31 июля 2017

Был у нас в медицинском институте один кадр - сдавать экзамены ходил

на полную халяву: попадется ему вопрос про симптомы какого-нибудь

заболевания - он сходу лепит "от балды", например "ОТИТ", ага...

"Воспаление среднего уха, покраснение в месте воспаления, припухлость,

болезненность, гнойное отделяемое, нарушения функции..."

и пошло-поехало. Ничего, курса до четвертого так доучился.

Однажды пришлось нам сдавать "Детские болезни", и достался ему

вопрос: ГЕМИНОЛЕПИДОЗ. Тем кто не знает, есть такие гельминты

(глисты) "Heminolepis nana", он же "Карликовый цепень", отсюда

и болезнь - HEMINOLEPIDOSIS (Геминолепидоз). Ну и товарищь наш,

как заядлый троечник, в том числе и по латыни, прикинул:

HIMEN (гимен) - "Девственная плева", LIPIDOSIS (липидоз) -

"Ожирение". И получилась у него болезнь - "Ожирение девственной

плевы". Сел он к профессору и начал расказывать, так сказать,

симптомы данного заболевания, а аудитория уже катается, смех

сдерживает. А тот все рассказывает, сочиняет, что говорится слету,

браво так, уверенно, со знанием дела. Тут и до профессора дошло,

бедный старичок чуть со стула не упал от удивления, но "тройку"

все-таки поставил. За находчивость. А находчивость в профессии

врача - не последнее дело.

Прислал(а) Михельсон (yura_z@stelt.ru)

22 сентября 2017

Это произошло со мной в те времена, когда я еще учился в ВУЗе:

В тот день мне исполнилось 19 лет и я решил отметить с друзьями

(надо заметить, я учился в военном училище), но увы как назло

в этот день все мои друзья заступали в наряд - кто в караул,

кто куда, и остался только один - Глеб, он болел и потому в наряд

не пошел. Ну я, чтобы день не пропадал, пригласил его отметить

мой день рождения в одном из бильярдных клубов нашего города Энска.

Мы решили выпить немного пива (т.к. пошли в клуб в форме и пьяными

шататься не желали) и поиграть в бильярд.

Сначала так все и пошло - баночка пива, бильярдный стол,

анекдоты и т.д. Но вдруг к нам подошел парень (лет 26 на вид)

и сказал, что у него брат учится в нашем училище и что он сам хотел

поступить в него, но, увы, провалился, и в заключении этого печального

рассказа предложил сыграть в бильярд втроем. Нам было все равно

и мы согласились. Через пятнадцать минут после начала игры пришла

официантка и принесла три рюмки водки, я очень удивился, на что

Андрей (так звали незнакомца) сказал, что это он заказал и хочет

выпить за знакомство. Мы с Глебом долго отказывались (тогда в нас

еще жила мечта не напиваться), но в итоге сломались. Через десять

минут история повторилась, потом еще, еще и еще... и так до

одиннадцати вечера. В итоге брат Андрея пришел и забрал его,

а мы пошли останавливать тачку... Машина остановилась сразу и я,

не смотря на то, что был выпивши, объяснил водителю куда нам нужно

и за какую цену, он сразу согласился и я, садясь в машину

на переднее сидение, сказал: "Глеб, едем, садись". Захлопнув дверь,

я увидел............... ГЛЕБ!!! продолжает стоять и мало того

пытается открыть мою дверь... Я постучал ему и знаками показал -

мол, пора ехать. Он невозмутимо пошел к капоту, оперся руками

на него и стал смотреть в лобовое окно, затем пошел к двери водителя

и начал ее открывать, водила заорал "Только не ко мне!!!"

и захлопнул дверь. Глеб... опять пошел к моей двери и, открыв

ее, услышал от меня - "Глеб, мать твою, ты уже зае....л меня,

садись, мне пора ехать, долбо...б ты эда-кий!!!". Я с силой

захлопнул дверь и вдруг почувствовал легкое постукивание

по плечу... Это был водила и он как-то печально сказал:

"Братишка, это восьмерка - здесь одна дверь....".

Прислал(а) RASH (nasibulin@mail.ru)

15 июля 2017

Почему-то получается так, что дети наших переселенцев в Германию

почти не говорят по-русски. То ли тот язык легче, то ли школа

так влияет, короче не знаю. Нашего одиннадцатилетнего отростка

если прижать - говорит все, а со стороны послушаешь - с ним все

говорят по-русски, а отвечает он по-немецки... Короче, может

но не хочет.... На этих выходных произошел следующий случай:

Приехали к нам дальние родственники, которые в Германию еще при

Леониде Ильиче уехали. Сын ихний уже здесь родился, короче шансов

с ним поговорить на русском практически ноль. Ну и наш начал

демонстрировать свои знания русского языка. Не без ошибок,

но потянет (его сюда двухлетним привезли).... Гости воодушевлены,

хвалят, спрашивают дальше... Нашего и поперло... Громогласно

заявляет - "а я еще и читать на русском умею!" Гости в шоке,

у сынка ихнего от зависти челюсть съехала..... и.т.д. Тест был

устроен сразу же.... Смотрю - пыхтит, но читает правильно....

