, далее Мерседесы - в LАвтомобили импортныеv, КАМАЗы,

соответственно, в отечественные. Все строго, без ошибок.

В понедельник выходит журнал; вечером подходит секретарь и говорит -

странные, мол, звонки какие-то, в основном лица кавказской

национальности, ругаются, о чем не понятно, трубку бросают.

Ну я развожу руками, - как станет понятно, так и будем разбираться.

На следующий день становится понятно.

Звонит тот самый автосалон и жалобно просит снять их строки,

опрометчиво присланные на прошлой неделе.

- Почему? Вы Мерседесы не продаете? Цены неправильно указали?

- Да нет, продаем, и цены вроде похожие, только это модели 1:43,

а мы - магазин игрушек.

Прислал(а) Артем (artem@infoall.spb.su)

28 ноября 2017

Хочу рассказать вам несколько историй про одного Секретного Физика.

Физиками бывают не только научные сотрудники и инженеры,

но и лаборанты - так я про такого. Сам таким был. А вот один мой

предшественник стал персонажем отдельского фольклора в нашем

Почтовом Ящике.

Сегодня - история первая, о том, как получил Секретный Физик кличку

Плюмбум.

Оформился он на работу, в особо вредные условия. Прошел инструктаж

по радиационной безопасности. Получил в каптерке у матответственной

дамы спецодежду - в "грязную зону" в своем нельзя. И то, и другое

располагает новичка к мпачным мыслям, тут ведь еще повсюду знаки

"Радиоактивность". Приходит он во всем новом и белом на рабочее место,

в мастерские, а один из его новых коллег, остроумный мужик, ему

говорит:

- Спецодежду получил?

- Получил.

- А плавки свинцовые?

- А зачем?

- Как?! Самое-то главное защитить надо! Иди в каптерку немедленно!...

Он и пошел, говорит - так мол и так, плавки свинцовые почему не выдали!

Защищаться, понимаешь, нечем! Матответственная невозмутимо отвечает,

критически на него глядя, что соответствующего размера у нее на складе

нет, но в конце месяца, может, подвезут.

Возвращается наш герой в мастерские грустный - прощай, половая жизнь!

Мужик его успокаивает: все в наших руках, не дают - сделай сам!

И протягивает свинцовый кирпич, из которых радиационную защиту кладут

(5х10х20 см., килограмм 10 весит). Но он еще не догадывался

о способности нового коллеги к ручному труду и о том, за счет чего

эта способность развилась.

Секретный Физик кирпич взял, и за рабочий день расковал его во вполне

приличный предмет спецодежды. Прочая работа в местерских в тот день,

ясное дело, стояла - мужики от смеха лежали в лежку или ходили вдоль

стенки. Наш герой невозмутимо работал, и лишь в конце рабочего дня

коллега-остроумец объяснил ему, кто он есть такой. В ответ ручной

работы изделие серебристо прошелестело над станками и сплющилось

о стену - адресат успел уклониться.

И родилось прозвище - Плюмбум...

Прислал(а) shurik-komputer