20 сентября 2017

Военная история

Как хорошо известно, у студента на военных сборах есть две беды

(кроме начальства, но это, как данное свыше, изменить не дано...):

чувство голода, чувство... нет, не холода, а недосыпа (ибо подъем

-подъемом, а после отбоя же никто не спит - задания надо делать,

чайку попить и просто пообщаться - днем на это нет времени)...

И вызванное этими напастями состояние души, близкое, простите,

к полному пох%изму по отношению к происходящему. Однажды,

соответственно, во время выезда на полигон (для обучения будущих

офицеров секретам оптической артразведки), один из бойцов, пребывая

в вышеописанном душевном чувстве, был обнаружен руководящим нами

подполковником (душевный, кстати, мужик и с чувстом юмора, чтобы

там ни говорили о подполковниках на сборах) в положении лежа на спине

в траве, с закрытыми глазами и широко раскинутыми руками. Пару раз

пнув означенного бойца носком сапога и не обнаружив ответной реакции

на свои действия, подполковник произнес следующее двустишие:

"Лежит на дороге боец ПВО:

Не пьян, не убит - зае%али его!"

Прислал(а) Davy (Davy@mail.ru)

18 июля 2017

Из архива "Чайники и компутеры", дела начала 90-х:

1) Сотрудник одного института хотел считать информацию с 5-дюймовой

дискеты, но так как на его компьютере был только 3-дюймовый дисковод,

он обрезал ее ножницами до размеров 3-дюймовой дискеты

2) Сотрудник лаборатории имел привычку хранить наиболее востребованные

бумаги прикрепленными магнитом к стенке холодильника рядом со своим

рабочим местом. Тоже самое он стал делать и с наиболее востребоваными

5-дюймовыми дискетами

3) Сотрудники одного из филиалов банка с помощью плоскогубц и других

подручных средств вытащили дискету из 5-дюймового дисковода, так

как не смогли справиться с защелкой дисковода

и наконец, ВЧЕРА моя шефинья, которая долго добивалась, чтобы ей на

компутер поставили Интернет, поскольку она "наслышана о его богатых

возможностях", получив желаемое, изрекла "А где тут информация?" На

объяснения, что надо знать адреса, куда обращаться, она сказала "А я

думала, что войдешь в Интернет, а там все уже есть". И недовольно

вынесла вердикт:

"Нет, такой Интернет мне не нужен!".

Прислал(а) I am

26 августа 2017

Подходит ко мне мужик на улице, c большим фингалом под глазом

и спрашивает:

- Сынок, где тут золото можно продать, по честному, без мордобоя

Прислал(а) John (cfim@dialup.mplik.ru)

21 августа 2017

Открылся у нас весной в Питере на Московском проспекте ресторанчик

"На Елисейских полях" (типа если кого в Париж потянуло, но времени

съездить нет или еще какие заморочки - то милости просим). Ессно

в стиле a la France, с соответствующим меню, картой вин и ценами.

Так вот какую историю поведал один коллега. Идет он как-то утром

на работу, а про наличие такого заведения он еще не знал. Настроение

обычное утреннее, то есть мозги еще спят и соображают медленно. Тут

останавливает его какой-то мужик и спрашивает:

- А где здесь Елисейские поля?

Коллега долго думал, а потом спросил:

- .... Мужик, а ты случайно городом не ошибся?!

Прислал(а) Денис (denis_brain@mail.ru)

5 августа 2017

Только что на радио 101 прозвучала песня:

"Я занимаюсь любовью, а не войной".

После песни ведущая говорит: "Вот я недавно была в Испании,

так там во время послеобеденной сиесты все мужчины

занимаются любовью."

Потом задумалась ненадолго и

"Да и женщины, наверное, тоже..." (неуверенно).

Прислал(а) Борис (boris@post.comstar.ru)

10 сентября 2017

Только что друган прислал e-mail (зная его, вряд ли придумал):

- Представляешь, пишу письмо в ворде. Так он подчеркнул слова "мудак",

"пидорас", "бля" и "сука", но не возразил против слова "заебало".

О чем только составители словаря для ворда думали?

Я ему посочувствовал и поинтересовался, кому это он пишет.

- Заведующему дочкиного детского садика...

- 8-( )

P.S. Потом я узнал, что они все какие-то деньги с детей требуют, типа,

на благоустройство, и прислали ему 20-ю записку с требованиями.

Прислал(а) Фека

9 декабря 2017

Дело было на крайнем Севере, на острове Врангеля. Остров примечателен

разными особенностями, но к данной истории имеют отношение всего две:

во-первых на острове живут только метеорологи и пограничники, а во-

вторых на острове лето длится ровно две недели, за которые тундра

успевает расцвести (правда, очень красиво) и отцвести. А все остальное

время там снег.

В очередной раз на погранзаставу прибыли после учебки новые бойцы. И

оказался среди них художник, даже краски с кисточками с собой привез.