Когда все уже успокоились и сменили тему - наш маленький гость,

подходит к нашему оболтусу и просит показать ему русские буквы.

Наш, с видом академика, подводит его к книжной полке, тычет

в том Л.Толстого "Война и мир" и начинает объяснять:

- Вот буква "В", потом идет "О", затем вот эта интересная буква - "Й",

эта - "Н", а эта - "А"! вместе получается "Война"!

- И что это на русском обозначает? - спрашивает тот.

- Это обозначает - Krieg . (нем. Война)

- А второе слово?

- "Мир" - читает наш.

- А это что?

- Это? Ну.... (тут его осеняет)..... Это у русских станция такая

космическая есть! Ты что новости не смотришь?

- А как вместе перевести? Смысл названия книги?

- А вместе? ...... Это русский перевод сериала "Звездные войны"!

.................................................

Я со смеху пластом наверно минут десять лежал. Надо будет как-нибуть

эту "фантастику" заново перечитать!

Прислал(а) Игорь - Джит (igor.meier@okay.net)

25 сентября 2017

Историю , которая произошла в одной из военных частей, рассказал мне

друг, недавно вернувшийся из армии. Собственно сама история:

По периметру части стоял высокий белый, глухой забор, за которым был

город. Солдаты, находившиеся на территории части, умудрялись продавать

жителям города "траву". Не знаю откуда они ее брали, но факт ест факт.

Операция по продаже происходила следующим образом: (Г)горожанин

подходил к забору, и у него с (С)солдатом происходил следующий диалог:

(Г)-Война, план есть?

(С)-Есть!

Далее шел торг и так далее. Естественно офицеры знали об этом

и пытались их заловить. Был там один полковник родом из какой-то

глуши, вообщим он "окал" и об этом все знали (говорил МОсква,

ВОронеж и т.д.) И вот однажды этот полковник решил проверить:

не торгуют ли солдаты всякой дрянью. Подошел к забору и крикнул:

"вОйна, план есть?" На что солдат с другой стороны ответил:

"Нет, товарищ полковник, нету!"

Прислал(а) Wanderer

30 декабря 2017

Вчера. 10:30 утра. 28 этаж. Вырвался с совещания. Сажусь в лифт.

Никого. Еду на первый. 5 этажей спустя. Динь-динь. Двери открываются.

Очаровательная брюнетка. Я: сдержанное Hi. Она: стандартная улыбка.

Динь-динь. Двери закрываются. Едем дальше. 6 этажей спустя.

Свет мигает. Лифт замирает. Висим над бездной.

(Узнал позже. Рядом - стройплощадка. Верный сын Мексики. Педро. Пилил

асфальт. Клал трубы. Забылся. Допилилися. Перерезал кабель.

Высоковольтный. Закоротило. Беднягу Педро. По всем трем фазам. Жаль.)

Висим дальше. Минут 10. Она: ни слова. Я: тоже. Жарко. Она: пуговку. На

блузке. Расстегнула. Верхнюю. Я: галстук. Небрежно. Ослабил. В горошек.

Все висим. Она: хороша. Я: симпатичен. Ну ладно. Смелость города. Я:

шаг. В ее сторону. В глазах - вопрос. Она: взгляд. И улыбку. Это

значит: она никогда. С незнакомым мужчиной. В рабочее время. Хотя такое

дело. Она понимает. Ситуация. Обязывает. Зеленый свет. Я: за талию. Ее.

Она: за плечи. Меня. Адреналин. Гормоны. Почти поцеловал. И тут. Голос

сверху: "I don't think so". Перевод: "Ребята, отставить.". Гад

диспетчер. В потолке - динамик. Рядом - камера. Все на пленке. Я:

прыжок в угол. Она: по стойке смирно. Я: галстук. Нервно. Затянул.

В горошек. Она: пуговку. На блузке. Застегнула. Верхнюю.

Висим дальше. Гад диспетчер....

....Нас спасли. Это радует. Взял телефончик. У брюнетки. Жизнь......

Прислал(а) Стас

5 июля 2017

Предыстория:

Все, я думаю, в курсе, что в Подмосковье горят леса и торфяники.

Глобальная причина понятна - небывало жаркая и засушливая погода,

стоящая у нас с начала лета. А вот конкретные механизмы возгорания

бывают довольно причудливы.

Две соседки-огородницы крепко повздорили (из-за жары, наверное) и,

в качестве мести, одна другой подожгла огород, который располагался

непосредственно над залежами торфа и под линией электропередач.

Вследствие чего на несколько часов сбился график движения поездов на

трассе Москва - Дубна (огород выгорел и ушел под землю, вместе

с опорным столбом линии электропередач). Нарушительницу будут судить

за злостное хулиганство.

Услышав об этом происшествии, одна приятная пожилая дама рассказала

нам следующую историю.

История:

Давным-давно, в застойные времена, во все обкомы, райкомы и горкомы

нашей необъятной Родины пришло письмо, довольно занятно озаглавленное:

"Об этике коммунистов". Текст оно содержало примерно следующий:

"Товарищи! Осудим недостойное коммуниста поведение гражданина НН!