Рисовал он действительно классно - ну дар у пацана; удивительно, что

его при штабе округа не оставили. Порисовал он недельку наброски,

наглядную агитацию всю в порядок привел, естественно, и даже пару

портретов карандашных замастырил. Круто. НЗ (начальник заставы) ему и

говорит: "Слушай, у нас вон в столовой стена свободная, так, может, ты

там изобразишь чего? Ну типа панно или картину во всю стену,а?" А чего

ж не изобразить, осень глубокая (читай - перманентная зима) на дворе,

даже наряды на прибойку - и те редко ходят, а тут - дело. Да еще и

творческое. Парняга подошел к заданию с полной ответственностью -

стенку загрунтовал олифой или там еще чем, отгродился от помещения

столовой простынями, - ну, блин, чистый Сикейрос. Причем никто, повторяю,

никто на заставе не подглядывал, чего он там рисует (хотя могли,

конечно); развлечений в коллективе из двадцати шести человек крайне

мало, поэтому все по-честному ждали праздника. И вот праздник наступил.

Весь личный состав, включая НЗ, зампала и старшину собрался на ужин и

мастер, гордым движением сдернув простыни, явил миру свой шедевр

размером два с половиной на четыре метра.

Действительно, нарисовано было классно - снег с фиолетовыми тенями,

полярное сияние, в этом снегу отражающееся, заиндевевшие пограничники,

остановившиеся взглянуть в сторону противника...

И тут в тишине раздался голос НЗ: "$% твою мать, ты бы лучше травку

нарисовал, березки, а то на эту хренотень уже смотреть тошно!!"

Художника чуть не убили. Но картина осталась. Искусство вечно!

Прислал(а) alex (hokum@goplay.com)

29 июля 2017

Розыгрыш

Случилась это прискорбная история во время одной из студенческих

пьянок. По случаю окончания сессии мы всемером затесались домой

к одному из наших сокурсников. Весь вечер и большую часть ночи мы

гуляли. Гуляли крепко! И вот под утро, когда надо уже укладываться

спать, народ засуетился. На пятеро мужиков всего две девушки. Народ

наперебой начинает в различных завуалированных формах предлагать

бедным девушкам свою любовь (разумеется чистую). Как вы думаете,

кого они выбрали? А того, кто позаботился о вопросе пересыпа еще

вечером. То есть меня. Ну я как человек бывалый знал, что в этой

квартире никакого секса не будет. Просто не дадут отшитые но все же

вожделеющие ласки друзья. Поэтому я беру обеих барышень под руки

и веду их к себе домой. Время 4 часа утра. Идем по тихой Московской

улочке. Мирно беседуем... Вдруг по другой стороне навстречу нам

движется компания из трех человек. Я моментально узнаю в них своих

школьных корешей. А они узнают меня. А девушки не в курсе, что мы

знаем друг друга уже много лет. И вот ребята, увидев меня с двумя

симпатичными дамами, решили подтрунить надо мной.

- Эй, вы только посмотрите, какое очкастое чудо движется нам в руки!

(Я очкарик :-))

- Да еще с такими кралями!

- Надо их экспроприировать!

И ребята, полные решимости, движутся ко мне. Я, дабы не ударить лицом

в грязь перед потенциальными любовницами, приняв самый боевой вид,

выдвинулся им навстречу.

- Ты кого очкариком назвал, лох?!?! Да я вас щас всех урою!!!

Взади раздоется шепот первой девушки.

- Ой... а может, не надо. Их ведь трое. Пойдем, Сережка...

- Нет, щас я их похороню, и тогда пойдем...

И вот мы с неотвратимостью "Титаника", несущегося навстречу айсбергу,

движемся навстречу друг другу. До столкновения остаются считанные

метры. И мы уже улыбнувшись друг другу, занесли руки в верх для

объятий (как никак, давно не виделись). И тут за моей спиной раздается

истошный вопль. (Девчонки так и не поняли, что это дружеская шутка).

И с визгом и матом, мегеры кинулись на мою защиту. Я попытался было

остановить их, но было поздно. Вцепившись руками в волосы одного,

и ударив ногой по яйцам другого, та девушка, которая все время нашей

"ссоры" молчала, крикнула: - "Натка! Царапай им глаза!" Друзья опешили...

- Серый, успокой их! Скажи, что это шутка! - орали они благим матом.

А я... А я катался по земле, не в силах от смеха произнести хоть один

членораздельный звук. Я осознавал, что надо прекратить этот мордобой.

Но не мог ничего с собой поделать. Вид трех здоровых пацанов, которые

с трудом отбиваются от двух хрупких девушек, поверг меня в состояние

детского восторга. Когда я закончил смеяться, двое уже лежали на земле,

корчась от боли, а третий собирался убегать.

- Девчонки... Девчонки, остановитесь! Это мои друзья. Мы решили вас

разыграть.

Девчонки остановились... Повенулись и посмотрели на меня. И что-то

было в их взгляде, такое недетское... И походка их показалась мне

вполне летящей...

В общем, спустя несколько секунд, я испытал на себе то, что пришлось

пережить моим друзьям чуть раньше меня. Отметелив меня, они развернулись,

и пошли обратно к месту попойки. И как мне стало потом известно, они

(в отместку мне за сорванный обещанный им рай на земле) до смерти

затрахали четырех пацанов!!!! А с виду такие милые и хрупкие!

Вот что водка с людями делает!

Прислал(а) Сергей О

16 октября 2017

Дело было так. По роду занятий я ведущий на радиостанции, и случилось

так, что мне на стажировку привели девочку, абсолютно в этом ни

"бум-бум".Ну и стал я ее обучать, все путем-диски такие, диски сякие,

проигрыватели и микшерский пульт.... Все бы ничего, но я уже давненько

называю все джинглы и перебивки между песнями одним словом-

"Прокладки".Ну действительно, их же между песнями прокладывают.

И настолько это в моем сознании укрепилось, что я слово "джингл"

уже и не употребляю. Дело в том, что в процессе обучения моей

новоявленной подопечной я как-то о иных значениях этого слова

(прокладка) и не задумывался. Объяснил все , как работать, показал,

что как запускать, и с чистой совестью на боковую.Через два дня мне

звонит коллега и давящимся голосом вопрошает-"Ты чему детей учишь?!!"

Я медленно, но верно начинаю перебирать в уме, что же я мог наговорить,

но решительно ничего в череп не лезет.

Затем следуют объяснения пополам со смехом.

Оказывается, вся контора уже знает, а я ...как всегда. Девочка пришла

на радио вне стажировочного времени и по причине , видимо, своей

стеснительности(не могла спросить меня, бедная..)подошла к одной из

наших ведущих и спросила( далее-цитата):"Галя, мне конечно , неудобно,

мне Макар объяснял, но я не поняла. Ты не могла бы мне показать,

как пользоваться прокладками?"

Сами понимаете, затем последовало пятиминутное оцепенение Гали и

все соответствующие данному вопросу эмоции.

Ситуация разрешилась позднее, когда Галина (о, пытливый ум!)

расспросила поподробнее "В каком смысле?!"

Вот вам и техническая терминология!

Прислал(а) Макар (sboeff@mail.ru)

4 июля 2017

Теплый летний вечер на Кипре. Команда КВН "Дети лейтенанта Шмидта",

прибывшая на показательную игру с "Новыми армянами" и кем-то еще,

движется с репетиции или уже с игры в гостиницу на баальшом таком и

очень комфортабельном автобусе. Вокруг автобуса нарезают круги

армяне на взятых напрокат - прикольно и кайф! - мотроллерах. Тем не

менее, один из "Детей", Дима, удобно сидит на заднем сиденье одного из

мотороллеров с бутылочкой пивка в руке, ветер ерошит волосы, пивко

периодически отхлебыватся, пальмы уносятся за спину... Диме хорошо и

он явно гордится этим перед остальной командой, сидящей в пусть и

кондиционированном, но автобусе. На светофоре мотороллер с кайфующим

Димой останавливается, рядом с ним в полутора метрах останавливается

автобус. Дима, будучи человеком достаточно высокого роста, ставит ноги

на асфальт, помогая удерживать отнюдь не высокий мотороллер, и,

победно повернувшись к автобусу, в очередной раз прикладывается к пиву.

Кто-то из команды, желая, видимо, поприветствовать Диму (дескать, мы

здесь!), а может быть, что более вероятно, не в силах вынести такого

глумления, перегибается к водителю автобуса и нажимает на клаксон. А

сигнал у автобуса, надо сказать, будь здоров. Трассовый. Причем сигнал

совпадает с переключением светофора на зеленый. Армянин, везущий Диму,

ничего такого не подозревает, видит зеленый и, к тому же внезапно слыша

рядом с ухом рев почти что пароходного гудка, чисто рефлекторно давит

на гашетку и уходит со старта. Через мгновение плавно трогается и

автобус. А Дима стоит не шевелясь (мимо ведь едут остальные участники

дорожного движения!) в позе трубача кавалерии, но без коня и с пивом

вместо горна, привлекая изумленные взгляды этих самых остальных

участников движения.

Метров через пятьдесят он, конечно, догнал остановившегося армянина,

быстренько допил остатки пива и всю последующую дорогу очень крепко

держался за мотороллер.

Есть короткий анекдот на эту тему, которым Диму постоянно доставали все

оставшееся время на Кипре и после - Надпись на куртке байкера на спине:

"Если ты это читаешь, значит, моя сука упала с мотоцикла".

Прислал(а) Алексей Стукалов (alex@omsk-gsm.ru)