НН и ММ были соседями по дачным участкам. Однажды гражданин НН решил,

что, воспользовавшись его отсутствием, ММ перенес столб, разделяющий

границы участков, на метр в свою (ММ) пользу. Не потерпев такой наглости,

НН выкопал столб и перенес на законное (по его мнению) место. ММ, увидев

это, в свою очередь перекопал столб. Так продолжалось несколько недель.

Все уже забыли где стоял столб изначально, и ссора уже вот-вот сошла бы

на нет сама по себе, но... НН затаил нешуточную обиду. Воспользовавшись

очередным отсутствием ММ, он, скупив в окрестных аптеках весь запас

спиртового раствора валерианы, вылил ее на дранковую крышу дачи ММ.

Той же ночью все местные коты и кошки собрались на крыше ММ и ободрали

дранку с крыши до самых стропил, а своим воем мешали отдыху всех дачников.

За свои хулиганские действия гражданин НН снят с занимаемой им должности

и исключен из партии."

P.S. НН и ММ - видные партийцы и большие чиновники (что-то вроде зам

министров)

P.P.S. Но до чего же месть красивая :)))

Прислал(а) SG и Костик под редакцией Spiritus'а

21 октября 2017

У нас в редакции работают два фотографа. Один маленький и щупленький,

второй могучий и высокий. Первый катается на подержанном LОпель-кадетеv,

второй на LБМВv 5 модели, тоже подержанной. Машины ставят у работы

по возможности рядом. Маленького зовут Дима, большого Серега. Это

присказка. Теперь сказка.

Повадился к нашей редакции какой-то орел щетки стеклоочистителя

пиздить. И пиздил он их неумолимо и беспредельно - до 5 пар щеток

с некоторых машин унес за месяц. Почти все приезжие авто страдали,

не говоря уже о машинах сотрудников. Не обошел этот херов Lчистильшикv

своим вниманием и Димину, и Серегину машину - раза по два и у них снял.

И вот в один из солнечных октябрьских дней в комнату, где работал

Дима, вбежал возбужденный Серега и, шумно дыша, сказал:LДиман, извини,

я только что твои щетки спас...v LСпасибо, - даже не вникая в курс

дела, машинально сказал Дима. А почему - извини?v И выяснилось, что...

Витя курил у окна на втором этаже и вдруг увидел, как к стоящей

внизу его машине подошел, не торопясь, молодой человек чмошного вида

и неторопливо и аккуратно стал снимать с нее щетки. Фотограф, по его

словам, понял, что сбывается заветная мечта его детства - убить

кого-нибудь, не испытывая при совершении убийства ничего, кроме

радости - и не побежал, а просто-таки ломанулся вниз по лестнице.

Когда он на большой скорости приближался к машинам, чмо заканчивало

снимать вторую щетку с ДиминогоLОпеляv. Не снижая скорости, мастер

фоторепортажа вложил в свой жилистый кулак всю печаль миллионов

автолюбителей. LПечальныйv удар получился такой силы, что чмо, прописав

короткую кривую, так ударилось головой о дверь LКадетаv, что головой

своей дверь ПРОДАВИЛО. Правда, щетки действительно не пострадали.

Потом Серега долго бил молодого человека ногами, но это уже лирика...

Дима дверь отремонтировал баксов за 100, но друга простил - за святое

дело все-таки бился.

Прислал(а) слава (cartoonist@mail.ru)

7 июля 2017

В прежние годы, кто помнит, все старшие школьники и студенты

сдавали Ленинскии зачет и защищали свой личный комлексный план.

Писали там всякую муть про изучение трудов Брежнева, Ленина,

сбор макулатуры и т.п.

И вот на уроке астрономии в 10 классе в школе при химфаке МГУ

( а народ, сами понимаете, был без предрассудков) у всех на столах

тетрадочки с этими самыми планами разложены, кто дописывает, кто

слушает астронома по фамилии, ну для примера, Абрамовский ;-).

И тут он берет у меня со стола такую тетрадочку и интересуется,

- Что это такое?

- Личный комплексный план - говорю.

- Почему комплексный?

- Потому, - говорю не задумываясь, - что есть у него часть действительная,

а есть - мнимая!

Не знаю, знал ли он ответ, который я сочинил экспромтом, но урок был

сорван начисто (он смеялся до упаду, а в классе , как ни странно,

не все поняли).

Прислал(а) Малкин (mmalkin@mail.ru)

5 декабря 2017

На подъезде одного из домов на Белорусской висит следующая объява:

"Уважаемые автовладельцы! Автомашины, припаркованные под козырьком

подъезда, считаются ЗАМИНИРОВАННЫМИ и подлежат немедленной эвакуации

в ближайшее отделение милиции, где подвергаются принудительному

вскрытию работниками милиции с помощью ЛОМА и КУВАЛДЫ!!!"

Прислал(а) АН

28 июля 2017

Вечер.Центральная улица.

Останавливается рядом с девушкой (Д) иномарка (И).

Опускается стекло.

И. - Сколько?

Д. - Половина десятого.

И. - Ну и дура.

Прислал(а) Саня (sany@au.ru)